Мужские измены

Первым позвонил мой давний знакомый. Я ему с ходу вопрос: «Как оставить любимую? Как вернуться в семью из-за страха и под нажимом окружающих?»

После пары минут нецензурной брани я усвоила, что мужчина хочет уйти от разборок. Но получит их с тройной силой. Он хочет покоя. Его залюбили. Он хочет потеряться от всех. Пусть снимет квартиру и живет один. Анжела это все в тридцать один год понимает, уже знает, что не получит его, да по привычке страуса, прячущего голову в песок, не хочет признавать, думая, что если будет лапочкой, то он все-таки выберет ее, когда жена устанет кричать и плакать. Не-ет. Эта тактика будет Максимку стимулировать свешивать ноги с ее шеи. Ей нужно жить своей жизнью, а он ее использует и даже не платит (однажды крупно вложившись в квартиру, думает, что откупился).

Что делать ему дома? Все свое время отдать сыну, постараться, чтобы понял. Сейчас он начинает его использовать как амортизатор в отношениях с женой. В любом браке первичны отношения супругов, а не родителей, и ребенок в шесть лет будет запоминать стереотип поведения отца с матерью. Представляете, каким он вырастет мужем? Если нервы папаши все-таки не выдержат и ребенок уже не устроит его как платочек для утирания слез и подушка для сдавливания крика, если он все-таки решится на уход из семьи – малыш будет всю вину за про исходящее брать на себя, зарабатывая любовь отца любой ценой, жертвуя и жертвуя собой ради того, чтобы мама и папа жили вместе. Так же потом он будет «заслуживать» любовь и в своей взрослой жизни.

Жертвенный папа должен знать, что ребенок, ради которого он вернулся, ничего ему за это должен не будет. Что потом, когда сын женится и уедет в Канаду, папа получит открытку с Новым годом и редкий телефонный звонок.

«Когда-то я ради тебя пожертвовал своим счастьем», – скажет он сыну в старости. А сын ответит: «Это был твой выбор».

Похожая ситуация, когда мать говорит: «Я же рожала тебя и думала… а ты!» «Могла сделать аборт – ты сама хотела родить, мама», – ответит сын и будет прав.

«Тот, кто чем-то пожертвовал, – ждет оценки, – говорит еще один мой друг, врач-психотерапевт. – Это порочная практика и логика. Дети – неблагодарные существа. И это заложено в каждом из нас изначально.

Выбор не из легких. Продаешься – и добро пожаловать в АД. Не продаешься – в РАЙ в шалаше.

С этим как-то нужно жить. Просто вернувшись к жене, он убирает следствие, но не причину. Конфликт никуда не делся. Он загоняет его глубже, на подкорковый уровень – а в результате язвы, панкреатит, инсульты, инфаркты, психоз.

Изначальный конфликт не решен. Три месяца спустя получит его все равно, но в другом ракурсе.

Сейчас этому мужчине хуже, чем всем. Но эту ситуацию ОН создал сам, усугубил и паразитировал на ней пять лет. Он должен был определиться на первом году отношений.

За все в этой жизни нужно платить».

Вот таково мнение специалиста.

Единственным нормальным решением для страдальца станет уход. Один он должен побыть. Без нянек, сняв квартиру. Чтобы оценить свободу, ее нужно иметь и понимать, как хорошо от нее отказаться.

Максиму необходимо сейчас:

• взять паузу и наедине с самим собой, без ссылок на объективные обстоятельства понять, что он имеет, что теряет, чего хочет и как это видит;

• поговорить с женой позднее, когда она успокоится. Поговорить о жизни, об отношениях. Покаяться (женщине это нужно!). Спросить, какой она видит перспективу развития их отношений. Как бы ей хотелось? Он поймет, есть ли ему куда возвращаться и мотивацию ее поступков;

PS! Вполне возможно, что через три дня он услышит противоположное мнение. Когда режут по живому, слова «я передумала» звучат естественно;

• объяснить всем – начиная от мамы, кончая тестем, – что это их жизнь и не нужно никому в нее лезть: сами разберутся;

• на работе взять отпуск, чтобы не видеть Анжелу;

• поговорить с любимой о том, что он не будет оставаться ночевать у нее и она у него жить пока не будет, что он берет время для раздумий. Посоветовать ей поискать другую работу. При любом исходе будет лучше;

• договориться с женой, что будет приезжать к ребенку и иногда забирать его к себе с ночевкой. Новой тетей малыша не травмировать и не баловать. Против матери не настраивать, постепенно рассказывая о происходящем. Он потом поймет, если не сейчас, но точно не осудит отца, когда вырастет;

• попробовать отношения на стороне, приняв предложение тестя;

• пойти в спортклуб потягать «железо».

Третьим человеком, кого я спросила, как решали этот вопрос наши предки, был священник.

Отец Алексей сказал, что нужно время для отшельничества. Посмотреть, что получится. Выбор должен быть сделан в одну сторону бесповоротно.

Это выбор между прошлым и будущим. Время здесь ничего не решает, ситуация может длиться годами. Нужно идти в храм. Покаяться. Отнести свою волю Богу. Подойти к любой иконе, которая «позовет», «потянет» к себе, и сказать: «Я грешен и безволен сейчас, Господи! Пусть Твоя воля надо мною будет».