Muto boyz

— Одной чиксы, которую я замутил на днях.

— Понятно. А теперь расскажи мне, несведущему, что это за маза с этой хорваткой или кто там она?

— Не путай хорватов с сербами. Это две противоборствующие стороны, они всё время находятся на грани военизированной пи…дилки.

— Что у них там за камни?

— А хрен его знает, что у них там за камни. У сербов есть такой писатель — Павич. А у хорватов — нет. Может быть, из-за этого все недоразумения.

— Ладно, Чик. Мы отвлекаемся. Что ты намерен делать со своей Тиной?

— А ничего. У тебя сохранились те слоганы, которые ты им напридумывал и которые они не приняли?

— Ну… да.

— Вот и отправим их Лизе по почте. Я уже открыл ящик на хотмэйле.

— Так их же не приняли!

Чикатило смерил меня взглядом — я не знаю, как описать: так обычно смотрят на людей, которые чего-то не понимают, каких-то элементарных вещей.

— И ты думаешь, хоть кто-то запомнил твои слоганы? Да это же всё полное говно. Это же яйца выеденного не стоит. Они забраковали их только для того, чтобы не показаться всеядными. Потому что если они будут всеядными, их уволят с работы. Им платят деньги только за перебирание харчами, которое ничего не решает. Мне, как автору будущего эпохального произведения, абсолютно плевать на то, как оно будет называться: «Жизнь Полуголубя в Рязани» или «Житие протопопа Полуголубя, записанное в Рязани его другом и соратником Человеком-Колей». Джорджу и компании точно так же плевать на то, какая фраза будет сопровождать рекламу их крема для обуви. Потому что его суть от этого не изменится — либо они улучшат его качество, либо будут продолжать выпускать такое же дерьмо, пользуясь отсутствием конкуренции.

В общем, я понимал, что он прав. В отношении всего этого действовал глупый и по самые кеды армейский принцип «так надо». Армия вообще не сильно отличается от остальных аспектов жизнедеятельности человечества. Просто над ней принято смеяться, а над крупными корпорациями — нет, потому что на это ещё не объявили моду.

На всякий случай мы с Чикатилой придумали ещё пару страниц А4 со слоганами — просто так, чтобы исключить случайности. После недельных бдений, заседаний и раздумий один из них был принят. Они носились с этими писульками по всему офису, опрашивали клерков, чтобы вывести статистику общественного мнения. Собирались в кабинетах и по несколько часов мурыжили эти листочки, протирая их насквозь и сводя на нет все старания Лизиного принтера. Мы потихоньку курили и смеялись над всем этим, хотя такие вещи смешны и без курева. По-моему, принятый слоган был из моих, а может, из Чикатилиных — нас это, честно говоря, не интересовало, мы не собирались ничего здесь делить. Главное, что на наш сбербанковский счёт в конце концов отправили сотню долларов в рублёвом эквиваленте. Разумеется, возникли какие-то заморочки с именем держателя счёта, но Чикатило как-то это разрулил — я не вникал, это было лишним.

— Теперь твоя главная задача — не придумать ни одного стоящего слогана, — учил меня Чикатило. — Они, понятное дело, сначала будут подпрягать тебя, чтобы не расточать корпоративную казну без лишней необходимости. Гони им шнягу, и всё будет хорошо. Главное — не облажайся. Придумаешь хоть что-нибудь, что им понравится, говорю тебе, они всем офисом запрыгнут тебе на шею и начнут эксплуатировать, как афроамериканца. Причем строго за зарплату, без бонусов.

Я придумывал длинные слоганы — потому что я знал, что они должны быть короткими. Это исключало случайное попадание в яблочко, и счёт Тины Олитакич вроде как пополнялся. Он не то чтобы пух, как на дрожжах — но всё же некий growing up имел место быть. У них там расплодилась тьма новых брендов — компания росла, как грибы-галлюциногены после дождя, мужала и расширяла производственную программу. И всем этим новинкам нужны были слоганы креативной Тины Олитакич… Камни были в том, с что это не вызывало в нас привычной эйфории.

— …Давно я не сидел за этой баранкой!

Чикатило радостно устроился на месте водителя. Где-то за окном Отец тщательно пересчитывал кучу рублей с неденоминированными ноликами, он то и дело слюнявил указательные пальцы и что-то произносил в свои разросшиеся усы. Мы понимали, что это тоже последствия торговли фильтрами, и не обижались.

— Ну что, отцы, обмоем? — спросил он после того, как все нолики были поставлены на свои места и счётная машинка выдала на табло искомый результат. — Я припас пузырь. Только давайте, отцы, сначала покурим.

Он попрошайнически посмотрел на нас, ожидая угощения. Ясное дело, он имел в виду сигареты.