Мужчина и женщина: от я до мы. Как построить семейное счастье

• Найти себе «хорошего родителя» и восполнить дефицит внимания, заботы, защиты, тепла или самому стать для кого-то «добрым волшебником», заменить «плохих» родителей и сделать другого счастливым. Это классический пример, когда ответственность за свое эмоциональное состояние перекладывается на партнера или, напротив, его ответственность взваливается на себя. И в том, и в другом случае попытка обречена на неудачу. «Малыш, ты будешь мне родной матерью?» – спрашивал Карлссон своего друга. Взрослые мужчины и женщины часто просят того же от своего партнера. «Я хочу, чтобы меня носили на руках», – мечта многих девушек. «Мне важно, чтобы она предугадывала мои желания», – описывают юноши и бывалые мужи свой идеал жены. Они, конечно, найдут себе того человека, который воплотит их мечту в жизнь, но через какое-то время, когда «отогреются» и окрепнут, обнаружат, что уже переросли детско-родительские отношения и готовы к партнерским. А супруг не всегда готов к таким переменам. Так же и те, кто мечтал осчастливить будущего супруга, заняв родительскую позицию, могут осознать, что им надоело «нянчиться», спасать, носить на руках, понимать без слов, кормить с ложечки, а хочется, чтобы и о них заботились, оказывали им поддержку, понимали. Супружеские отношения принципиально, качественно отличаются от детско-родительских, где родители дают, а дети получают. Супружество – это союз двух равноценных зрелых личностей, основанный на любви и взаимности: взаимном уважении, взаимной помощи и взаимном понимании. Это «улица с двусторонним движением». При этом за удовлетворение основных собственных психологических и физических потребностей, за свое настроение, за ощущение счастья и полноты жизни каждый отвечает сам. Да, когда-нибудь придется это признать.

• Преодолеть личный, профессиональный или духовный кризис: смерть кого-то из близких, утрата смысла жизни, невозможность реализовать себя на работе – в этих случаях человеком движет иллюзия, что вступление в брак утолит боль, даст новый смысл. На какое-то время, возможно, ему удастся отвлечься, почувствовать облегчение и даже прилив новых сил – новая жизнь все-таки. Но рано или поздно на пути вновь возникнут те же неразрешенные вопросы, с которыми снова придется разбираться, и тогда сложно будет избежать претензий и ненависти к партнеру, не справившемуся с возложенной на него миссией стать «светом в конце тоннеля». Брак как средство выхода из кризиса может не оправдать возложенных на него ожиданий, так как вступление в брак – это тоже кризис, требующий больших эмоциональных и физических затрат. Чтобы не погибнуть во цвете лет под обломками рухнувших надежд, стоит разобраться с собственной жизнью, не ожидая, что кто-то сделает это за нас.

• Самоутвердиться/компенсировать чувство неполноценности, вписаться в социальные стандарты: быть «как все нормальные люди, у которых должна быть семья». Проблема в том, что, поставив «галочку» напротив одного пункта из списка предъявляемых социумом ожиданий, человек оказывается перед лицом следующих: какая нормальная семья может быть без ребенка (одного, двух, трех…), без большой квартиры, без машины, без загородного дома и т. д. Удовлетворить все требования все равно не получится – и не потому, что их слишком много. Просто среди них встречаются взаимоисключающие. Много и успешно работать, делать карьеру, быть безупречной хозяйкой, идеальной женой, прекрасной матерью и заботливой дочерью – сочетать в себе все это одновременно не под силу никому. Борьба с комплексом собственной неполноценности в подобной гонке за нормой или идеалом заранее проиграна – ощущение «со мной что-то не так, я какая-то не такая» будет только крепнуть. Даже если на какое-то время удастся создать правильный «фасад», сил на его создание и поддерживание уйдет столько, что на чувство удовлетворения и радости их уже не хватит. Через несколько месяцев/лет (на сколько здоровья хватит) человек обнаружит, что он много чего «имеет», но ничего, кроме усталости, не чувствует и, самое страшное, потерял себя.

• Отомстить. Представьте себе, что юноша с девушкой расстались, они тяжело переживают. Довольно скоро каждый из них или кто-то один вступает в новые отношения, заключает брак, но не по любви, а чтобы облегчить душевные страдания, преодолеть боль разлуки или доказать что-то другому, отомстить: «Вот видишь, я выхожу замуж. Значит, я оценена, я любима. Теперь узнаешь, кого ты потерял!» Это отзвуки детской фантазии: «Вот я умру (похороню себя в замужестве без любви), и тогда вы поплачете, но уже поздно будет». В случае с замужеством/женитьбой такой поступок чаще всего приводит к тому, что плачет как раз «мститель». Жить в браке, основанном на мести, тяжело, особенно после признания своей ответственности за согласие на такой брак.