Мужчины созданы, чтобы их…

Постоянная погоня за идеальным будущим мешает жить настоящим, то есть жизнью реальной. Мы выдумываем себе идеальных себя, идеальный дом, работу, партнера, детей. И из этой точки начинаются все проблемы. Почему? Да потому что с данного момента наше настроение, наша самооценка и мнение о себе и других становятся зависимыми. Если сегодня я сделала что-то, что соответствует критериям моего идеального будущего – скажем, вместо того, чтобы наслаждаться умопомрачительным мороженым, давилась безвкусным салатом с целью однажды стать худой, – то я довольна собой и своей жизнью в целом. Если же я откусила кусок от именинного торта (пусть даже торт подан в мою честь), это тут же порождает во мне тревогу, быть может, неосознаваемую, ведь каждый кусок отдаляет меня от моего идеального тела, то есть от придуманного мною же иллюзорного будущего, в котором я, с идеальными пропорциями, как бы автоматически стану любима, уверенна, успешна и прочее.

И ведь многие верят в это. Но если у них не выходит, если они (очевидно почему) прокрастинируют на пути к цели, то в итоге бросают это занятие, машут на себя рукой и проникаются к себе презрением, а в дальнейшем и абсолютным безразличием, впадают в апатию и как итог – в депрессию. Или же, стиснув зубы и сжав кулаки, они напролом идут к своей цели. Приходят. Но спросите, счастливы ли они, достигнув ее? Нет. Никогда. Сразу теряется смысл жизни. Тут же надо ставить новую цель, иначе – снова столкновение с самим собой, без иллюзий. Пусть и с собой худым (богатым, знаменитым – список произвольный), но с собой. А там, внутри, все так же нет безусловной любви к себе. Безусловной – значит без условий.

Толстый ли ты (относительно навязанных индустрией стандартов), бедный ли (относительно авторов мотивационных книг, зарабатывающих на тебе же), незнаменитый (относительно людей, забывших уже, что такое личные границы) – тебе плевать, ты кайфуешь от себя, если в себя же влюблен.

И знаешь что? От тебя кайфуют другие. Они попадают в твой поток расслабленности и целостности и мечтают походить на тебя, такого неидеального для всех, но такого идеального для самого себя. Однако не могут. У них же цели. Они «достигаторы». Их в детстве так любили. С условиями. Уберешь игрушки – получишь мое хорошее отношение. Не уберешь – получишь игнор или наказание. Теперь эти выросшие дети относятся так же и к себе. Достигнешь цели – поглажу себя по головке, нет – буду презирать. И когда цель достигнута (например, худоба), на этом все и заканчивается. Они становятся не любимыми, не успешными, не уверенными и прочее, а неожиданно почему-то – просто худыми. Просто богатыми. Просто известными.

А надо быть просто счастливыми. Но не получается. Потому что после игрушек надо было заправить постель, помыть руки, закрыть рот и при этом как-то есть и выполнять прочие, прочие, прочие условия. Иначе ни о какой любви и речи не шло. А некоторые совсем уж неумные родители могли и манипулировать этим чувством – «Не пойдешь спать, я тебя любить больше не буду». Ребенок в ужасе спешил исполнить то, чего ему совершенно не хотелось и в общем-то было не нужно, но угрожало столь необходимой ему привязанности.

И вот, вырастая, такой ребенок уже не может остановиться. Он идет на работу, которая не понравилась с первого дня, но на которой хорошо платят, вместо того, чтобы пробовать реализовать свои мечты и желания. Он мучается в неудобном браке с партнером, даже если с первого свидания было понятно, что они не подходят друг другу по темпераменту, при этом упуская возможность встретить своего человека, место ведь занято. Но самое страшное – он так же воспитывает своих детей. С «условиями», в непринятии и неуважении.

Что же делать? Остановиться. Прямо сейчас. Немедленно остановиться и задать себе вопрос: мне это нравится? То, чем я занимаюсь на работе, с кем и как делю постель, в каком городе и ритме живу. Возможно, впервые в жизни придется быть честным с собой. И осознать. Того строгого родителя больше нет. Даже если ваши родные живы-здоровы и до сих пор пытаются управлять вашей жизнью, вы уже не их ребенок. Вы – ребенок самому себе. Внутри вас много аспектов. Ролей. Но самые важные, как и в детстве, это роли в детско-родительских отношениях. Вы сам себе родитель и сам себе ребенок. И вот хорошая новость: у вас нет необходимости быть по отношению к себе таким же строгим родителем, какими были ваши. Вы можете стать себе тем родителем, о котором так мечтали в детстве. Стабильным, надежным, принимающим, добрым, ласковым и любящим.