Музыка простыней. Раскрывая секреты сексуальной близости в браке

Когда мне приходится разбираться с сексуальным прошлым пары, самый первый вопрос, который обычно поднимается в кабинете для консультаций, звучит так: «Какой частью нашего прошлого нам стоит делиться друг с другом?»

Мой ответ таков: «Чем меньше, тем лучше».

Ваш супруг (супруга) имеет право знать, женится ли он (выходит ли она замуж) на девственнице; у него также есть право знать, переспали ли вы только с одним другом или подругой, или ваша неразборчивость толкала вас в постель с множеством партнеров. Ваш супруг или супруга имеют право это знать, потому что это может оказать влияние на его или ее решение о том, женится он на вас или выйдет ли она за вас замуж. И это совершенно справедливо.

Но вот погружение в подробности обычно создает гораздо больше проблем, чем решает. Говоря обобщенно, не делитесь прошлыми сексуальными секретами. В результате это приведет только к тому, что у вашего партнера возникнет чувство уязвимости, незащищенности. Совершенно неожиданно разговор переходит из русла «я хочу знать о тебе все» на что-то гораздо более неприятное: «Что ты имеешь в виду, говоря о том, что ты делал это трижды за ночь?» или «Я думал, что идея с горячей ванной принадлежит нам с тобой!»

Послушайте, если бы Бог хотел дать нам способность понимать мысли окружающих, Он бы просто сотворил нас с прозрачными черепными коробками. Вашему супругу или супруге дарован замечательный дар: возможность похоронить какие-то из своих воспоминаний в прошлом, чтобы остаться только с вами.

Гораздо более здравым методом могло бы стать простое признание: «Послушай, дорогая, в моем прошлом есть некоторые вещи, о которых я сожалею и хотел бы забыть», — и на этом все. Делясь любыми деталями («у нас не было половой связи, просто однажды ночью нас немножко понесло и…»), вы сами добровольно создаете себе проблемы. Просто признаетесь: «Ты не выходишь замуж (женишься) за девственника. Мне бы хотелось, чтобы все было иначе, но, к сожалению, это невозможно».

Если партнер все же настаивает, используйте меня в качестве оправдания: «Мой знакомый консультант порекомендовал, что наиболее безопасным для нас обоих будет осознание того, что мы женимся и выходим замуж за несовершенных людей с несовершенным прошлым. Давай начнем все сначала и будем вместе трудиться над тем, чтобы создать лучший из возможных браков, зная, что с этого дня и далее секс станет чем-то эксклюзивным, чем-то, что мы будем делить исключительно друг с другом. И я хочу подарить тебе лучшую сексуальную жизнь, насколько это возможно».

Затем я рекомендую вам провести значительное время в разговорах о том, как же все будет замечательно, когда вы наконец поженитесь. Ниже я привожу текст письма, которое молодая женщина написала своему жениху за шесть недель до заключения брака. У него был сексуальный опыт, у нее нет. И она чувствовала, что он нервничает и переживает по поводу того, будет ли она сексуально чуткой и отзывчивой в браке, поскольку именно она обычно следила за тем, чтобы не зайти слишком далеко.

Что наиболее потрясающе в этом письме, так это тот способ, который она выбрала, чтобы помочь своему будущему супругу дождаться сексуальной близости, в то же время закладывая определенные ожидания относительно их брачного ложа: