Муж в подарок из Голливуда с "любовью"

Благоразумно молчу. Что изменится откажись сейчас я разводиться? Судья отсрочит наш развод на тридцать дней? И чего я добьюсь этим? Да, я дура, которая успела по уши влюбиться в собственного мужа перед самым разводом. Да еще и до кучи, который собирается жениться вновь, наверное, судя по довольному лицу Бет у них все в ажуре. Совет им, да любовь, как говорится. Я не хочу играть в эти игры, добиваться его внимания, чтобы выставить себя в дурном свете. Если он ко мне хоть что-то чувствует, то это явно не то чувство, ради которого он готов пожертвовать своими принципами.

Да мне будет больно уезжать и жить с этим чувством к человеку, которого я больше никогда не увижу, только если на экране телевизора, но это не считается. Я справлюсь, всегда справлялась, как бы трудно это не было. Переболею и возможно со временем полюблю кого-то еще. Но почему у меня такое ощущение, что сейчас я теряю часть себя, которую больше никогда не смогу найти?

В груди неприятно ноет и все сжимается, стоит лишь только подумать, что это все. Конец!

Нас развели очень быстро. Даже толком и не спрашивали ни о чем, за нас говорили адвокаты. Я со всем соглашалась и ни о чем не просила. В сторону мужа даже не смотрела, зато порой  чувствовала на себе его пристальный взгляд. В груди росла обида, когда услышала его решительное "да", на вопрос судьи действительно ли Алекс желает развестись. Мне ничего не оставалось делать, как просто отступить в сторону. Кто бы и что не подстроил, грязно играя против меня, Алекс все равно виноват. Виноват в том, что поверил кому-то, а не мне. Предал, изменил, и явился под ручку с этой стервой, которая сейчас сидела на скамье и скалила зубы, с видом победительницы. Отвратительное зрелище. И как только нас всех отпустили, я вылетела, как пробка,  из  здания суда, забегая за угол и склонившись над урной выплеснула завтрак наружу. Мне даже высокие каблуки не помешали, так быстро я неслась, подгоняемая отвратительной тошнотой.

Меня тошнило от всего. От всей этой несправедливости, от своей жизни, от бывшего мужа с его волчицей в овечьей шкуре. Даже от самой себя, потому что позволила себе в очередной раз опуститься так низко, напялив снова эти отвратительные розовые очки, которые в очередной раз разбились стеклами внутрь.

Ко мне подошла сестра. Я не видела ее, так как все еще стояла над мусоркой, сложившись пополам и пытаясь отдышаться. Я надеюсь моего эпичного унижения никто не видел, иначе это будет полный абзац.

- Все закончилось, - тихо сказала Ира, гладя меня по спине. Она то ли пыталась меня приободрить, то ли успокоить.

Когда тошнота отступила и я смогла взять себя в руки, сестра спросила:

- Что теперь будешь делать?

- Вернусь домой, - безразлично пожала плечами.

Алекс добился, чего хотел с самого начала, только я не понимаю одного, зачем была вся эта игра в отношения. Для чего? Я все еще пыталась найти его поступкам оправдания, но не находила их.  Реальность была другой - жестокой.

Обратная дорога прошла в абсолютном молчании. Я не проронила ни слова, а сестра не делала даже попыток заговорить со мной. Наверное, чувствовала, как мне сейчас плохо. У меня не было желания общаться, совсем, ни с кем. Хотелось побыть одной и подумать. Правда, думать тут было не о чем. Нужно вернуться домой, вот и все. Туда, где я буду за тысячи километров  от бывшего мужа, чтобы не пересекаться с ним вообще. Чтобы мое израненное  сердце не ныло еще больше. С глаз долой, из сердца вон!

Сестра уговаривала меня одуматься. Просила остаться жить в Лос-Анджелесе, но я не хотела. Пресса будет еще долго полоскать наш развод, и забыть мне уж точно никто не даст. Там - дома, у меня намного больше шансов оставить прошлое в прошлом. Там я смогу спокойно выходить на улицу не оглядываясь по сторонам и не боясь, что из любого куста может выпрыгнуть журналист, чтобы застукать меня на горяченьком. Не боясь, что люди будут шептаться за спиной. Там я - невидимка. Обычная девушка, каких тысячи ходит по улицам страны. Никто меня не узнает. По крайней мере я на это очень сильно рассчитываю.

Вещи собирать не нужно было. Все было и так уже собрано. Я забронировала билет на самолет. К счастью мне повезло и оставалось всего одно место. Оно, как будто ждало именно меня. Сестра не хотела расставаться. Я ее понимала, потому что чувствовала тоже самое. Но и остаться не могла. Возможно позже, когда боль поутихнет, и не будет ощущаться так остро, приеду в гости, ведь она и и племянники, моя единственная семья. Я пообещала сестре звонить каждый день и отчитываться. Она очень боялась, что я впаду в депрессию и наворочу непоправимых дел. Но я не собиралась этого делать. Я  люблю себя, и жизнь я тоже люблю. Да, мне больно. Да, в груди пробили дыру размером с черную бездну, но это все пройдет. Как все проходит. Ничего не забывается, но время лечит. Это действительно так. Со временем боль поутихнет, и я привыкну с ней жить, совершенно не замечая ее. Да может быть будет накатывать в определённые моменты, но обязательно отпустит. Всегда отпускало, как бы тяжело не было.