Мужская душа. Психологический путеводитель по хрупкому миру сильного пола

Тезис о том, что не имеет смысла пытаться изменить что-либо на уровне содержания, если существуют нарушения на уровне отношений или на уровне решения, применим не только к терапевтической области. Это, безусловно, является причиной большого количества непримиримых споров между мужчинами и женщинами. Поэтому описанный «более жесткий» подход к столкновениям не рекомендуется использовать вне терапии. Дело в том, что многие женщины сталкиваются со своими мужьями в момент обиды или негодования, а не в любовной ситуации. Они гораздо больше подвержены влиянию вызывающего вопросы поведения своего партнера, чем психолог, и, возможно, долго страдают от него. Например, гневная критика женщины может разрушить концепцию мужчины. Но поскольку все это происходит в атмосфере агрессии, то есть бережное принятие мужчины в этот момент отсутствует, мужчина быстро переключается на режим защиты: он снова укрепляет свою концепцию и реагирует обычным образом. В результате критика в его адрес усиливается, и т. д.

Тот факт, что отсутствует второй из двух необходимых компонентов мягкого столкновения, также не ограничивается психотерапией: отсутствует эффективное разрушение концепции. Партнерша хочет с любовью донести до мужчины свои собственные чувства или обсудить чувства, которые, как она подозревает, чувствует, ожидает, надеется, мужчина испытывает. Однако если базовая концепция отторжения эмоций мужчины не разрушена и даже не ослаблена, то он будет реагировать на эмоциональное выражение партнерши в рамках своей индивидуальной концепции. Он пока не готов к восприятию чувств своей возлюбленной. Вот почему не имеет смысла «атаковать» мужчину эмоциональными темами сразу после возвращения с работы. Для таких разговоров необходимо создать атмосферу, в которой он будет готов к восприятию.

Поэтому параллель между терапевтической и бытовой ситуацией не всегда возможна. Конечно, женщины иногда могут быть «терапевтами» для своих партнеров. Однако даже без роли терапевта уже достаточно сложно одновременно играть различные роли, такие как подруга, любовница, менеджер общего дома, и, возможно, воспитывать детей в партнерстве. А если к тому же, будучи «терапевтом», позабыть про свои собственные интересы или травмы, а чуть позже сформулировать свои собственные желания, то задача становится совсем сложной! Вот почему говорят: не следует проводить терапию в собственной семье.

Этап 3. Обнаружение чувств в защищенной беспомощности

Успешное «мягкое столкновение» имеет два основных последствия:

1. Отношения между клиентом и психологом укрепляются. Клиент обретает доверие к специалисту. Он чувствует, что психотерапевт хочет ему помочь, а не «добить», унизить или победить, что психотерапевт не воспользуется его слабостями и открытостью. В то же время он понимает, что психотерапевт не уступает ему, способен ему противостоять и переносить его проблемы и страдания. И мужчина узнает, что психотерапевт не даст сбить себя с толку. В конце концов, он принимает специалиста в качестве преданного партнера и компетентного гида.

В ТО ВРЕМЯ КАК СТАТУС «ЖЕНСТВЕННОСТИ» ПРИСВАИВАЕТСЯ ДЕВОЧКАМ УЖЕ ПРИ РОЖДЕНИИ, МУЖЕСТВЕННОСТЬ МОЛОДОГО ИЛИ ВЗРОСЛОГО МУЖЧИНЫ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ОКАЗЫВАЕТСЯ ПОД УГРОЗОЙ. ДОСТАТОЧНО ОДНОГО НЕВЕРНОГО ШАГА, ОДНОГО «НЕМУЖЕСТВЕННОГО» ДЕЙСТВИЯ ИЛИ ВЫРАЖЕНИЯ ЧУВСТВА – И ЗВАНИЕ НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНЫ УТРАЧЕНО.

2. Возникает общая цель. Теперь клиент и психотерапевт должны выполнить задачу, они идут по одному и тому же пути. До сих пор оба некоторое время работали, скорее, друг против друга, оказавшись перед мужской терапевтической дилеммой. Теперь они находятся в совместном путешествии по внутреннему миру клиента, в поисках решения его проблем.

То, что нужно открыть во время этого путешествия, конечно, очень индивидуально, хотя в целом существуют чувства, типичные для всех мужчин, о чем более подробно я расскажу в следующей главе. В любом случае, скрытые чувства выходят на поверхность. У Рике, например, это прежде всего страх. Опасение снова получить травмы, которые у него были в детстве и юности и породили его стратегию «нападение – лучшая защита». У Шмидера, чьи родители погибли в автомобильной аварии, когда ему было восемь лет, это ощущение скорби. В большинстве случаев мужчины становятся смущенными и беспомощными, потому что эти чувства являются новыми для них. Мужчинам нужно время, чтобы выработать способы борьбы с чувствами. В то же время они продолжают возвращаться к своим привычным механизмам преодоления.