Мужчина моей мечты

Отношения с мужчинами я теперь рассматриваю совершенно с другой стороны. Когда я вижу перед собой мужчину, я пытаюсь понять – что ему от меня надо. Хочет ли он секса или ,быть может, я ему интересна лишь со стороны работы и заработка. Я ловлю себя на мысли, что вариант, что я ему нравлюсь просто – как женщина – я даже не рассматриваю. Видимо опыт прошлых отношений дает о себе знать. Я уже совершенно перестала верить мужикам. Зачастую я даже не слушаю, что они мне говорят. Просто смотрю на них, улыбаюсь, киваю, подхватываю какие-то фразочки, чтоб создать у них ощущение моей заинтересованности, а сама думаю: и зачем ты тут кривляешься? Что тебе от меня надо? Небось, жена с детьми дома, а ты тут рисуешься…..эти, и многие другие мысли мелькают в моей голове.

Неимение постоянной сексуальной близости – вот, пожалуй, единственный минус в одиночестве. Но и это вполне исправимо.

Можно было бы, конечно, сказать, что не с кем поговорить. Обсудить наболевшее и т.д., но это тоже будет неправдой. Женщина никогда не говорит мужчине все, что она думает. Он просто не поймет. Мы разные. Думаем по- разному и видим мир и систему ценностей тоже абсолютно по- разному.

Зачем же мне тогда нужен муж? Быть может потому, что мне хочется любви! Да, Любви! В лучшем её проявлении. В ожидании встречи – как чуда. В бесконечности звонков и смс сообщений. В держании за руку и долгими разглядываниями черт лица возлюбленного . В нежных прикосновениях и поглаживаниях. В замирании сердца при поцелуе. В слившимся дыхании лежа на кровати в сумраке. В тех самых порывах бросить все и бежать к нему, хотя вы расстались лишь пару часов назад.

Не знаю, возможно ли это теперь, после всего что было. Я знаю. Что все это возможно. У меня это когда то было, но вряд ли еще будет. Быть может, я так жалею о любви, потому что понимаю, что она осталась в прошлом. Что теперь я никогда не смогу уже так открыться и впустить человека в своё сердце, в свою жизнь.

Многие люди говорят, что, несмотря на свой возраст они молоды душой. Я же говорю обратное – в свои 33 года я чувствую себя старухой. У меня ощущение прожитой и законченной жизни. Ощущение нескольких прожитых жизней. Ощущение безвозвратно ушедшей молодости, и всех вытекающих – веселья, радости, легкости бытия. И самое страшное, что я понимаю, что никогда я не стану моложе. Моя душа будет только старее и старее, я не верю в обратное.

Лишь любовь сможет вернуть мне утраченную молодость души только она способна вдохнуть в моё сердце весну, надежду, радость. Вероятно именно поэтому я так настойчиво и самоотверженно продолжаю искать своего мужчину, свою любовь. Я часто вглядываюсь в лица прохожих, в лица мужчин, сидящих за соседним столиков в кофейне, в лица мужчин, стоящих в очереди на заправке. Я упорно ищу его, того самого. Я почти уверенна, что сразу узнаю его, и потому продолжаю искать.

А, быть может, и не надо никого искать. Может семья – это просто не моё ведь по натуре я одиночка, и сама прекрасно это понимаю. А что, если я сама себе накрутила эти представления о любви и браке. Ведь я давно уже живу одна и, надо сказать, прекрасно себя чувствую. Хотя нет, не прекрасно. Я опять вру себе.

Мужчина моей мечты- кто он? Каким я его вижу? Как я его себе представляю?

Раньше, лет в 20, я бы начала описывать внешность: высокий, крепкий с голубыми глазами, сильными руками ….

Лет пять назад описание было бы следующим: спокойный, представительный, с хорошим образованием, квартирой и машиной, статусный…

А теперь, теперь я скажу так: я хочу видеть рядом с собой мужчину, который будет любить меня. Он будет ценить отношения и бояться их разрушить. Он будет строить планы на жизнь, в которых буду я, будем МЫ!

И опять вспоминаю: «Занимайся жизнью или занимайся смертью». Какая правильная фраза. Я выбираю жизнь. Я буду жить, я буду искать тебя, Мужчина моей мечты!!!!

Часть 2

Жена заключенного

Трудно начать этот рассказ. Я долго не могла решиться начать писать. Не то, чтоб я боялась рассказать, о том что было, да и до сих пор происходит с моей жизнью. Нет. И даже не в том, что мне невероятно стыдно, за все, что происходило, хотя отрицать этого я тоже не буду. Нет. Сложно собраться и еще раз пережить всё это в рассказе. Сложно заставить себя вспомнить все трудности, что происходили. Всю боль, переживания, слезы. Все то, что я так отчаянно пыталась и пытаюсь забыть на протяжении вот уже нескольких лет.

Но я знаю, что должна сделать это. Должна еще раз заглянуть в своё прошлое, чтобы лучше понять – почему это произошло со мной? Для чего мне были даны эти испытания? Что я должна вынести из этого всего?

Начну

Глава 1

Вот уже два года, как мы с Мишей вместе. За это время мы успели пожениться, развестись и расписаться снова. Завтра будет неделя с момента нашей второй регистрации брака. Два раза замужем за одним человеком. Что ж, это вполне в моем репертуаре. Да и в Мишином тоже.

История нашей любви в принципе не банальна.