Мужчина и методы его дрессировки

Думаешь, зря все они грезят Кармен? Редкий тип женщины. Редкий дар — любить мужчину как вид, оставаясь равнодушной к конкретному экземпляру. Но мы-то с тобой — правило, а не исключение. И ни нашу, ни, увы, их природу не исправишь. Так и обманываться этим коллекционерам нашей первоначальной разностью, а нам — прилипать, как прилипает на морозе язык к железу.

И все-таки есть резон следовать некоторым элементарным правилам.

Будь самодостаточна. Отдельно — о запахах. Что-что, а обоняние у сильного пола развито по-звериному. Поэтому нет необходимости принимать парфюмерный душ. И прыскать на себя чем ни попадя тоже не стоит. Ей-же-ей, аромат чистого тела куда предпочтительней. Вообще-то духи, на мой вкус, штука демисезонная. Осенью, зимой, ранней весной они кстати. А летом перебарщивать опасно. И так вокруг букет из бензина, выхлопных газов, помоек, паров общепита и тотального перегара. А у пота есть коварное свойство — резонировать с парфюмом. И та-а-а-кое амбре получается! Натуральное химическое оружие. Да и в постели, где всегда жаркий итальянский полдень, дозы желательны гомеопатические.

Но я отклонилась. Подобрать марку духов — целое искусство. Здесь играет все: темперамент, цвет волос, оттенок кожи, характер и даже тембр голоса. Белокурой хрупкой милочке с журчащей речью вряд ли подойдет терпкий горьковатый аромат, хохотушке ни к чему элегическое минорное облако и т. д. Принимай ванны. Хвойные, с липой, мятой, душицей. Благо пока не перевелись у нас сосны и луга, а также старушки, торгующие на рынках этим богатством. А натуральный запах леса и трав к лицу всем.

Таким образом, мы с тобой убиваем двух, нет, трех зайцев: благоухаем, как лесные нимфы, оказываем неоценимую услугу организму и коже и не платим бешеные суммы за сомнительный товар.

О гардеробе благоразумно промолчу. Довольно истерзали садистские демонстрации коллекций всяких там бурд, лоренов, карденов, Зайцевых. Но от одной рекомендации не удержусь. Пусть самое элегантное твое платье, изящные туфельки и пикантные колготки будут только для него. Для ваших интимных торжеств. Чтобы больше никто никогда тебя в этом наряде не видел. Мужчина оценит такую форму признания в любви, тешащую его тщеславие и ублажающую хана, сидящего внутри каждого из них. Твой гаремный жест, твоя жертва окупятся.

БУДЬ САМОДОСТАТОЧНА!

А что это, собственно говоря, означает? Это вовсе не тот случай, когда мы изображаем благополучных обладательниц частных фирм, государственных кресел, вольнолюбивого характера, чье настроение ну никак не зависит от партизанского молчания телефона. Он может молчать себе на здоровье хоть всю свою никчемную жизнь, гордой феминистке на это наплевать. Она — самодостаточна. О чем регулярно сообщает своему отражению в зеркале.

Но отражение смотрит куда-то сквозь хозяйку и вдруг однажды начинает по-русалочьи дрожать и расплываться. Можно восстановить фокус, смирить бунт и загнать хлыстом беглые эмоции назад в грудную клетку. А можно переодеться в старые джинсы со свитером и навестить забытую подругу. Ту, что дважды в семестр умирала от любви, писала предметам страсти идиотские письма, названивала им из всех попутных автоматов, то сияла, то страдала без промежуточных состояний. Выпить с ней ностальгического портвейна, нареветься, нахохотаться, нажаловаться на судьбу, наобниматься и вернуться домой в муниципальном транспорте с романсной двурогой луной в окне и с блаженной пустотой в голове и в теле…

Потому что самодостаточность — это не плотный распорядок из шейпинга, курсов экибаны, английского и лекций по буддизму. Не собственный кабинет с факсом, ксероксом, компьютером и секретарем в предбаннике. Не вибратор под подушкой, не муж в ливрее, не отшельнический скит в темном, глухом бору. Самодостаточность — это серьезный, страстный, взаимный роман со своею собственной жизнью. Это неиссякаемое удивление перед ее феноменом, это любовь, которой никто и ничто не в состоянии ни уничтожить, ни затмить. Ты с ней родилась, и по сказочным канонам умрете вы в один день.

Самодостаточны дети. Самодостаточны кошки. Самодостаточны, увы, мужчины. Наличие или отсутствие возлюбленной не делает их бездонно несчастными или невменяемо блаженными. Поучись у них.

Но для начала простенькие рекомендации:

пей только на пределе жажды — и ты вспомнишь наслаждение первого глотка;

ешь, когда очень голодна, и к тебе вернемся божественный вкус ржаной горбушки с солью;

занимайся любовью, когда желание уже перехлестывает горло и выступает испариной на лбу, и тебе не придется мучительно карабкаться на пик — ты взлетишь на него моментально;

чаще проверяй: дышишь — не дышишь? Какое счастье, еще дышишь. Значит, жива.