Мужские сексуальные тайны

Кали, обиженная тем, что не приобрела сторонников “современной тантры” (кстати, на поверку там вообще не оказалось ничего от древнеиндийского учения, за исключением традиционных терминов), снова затеяла свою проповедь, но ведущие, иронично переглянулись, и один из них завершил: “В общем, чакра на тантру, тантра на мантру, мантра на… — Он хмыкнул, сдерживая смешок, и спросил Кали: — А вы даете индивидуальные уроки или только групповые?” Не поняв иронии, “инструкторша” приняла оскорбленный вид, а ведущий, уже откровенно насмехаясь, заявил: “Жаль…”.

Молодой человек познакомился с девушкой и намекает ей на постель.

— Если вы считаете меня проституткой, то вы ошиблись, — сердито говорит она.

— Ну что вы! Я же не собираюсь вам платить!

Анекдот

И КОМУ КАКОЕ ДЕЛО, КТО ТЕБЕ В ПОСТЕЛИ НУЖЕН?.

Сексуальная революция свершилась. Победили вирусы.

NN

В последнее десятилетие в нашей стране происходит сексуальная революция (мы отстали от запада на три с лишним десятка лет).

Утверждение: “В нашей стране секса нет” — давно уже не актуально. Есть в нашей стране секс, причем в таком количестве, что западные страны, напуганные эпидемией СПИДа, могут обзавидоваться.

Две подруги разговаривают:

— Как ты думаешь, переспать мне с ним или нет?

— Переспи, если он тебе нравится…

— Но он какой-то очень уж совестливый…

— Не волнуйся, совесть половым путем не передается.

Анекдот

Осторожные иностранцы вступают в интимный контакт лишь после тщательного венерологического обследования будущего партнера, а достоверно подтвердить, что человек не носитель ВИЧ, можно лишь через полгода. Поэтому влюбленная парочка многие месяцы ходит, облизываясь друг на друга на расстоянии (ведь можно заразиться и при поцелуе!), пока оба не получат на руки результаты анализов.

А наш народ всегда отличался беспечностью и легковерностью. Извечное русское “авось!” — не утратило актуальности и в наши дни.

Приходит Вовочка к врачу:

— Дядя доктор, пожалуйста, заразите моего папу СПИДом!

— Ты что, малыш?!

— Понимаете, папа заразит маму, мама — соседа дядю Васю, дядя Вася свою жену, а она моего учителя географии — я на него давно зуб имею.

Анекдот

Мой приятель Саша, заплативший 50 долларов, еще легко отделался. Ему повезло — от мадам Занги он ничего не подцепил. “Может и мне в “магистры” податься? — смеется он. — А что? Язык у меня подвешен, память хорошая, вызубрю текст и вперед. Денег огребу! И халявный секс впридачу”.

Случайные любовные связи могут иметь венерическое продолжение.

Д.Е.

Моему пациенту по имени Борис сексуальное любопытство обошлось гораздо дороже: он заплатил втрое большую сумму за “курс занятий”, проходивших в целом примерно по тому же сценарию — вначале тарабарщина под видом “древнеиндийского учения”, а потом совокупление с кем попало, то попарно, а то и вчетвером-впятером.

Встречаются две лобковые вши.

— Привет, куда спешишь?

— А на работу.

— И где же ты работаешь?

— А в органах…

Анекдот

Женщин в их группе оказалось значительно больше, и Борис считал, что ему повезло: “Классно, когда тебя ласкают сразу три-четыре рта и столько же пар рук”.

Ринулся навстречу разврату.

Д.Е.

“Занятия” ему нравились, а “космический экстаз” он испытал во время разборок с женой, заразив ее широкими кондиломами и узнав, что лечение обойдется ему с супругой в кругленькую сумму.

Парень говорит венерологу:

— Док, кажется, я болен СПИДом. Если вы дадите мне 200 долларов, я заражу всех членов нашего тантрического кружка. Оба заработаем.

Анекдот