Мужчина и женщина: от я до мы. Как построить семейное счастье

• Когда он узнает меня лучше, что-то во мне ему понравится, а что-то не очень, так же как и мне в нем. Может быть, у нас получится жить вместе, и также возможно, что мы когда-нибудь расстанемся (если это произойдет, то точно не из-за того что мы «недостаточно хороши» друг для друга).

• Что-то в отношениях у меня сразу получится, чему-то мне придется научиться, порой благодаря своим ошибкам, порой наблюдая за другими женщинами. И будет что-то, что у меня не получится.

• Я похожа на женщин моего рода, и я чуть-чуть другая. Моя жизнь с мужчиной может сложиться по-разному, что-то зависит от меня, что-то от него и кое-что от внешних обстоятельств.

• Хотелось бы, чтобы мы любили друг друга всю жизнь, хотя я понимаю, что любой из нас может влюбиться в кого-то еще, это будет больно, но это возможно понять и простить.

• Когда я открою свое сердце и мы станем ближе, это может стать для меня радостью, придать мне сил, но при этом я буду уязвима. Возможно, что-то меня заденет, ранит, и мне в какой-то момент придется испытать боль. Я стану осторожнее, чтобы охранять свои границы, уважать чужие, преодолевать боль и оставаться открытой и любящей для моих близких.

С чего бы мне начать работу над собой? Какой первый маленький шаг на этом пути я могу сделать прямо сейчас, сегодня?..

Вот такая получилась ЗБР (зона ближайшего развития) после переформулирования страхов и ложных надежд в описание реальной жизни.

В душе человека могут встретиться два противоположных стремления, два мотива: любовь и страх. И что победит – неизвестно. Выбор человека, осознанный или нет, остается за ним. Этот выбор может разрушить судьбу любящих друг друга людей. Но психолог не может неуважительно относиться к свободе выбора, даже если этот выбор не кажется ему правильным, потому что это свобода личности, которую не насилует Бог! Как же тогда позволить насиловать психологу, или пастырю, или родителям? Оказывать давление на человека, и так стоящего перед лицом собственных страхов, – это слишком жестоко.

Бывает, что выбор теряется между тремя мотивами, например, любовью, расчетом и страхом. В любом случае выбор доминирующего мотива есть дело свободы. Стремление человека к любви может быть очень сильным, но страх быть униженным или «побежденным» партнером, подчиненным другому, может оказаться сильнее. Несмотря на чувственные аргументы, человек может стать насильником по отношению к себе самому.

Выбор человека – свободное решение, акт воли. Свобода здесь заключается в нескольких аспектах: принимать решение или нет; принимать решение «за» или «против»; приняв решение «за», затем изменить его на «против»; решить поискать «третье решение»; отказаться от выбора вообще, т. е. отказаться от свободы, – это тоже свобода.

Осознанность и свобода выбора делают мотивацию вступления в брак надежной, основательной и ответственной. «Зачем я хочу жениться/выйти замуж? Что я хочу получить/отдать в супружестве? Чего я ожидаю от партнера/от себя? На какие изменения в себе/в своей жизни я рассчитываю? К чему я готов, а чего я боюсь?» – прояснение собственных мотивов дает каждому человеку силу, ведь ясность мотива, т. е. осознанность и эмоциональная прочувствованность, придает ему мощь, устойчивость. Это может особенно пригодиться, когда в супружестве (если оно будет выбрано парой) наступит кризис. Тогда обращение к собственной мотивации, сознательно и эмоционально избранной, вернет смысл и энергию для преодоления кризисной ситуации. Во всяком случае, ясность мотива сильнее смутной и неосознанной мотивации: «Не знаю, чем я думала, когда замуж выходила».

Если же, проясняя мотив, человек обнаружит ложные смыслы вступления в брак («не могу отказать», «знаю, что она меня не любит, но моей любви хватит на двоих», «платье уже купили, гостей назвали» или «он обеспеченный, а мне родителям помогать надо»), тогда выявление подлинных, порой неосознаваемых мотивов спасет от преждевременных и необратимых решений. Как горько бывает тем, кто, понимая ложность своего выбора, ничего изменить уже не может. И как благодарны бывают себе люди, когда спустя какое-то время вспоминают свой отказ от брака и признают, что намерение вступать в него было опрометчивым. В подтверждение этому можно привести множество историй из жизни, например такую: «Дело шло к свадьбе и вроде бы все складывалось хорошо, но что-то не давало мне покоя. И вот буквально накануне знаменательной даты я решился на разговор. Было очень страшно и как-то неловко, потому что непонятно было, о чем говорить, но я спросил свою невесту: „Ты ничего не хочешь мне сказать?“ Она вдруг заплакала и стала просить прощения за то, что пыталась обмануть и себя, и меня, призналась, что не любит меня, а согласилась выйти замуж, боясь разбить мне сердце отказом. Это было как обухом по голове, в тот момент я подумал, что мое сердце и правда разорвется от боли. Но сегодня, когда и она, и я уже много лет живем с любимыми и любящими нас супругами, я рад, что тогда доверился своей интуиции, а моя невеста нашла в себе мужество сказать правду».