Мужчина вашей мечты. Законы притяжения

Распространено заблуждение, что самооценка отражает то, насколько «жизнь удалась». Во многих книгах, посвященных укреплению самооценки, делается упор на увеличение личных достижений, приобретение достоинств или успеха; основная идея в этом случае заключается в том, что чем успешнее вы в любой сфере своей жизни, тем выше ваша самооценка. Решение проблем с самооценкой, таким образом, заключается в «подтягивании» своих слабых сторон и концентрации на сильных, и постепенно, по мере достижения все больших успехов, поднимается и ваша самооценка. Вам также предлагается считать «поражения» «возможностями для развития». В то время как это действительно отличный подход к формированию уверенности в себе для достижения успеха, на самом деле это не решает проблемы низкой самооценки – если бы это было так, то все очень привлекательные, богатые и успешные люди, которые достигли пика успеха в выбранной ими области, никогда не страдали бы от заниженной самооценки.

Если уж на то пошло, то огромный успех и известность как будто только подчеркивают мучительность жизни с низкой самооценкой и способны лишь усилить чувство самоотчуждения. Это иной раз приводит «звезд» к проблемам с питанием, различным зависимостям, конфликтам в отношениях и даже суициду. И тогда СМИ будут причитать о том, что эти люди «имели все», и как же это печально, что они «все потеряли», но на самом деле они не «имели все» – иначе не были бы столь несчастны. Чего им недостает в таких случаях – это здоровой самооценки. По правде сказать, никакие успехи не способны заглушить то, что мы испытываем по отношению к самим себе: обладание всеми внешними благами мало связано с формированием твердой самооценки.

Когда концепция «сделай лучше – почувствуй себя лучше» применяется к отношениям (той сфере жизни, в которой многие из нас сталкиваются со своей заниженной самооценкой), мы считаем, что все, что нам нужно, – это «иметь» эти «успешные» отношения, и тогда мы будем хорошо к себе относиться. А если «успешность» отношений определяется тем, насколько мы «любимы» другим человеком, отсюда следует, что для повышения собственной самооценки нам нужно лишь найти того, кто будет «любить» нас. Таким образом, мы ждем, что кто-то другой подарит нам любовь (извне), и тогда мы тоже будем любить себя (внутри).

Если бы самооценку можно было повысить извне, то все вышеизложенное имело бы внятный смысл – но это невозможно. На вашу внутреннюю самооценку не может повлиять ничто из того, что происходит снаружи. Взрослый, полностью сформированный человек может повысить или понизить свою самооценку только изнутри. Будучи детьми, мы соотносим себя с внешним миром, чтобы понять, кто мы такие, такова наша задача; если же в детстве мы получаем какую-то травму, мы можем «зациклиться» на привычке отражаться во внешнем мире и продолжаем, как дети, искать зеркала, которые отразили бы для нас нашу прекрасную сущность. Но во взрослом возрасте все эти зеркала уже находятся в нас самих, нравится нам это или нет, и единственный способ изменить отношение к себе – только изнутри.

Это может показаться несправедливым тем, кто видел себя в детстве в «кривых» зеркалах, но на самом деле не все так плохо: к счастью, не только существует способ «исправить» вашу самооценку, но и, как только это произойдет, уже никто не сможет у вас ее отнять. Будучи взрослым человеком, вы всегда имеете власть над своей самооценкой – на пользу или во вред себе. На самом деле, это гораздо более сильная позиция, нежели потребность в постоянном внешнем позитивном отражении в мире, как у детей: когда, подобно ребенку, вы ищете свою самооценку вовне, ее можно легко получить, но так же легко и отнять – что делает человека уязвимым и зависимым.

Когда мы ждем, что другие подтвердят нашу личную ценность, даже в любви, мы теряем свою личную силу. Да, «достижения» и «успех» могут помочь вам сформировать уверенность в себе, но они не сделают вас уверенным в своей ценности как человеческого существа. И это тоже правильно: представьте, что произошло бы, если бы вы потерпели неудачу в чем-то, или кому-то не понравились, или ваш муж сбежал бы с другой, если бы ваше внутреннее чувство собственного достоинства зависело от того, что говорят или делают другие люди? Поиск внешнего подтверждения своей значимости лишь уведет вас дальше от самих себя, в то время как формирование самооценки приблизит вас к себе.

Большая черная дыра

При низкой самооценке у нас внутри образуется большая, страшная черная дыра, которую, мы знаем, необходимо заполнить. Проблема в том, что, как бы эта черная дыра нас ни пугала, заполнить ее извне, как мы уже выяснили, невозможно.