Мужской стриптиз

– Ааа! – Он привстал на стуле – Хочу всё знать! Был такой киножурнал. Хоть пару подробностей можно? У меня от этого последние мозги сносит…

– От чего именно?

– Не издевайся… расскажи.… пожалуйста… Я два года назад объяснил двум знакомым дамам, как они нравятся друг другу, знакомы они были лет пять. Открыл им, так сказать, глаза, да так, что у самого чуть не закрылись!

– Потешили они старичка правдоруба?

– Что ж ты так, по больному то? Или обидел чем?

– Нет, ничем. Извини, я просто еще не поняла, где у тебя больное…

– Да, ладно… Ничего не поделаешь – не готов я пока смириться с возрастом… Отсюда все эти «доказательства» для самого себя, любимого – бабы, прорубь, парашют, уличные стычки, ребенок маленький… Не хочу стареть! А с девушками было хорошо – Нину ставил раком, а она полночи вылизывала киску Маше…

– Я так понимаю, ты все варианты этого досуга освоил? Скучно не бывает?

– Нет, нам с Серегой не бывает. Наоборот, есть, что ещё осваивать – DP, например, ни разу не получилось. У меня была любовница, которая обожала облизывать член, вытащенный из горячей киски подруги. Правда, такая дама у меня была всего одна… Однажды её парень опоздал на свидание. Когда она расстегнула ему штаны, то сразу вдохнула запах чужой женщины, – он, оказывается, случайно встретил прежнюю подружку и за это время трахнул её. И он спустил, и она кончила… Она говорила, что просто обезумела от похоти, облизывая скользкий ствол и заглатывая яйца… Оля ее зовут. Мы с Серёгой недавно именно Олю мучили, пытаясь добиться этого самого пресловутого DP, в итоге, чуть себя самих не добили…

Мое лицо видимо сделалось кислым.

– Не веришь?

– Нет оснований не верить тебе. А что такое DP, которое вам никак не дается?

– DP – от анлийского «дабл пенетрэйшэн» – двойное проникновение. Как только не пробовали – не получается и всё тут. То ли мы что не так делали, то ли у неё всё криво-косо… Хотя нет, не буду обижать девушку – с другими тоже не получалось. С имитатором всё хорошо, а как доходит дело до живых членов – начинаются проблемы. Да что там – у некоторых не получается даже в рот два члена взять…

– Не получается даже это? Ну, это уже просто бессовестно! – Посочувствовала я.

– Да. Кругом одни проблемы… Хотелось бы все же узнать о твоем опыте с девушкой, но мне кажется, не очень сейчас вовремя…

– Да, не вовремя. Я ем.

– Ну да… Вспоминается: «А вы променяете секс на две банки варенья? – На две?….А варенье какое?» Нет-нет, не обращайте внимания. Это я бухчу. Просто, природа, обделив другими талантами, не поскупилась отсыпать мне в избытке воображения… Всю жизнь этим мучаюсь… А слова порою сильнее действуют. Вам ли не знать….

– А вы не мучайтесь, а получайте удовольствие… я вот совсем недавно могла кончить в общественном месте, просто представив, как понравившийся мне мужчина дрочит или стоит на коленях, двигая бедрами возвратно-поступательно.

– Бля! Я аж задохнулся! – Он подпрыгнул на стуле на полголовы.

– С вами все в порядке, Сергей?

– Извините, это была мгновенная реакция на Ваши слова. Ладно, не буду. Поговорим о чём-нибудь другом. Как говорил мой любимый Михал Михалыч: «… а теперь культура: живопись, кино, литература, керамика…» Что смотрите, что читаете?

Я только сейчас заметила, что мы снова перешили на «вы», словно уже пресытившись близостью…

– Мне кажется, предпочтения в керамике – слишком интимный вопрос, – ответила я.

– Я уже возбудился.

– Сколько вам лет, Сергей?

– Пятьдесят три. А что?

– Точно пятьдесят три, а не тринадцать?

– Ну, смейтесь, смейтесь… Я уже сказал, что от старости буду убегать всеми возможными способами. Толстеть, хиреть, играть в домино – фиг вам всем! Вот только потенция уже не та. Раньше мог неделю не вылезать из постели, сейчас только сутки…

– Не бейте себя ушами по щекам, Киса.

– Насколько помню, у классиков было «не хлопайте». О битье вспомнилась старая шутка – «плохих девочек надо бить по попе. Животом». Когда Серёга наказывает даму, я люблю сзади заглядывать – очинно интересное зрелище…

– Наказывает как? Дает нюхать носки?

– Ну-ну, ёрничайте, давайте… Опять же анекдот: ты добрая фея? – Да. – А коса зачем? – Настроение неважное.

– Точно…

– А про Красную Шапочку, что с перепою утром на поляне проснулась, слыхали? Во рту гадостно, под глазом синяк, в голове гул и звон. И этот звон всё громче и громче – это над спящей девушкой остановилась корова и гремит её колокольчик. Шапочка протягивает руку, тянет ко рту сосок и, когда одним глазом видит всё вымя, мычит: «…Ну-у, мальчики, ну не все сразу…».

– Не слышала.

– А ослик Иа с его знаменитым «входит и выходит» – вообще, с детства любимый персонаж. А про пять зверей, которые должны быть у каждой женщины, знаете?

– Знаю.

– Это я недавно в своём немецком лерербухе вычитал. Получается, и от ослов польза есть.

– Что такое немецкий лерербух? И почему у меня его нет?

– СамоМучитель немецкого языка. Вам он зачем?

– Мне не нужен. Я уже все равно дальше даст иш фантастишь, их бин болею и арбайтен, не стронусь. А вам зачем? Чтобы материться по-немецки, если забудете парашют?