Мужские сексуальные тайны

“Объявление в газете было — супер! Все так по научному изложено, мол, вы с помощью тантры приобщитесь к ведической тайне, а именно: Человек — это Бог. Сливаясь в сексуальном объятии, он и она, Бог и Богиня, достигают трансцедентного блаженства.

Сексуальные миражи.

Д.Е.

Ну, я и решил достичь этого самого “трансценетного блаженства” — надоел просто трах-перетрах, захотелось неземного экстаза. Все ж в этих древнеиндийских учениях есть какой-то смысл — так я тогда думал. Одна моя подруга юности увлекалась хатха-йогой, а я в ту пору не проникся, видимо, еще не дорос до того, чтобы приобщиться, вот и решил наверстать, повзрослев.

Позвонил. В газете было написано, что это “Центр Занги такой-то” (указана звучная женская фамилия на манер иностранной), а попал я явно в квартиру, чему очень удивился — несолидно как-то… Шепелявая девица оттарабанила, что первоначальный курс — 6 занятий, стоит 50 долларов, а дальше магистр Занга решит, стоит ли мне продолжать занятия. “Если не стои`т, то и не сто`ит?” — попробовал я прозондировать почву, но деваха оказалась без чувства юмора.

— Муж вчера купил водяную кровать. Дорогущая!

— Здорово! Будет у вас любовь на воде.

— С моим мужем это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

Анекдот

В общем-то мне уже было понятно, что этот “Центр” — туфта, но я не люблю незавершенных дел. Дав и любопытно было.

Мне было велено принести деньги в определенное место, а потом ждать звонка. А чтобы я не беспокоился, что попал на лохотрон, мне пояснили, что занятия начнутся, когда наберут группу из 20 человек. Мне позвонили уже через неделю, что группа укомплектована.

В назначенный день в девять часов вечера пришел я по адресу. Это оказался бывший НИИ, у которого “Центр” арендовал зал для заседаний (хорошо хоть не подвал!). Причем на двери сохранилась табличка “Актовый зал”. Я не преминул указать на двусмысленность одному из товарищей по оружию, но в ответ тот одарил меня негодующим взглядом. Да-а… Сдвинутых по фазе там добрая половина. Иные повернуты на сексуальной почве, остальных привело обыкновенное любопытство.

Две подруги разговаривают:

— Как твой муж в постели?

— Как велотренажер!

— Это как?

— Пыхтышь на нем, стонешь, потеешь, а он… никуда не едет!!!

Анекдот

Половина зала была занята сдвинутыми рядами стульев, в противоположном конце — возвышение, на котором стояли трибуна и длинный стол под зеленым сукном — видно, время от времени актовый зал функционировал по своему первоначальному назначению, — а посередине топталось 20 человек. По стенам были развешаны картинки: из Кама-Сутры, снимки фресок древнеиндийских храмов, схема “Семь чакр” и “кундалини” и прочие неоднократно растиражированные сюжеты. В общем, все выглядело кустарно и жалко. Происходящее напомнило мне сцену из фильма “Калина красная”: стая старперов с горящим взором и торжественное “Народ к разврату готов!”

— В каком жанре написана Камасутра?

— Комедия положений.

Анекдот

Я сразу впал в пессимизм и подумал, что среди присутствующих дам нет ни одной, на которую у меня встанет, не говоря уж о “космическом экстазе”. Несколько смущающихся домохозяек, которые забрели от не фиг делать или по наивности, штук пять сексуально неудовлетворенных дамочек, которыми даже верблюд в пустыне за кило колючек не соблазнится, парочка шлюшек, которым все равно с кем, три худосочные девицы в стиле унисекс, две бабенки без возраста, с алчущим мужской ласки взглядом и еще одна, напоминающая старую деву, отчаянно жаждущую расстаться со своей девственностью, но не сыскавшая добровольца, — вот и весь контингент. Смотреть не на что, трогать никого не хочется, наоборот — есть желание отойти подальше: помещение густо пропитано запахом пота — и мужского, и женского. Потели десятки людей до нас, потела вся наша группа в ожидании приобщения к обещанному таинству.

— Почему русская женщина никогда не меняет белье?

— Потому что мужчин возбуждает белье черного цвета.

Анекдот

Жалко мне стало 50 баксов… Только было я решил поскандалить, чтобы мне их вернули, входит сама мадам Занга, именем которой назван этот “Центр”. Типичная поблядушка, но аппетитная. И я сразу приободрился — хоть один достойный кадр. Правда, превдоним шел ей, как ковбою лифчик, — по паспорту она, скорее всего, Зинка. Зато грудей полная пазуха и что-то такое на ней надето, обтягивающее и прозрачное, все просвечивает — и соски, и треугольник на лобке. Старперы тоже сразу оживились.

Сосед встречает в подъезде соседку.

— Тань, а где твой муж?

— В командировке.