Муж в подарок. Снегурочка против! (СИ)

В кладовой все оказалась не так страшно, как я думала.

Тут, вероятно, генеральское скупердяйство имело обратный эффект. Разве экономная Марджори может позволить пропадать продуктам!

Именно поэтому в кладовой их было не так уж и много. Крупы в холщовых мешках, желтоватая мука, коричневатый песок, в котором я признала сахар. Приправы в баночках, сухофрукты. Во всем этом минимализме явно чувствовалась мужская рука повара Жерара.

Сам повар даже бровью не повел, когда я явилась на его территорию с инспекцией, и даже устроил небольшую экскурсию.

Вот что значит, у человека нервы крепкие!

Он, похоже, и не помнил, как я ему шинковкой угрожала.

Ну, или просто делал вид, что не помнит.

Дошла очередь и до просторного, прохладного погреба. И тут-то меня ждал неприятный сюрприз, в виде протухших овощей и заплесневелых заготовок.

— Это все надо срочно выкинуть! — распорядилась я, брезгливо морща нос. — Полнейшая антисанитария! Как так можно!

— Никак нельзя, ваша милость, — грудью встала на защиту плесени Марджори. — Чем же мы будем кормить покойную тетушку лорда! Она, когда голодна, очень гневается и своими воплями не дает уснуть всей округе.

Наверное, шок от подобного заявления четко отобразился на моем лице, потому что Жерар, мгновенно сориентировавшись, помог выйти из погреба и, усадив на стул, поднёс стакан с водой.

Я отпила глоточек и нервно икнула.

— Святые бубенчики! Тетушка-зомби?! Какая прелесть…

Марджори с Жераром переглянулись и решили, что мне лучше, вместо водички, чайку с коньячком налить.

Подозрительно принюхалась, чуть попробовала языком, а затем разом ополовинила чашку. И меня прямо почти сразу отпустило.

— И что? — хрипло спросила я. — С этим…в смысле, с тетей ничего нельзя сделать?

— Хозяин из самой столицы некроманта привозил, да леди Сизальда дюже сильна оказалась. Покусала бедолагу, он еле ноги унес.

— Хороша тетушка, ничего не скажешь. С такой теткой и охраны не надо. Интересно, у моего мужа нормальные родственники вообще имеются?

Повар с экономкой почесали затылки и развели руками.

— Только прадед по склепу в новолуние шатается. Но вы не бойтесь! Он совсем безобидный. До скелета истлел, а зубы у него еще при жизни выпали.

Я только и могла, что истерично хрюкнуть и снова приложится к кружке.

Капец, как успокоили!

Глава 8. Что такое магия и с чем ее едят?

Забористый чаёк быстро закончился, и я решила пока отложить дальнейшее знакомство с генеалогией супруга. Говорят — родня мужа становится и твоей роднёй. Так вот, можно я и дальше сироткой побуду, а?

Всё ещё пребывая в полном офигее, похвалила домомучительницу и повара, намекнула, что не помешало бы в срочном порядке устроить генеральную уборку… пока я сама это дело под жёсткий контроль не взяла, и поплелась в библиотеку, к Люцию. Один он тут нормальный, даром, что лось.

Открыла дверь в библиотеку и передумала на счёт Люция…

Он сидел на своей лосиной попе перед столом, в одном копыте, на манер сигары, надкушенная морковка. Люций активно жевал и увлечённо читал. Лось! Читал!

Ну а почему бы, собственно, и не да?! Он же у нас умный, благородный, все дела. Вот, ещё и образованный, оказывается.

Интересно, насколько ещё моей выдержки хватит? Далеко ли до грани, пересёкши которую, я сорвусь и устрою некрасивую истерику, с воплями, визгом, слезами и даже, возможно, рукоприкладством? Бить буду, разумеется, мужа. Кого же ещё! Пока я держалась молодцом, но уже и сама считала это как минимум чудом.

Помотала головой, прогоняя безрадостные мысли, закрыла двери, подошла к Люцию, села за стол, подпёрла подбородок и поинтересовалась:

— Ты откуда морковку взял?

— М-м-м, пришла, — не отрываясь от чтения, промычал лось. Ловко перевернул страницу, едва поддев её языком, дочитал до конца абзаца, поднял на меня свой волоокий взгляд и кокетливо проговорил: — У каждого, уважающего себя, мужчины должны быть свои секретики.

— Я тебя про морковку только спросила, — покачала я головой. — К тому же, ты лось.

— И что? Это не мешает мне быть настоящим мужчиной. Смекаешь? — поиграл он бровями. — Я тут на днях такую дамочку встретил. М-м-м, закачаешься! Такие глазки, такой хвостик. Мечта, а не лосиха.

— Давай без деликатных подробностей, — закатила я глаза. — И всё равно ты лось, а не человек.

— Допустим. А ты вообще неизвестно кто, но ничего, живёшь же как-то.

Люций явно обиделся. Странный он. Но в одном мой странный рогато-копытятый друг прав. Живу я тут вот именно, что как-то. Как-то не очень, через неправильное место…

— А кстати, — хрумкая морковкой, повернулся ко мне Люций, и тоже попытался подпереть подбородок копытом, как я рукой. У него, конечно же, ничего не вышло, слишком длинные ноги… или руки? В общем, не получилось у него. Лось бросил гимнастические упражнения, сложил копыта крестиком на столе и продолжил: — Так вот, кстати, а кто ты вообще? Откуда взялась, такая неумеха необученная?

— А эта я, как её там, попаданка, — вздохнула я, с тоской глядя в окно.