Мужчина, которому захотелось согреться

И когда я недавно наткнулся на эти слова из своей книги, то понял, что сейчас, на данном промежутке жизни, в моем понимании любовь – это создавать, творить, чувствовать кайф оттого, что ты делаешь что-то важное, что принесет какую-то пользу, радость, если это касается реализации себя как Автора. Обнять человека, когда он один – и босой, и голый среди битого стекла и холода, даже если человека не любишь (в самом обыденном и знакомом нам понимании) – это похоже на любовь.

Прикасаться к желанной женщине, наслаждаться этой близостью, заботиться о ней – это похоже на реализацию любви.

Купить подарок на деньги, которые и самому в этот момент нужны, или занять денег в трудный период (именно в трудный период). Понимание, что они могут сделать человека счастливее или что они ему нужнее, похоже на это состояние света (хотя, если включить мозг, это похоже на глупость, но от этой глупости чувствуешь радость). Помочь человеку, просто так помочь, не требуя ничего взамен. Не люблю слово «жертвенность», но при этом внутри тебя словно бы прорастают стебли, сотканные из тепла и света.

Писать книгу, которая (как мне кажется) принесет кайф, даст ответы на какие-то важные вопросы, которая сможет согреть или уничтожить, чтобы затем возродить – это любовь, в этом действии я нахожу для себя то самое состояние света, бога, ощущения свободы.

И да, для меня это правда, любовь – это действие.

Любовь к детям – другая. Ты любишь их за то, что они есть. Любовь к ним может выражаться в заботе о них, если они далеко. В проведенном вместе времени, если они рядом. В молитве, даже в молитве она есть, когда переживаешь за них, бывают разные ситуации, а молитва – это слово, которое вырастает из самого искреннего переживания. И они очень красивые, самые красивые дети для тебя и для матери, которая их родила. Любовь к детям постоянно напоминает мне о чем-то гораздо большем, чем моя жизнь, мои мечты, мои планы и цели. Потому что любовь к детям очень многогранна, чиста и необычайно приятна, даже в трудные моменты. Я пока не смог это сформулировать яснее. «Нас просто меняют местами…» – Баста хорошо об этом сказал в одной из своих песен.

Еще я понял, что любовь нужно давать. Если ты ее не реализуешь, если ты не реализуешь себя, любя, то она тебя делает несчастным, разрушая изнутри.

Цифры, оболочки, души

27, 37, 40, 34, 25, 68. Это всего лишь цифры, хотя они связаны с определенными людьми, с прекрасными людьми, окружающими меня. Которые выбирают принимать меня таким, каким я выбрал быть, а я принимаю их такими, какими они выбрали быть.

Я вижу души, я вижу личности, индивидуальность, красоту, я вижу и неприглядное, так как нахожу его и в самом себе. Я обнимаю души, я целую души, желая человека, я желаю его душу, я наслаждаюсь его телом, но это оболочка. А его возраст – цифра. Меня окружают люди разных возрастов, но я не воспринимаю их теми, кто меня старше, кто меня младше, стариками или цветущими.

Я вижу в тебе тебя, а не возраст твоего тела. Может быть, поэтому в большинстве меня окружают люди старше меня. Но и себя я не ощущаю в своем возрасте – я гораздо младше в определенные моменты жизни, например, когда влюбляюсь, когда прошу, чтобы меня обняли, когда бросаю все задумки и вдруг решаю закончить дела несколькими днями позже, а в этот день беру билет в другую страну и еду к желанной женщине, еду к детям. Я порой сам от себя не ожидаю многого, но в этом есть какая-то детскость, вот тогда мне как будто шестнадцать.

Когда я впиваюсь пальцами в ягодицы моей прекрасной спутницы, любовницы посреди шумного проспекта и пью ее губы, потому что мне захотелось ее остановить и поцеловать.

Я ощущал себя глубоким стариком, когда в раннем возрасте осознавал такие вещи, которые порой осознают, становясь немножко старше. Почему Прах? Мне часто задавали этот вопрос, а я уже и позабыл, почему взял такой псевдоним, отвечал что-то вроде: «Все мы превратимся в прах» или «Не помню уже».

Я думаю, что этому поспособствовало осознание того, что если я умру в свои пятнадцать, то в этом мире ничего не изменится. Горе моих родных будет громким, болезненным, но слишком тихим и несущественным на фоне всего мира. Ничего не изменится глобально, на одну каплю море станет меньше – и все. Море продолжает жить, море бушует, море спокойно, море высыхает, море наполняется дождевой водой. В море летят молнии, и море не умирает, лишившись даже нескольких тонн воды.

Я слишком рано осознал себя каплей. И я всегда удивлялся, как некоторые мои знакомые могут чувствовать себя богами, почивающими на лаврах, если я себя чувствовал то маленькой букашкой, постоянно бегущей, порой не зная куда, постоянно сражающейся с собой, то дряхлым, медленным стариком, которому вот-вот уже отведено отойти в мир, в который он выбрал верить, то мальчишкой, который влюбляется снова и снова, который за свою девчонку и в морду получит, и в морду даст. Путь которого – одно сплошное приключение. Даже плодом чужого воображения я себя ощущал.