Музыка простыней. Раскрывая секреты сексуальной близости в браке

СЕКСУАЛЬНОЕ ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ

В моей практике я обнаружил, что большинство пар проводят 99,9 процента своего времени, занимаясь любовью, и лишь 0,1 процента уделяют разговору об этом. Мне бы очень хотелось, чтобы соотношение было, например, 90 к 10. Ну да, пары могут шутить о сексе, но то, что я имею в виду под разговором, — это предметное обсуждение определенных вопросов, когда вы двое действительно изливаете друг перед другом свои сердца, делясь тем, что вам нравится, а что не нравится в отношении вашей сексуальной жизни. Даже женатые пары, даже те, кто, казалось, знает друг о друге все, могут столкнуться с невероятными сложностями в тот момент, когда приходится в открытую обсуждать предпочтения и антипатии друг друга.

Отчасти это происходит еще и из-за нашей нерешительности и боязни обидеть супруга. Кому захочется узнать о том, что он или она не хороши в постели? И кому захочется быть тем, кто об этом сообщит?

Итак, случается то, что обычно пары предпочитают просто упустить явные «нарушения» из виду. Некоторые супруги пытаются десятилетиями уживаться с тем, что им не нравится, потому что они просто боятся поднимать это на поверхность — им не хочется ранить чувства своего супруга. Некоторые отказывали себе в чем-то в течение многих лет просто потому, что им было стыдно об этом попросить.

Одна из вещей, которую вы можете сделать для внесения в вашу сексуальную жизнь улучшений, кроется в том, чтобы научиться об этом говорить… Я имею в виду, по-настоящему говорить.

Поднимая сложные вопросы

Доктор Джуди Рейкман приводит ряд наиболее эффективных «стартеров» диалога, которые могут помочь поднять некоторые потенциально болезненные и несущие смущение вопросы.

«Я знаю, что разговоры о сексе обычно вызывают смущение, но мы же взрослые люди».

«Я хочу что-то тебе сказать, но мне очень непросто об этом говорить».

«Ты, наверное, замечал, что я избегала ситуаций, когда мы с тобой могли бы заняться сексом».

«Мне кажется, что в последнее время секс тебя не очень-то радует. Ты ни о чем не хочешь поговорить?»

«Ты не замечаешь, что когда дело касается секса, мы с тобой делам все как по шаблону? Тебе никогда не хотелось, чтобы мы попробовали быть более изобретательными?»

«Мне в последнее время стало сложно возбудиться. Я не понимаю причину, но надеялась, что мы могли бы ее выяснить».

И вот вам еще один метод, на который стоит обратить внимание:

«Мне очень непросто, и я даже не уверен, что это правильно, но это то, что я чувствую». Мне нравится этот более мягкий подход, потому что он направлен на то, чтобы рассеять обвинение и раздражение. Похожий подход можно употребить, сказав: «Может быть, я ошибаюсь, но…»

Вот вам пример «стартера» диалога, который могла бы использовать женщина, если ее муж не слишком много внимания уделяет гигиене:

«Дорогой, так много раз тебе хотелось заняться со мной любовью, но ты не принял душ. Ты не потрудился для того, чтобы прийти в постель чистым и благоухающим свежестью, но ты ведь знаешь, что у меня нос, как у гончей. Мне так нравятся твои волосы, когда от них пахнет шампунем, но так часто от тебя разит работой. Я обожаю каждый кусочек твоего тела, и мне так нравится быть с тобой. Мне очень непросто говорить тебе об этом, потому что я не хочу ранить твои чувства, но если бы ты только помылся, это наполнило бы меня гораздо большим желанием сделать тебе приятное».

Ценность подхода этой женщины заключается в том, что она возложила часть бремени на себя («ты ведь знаешь, что у меня нос, как у гончей») и постаралась придать этому позитивную окраску («это наполнило бы меня гораздо большим желанием сделать тебе приятное»).

Большинство мужчин поддержат подобную дискуссию.

Смелые вопросы

Сообщение вашему супругу о том, что вы несчастливы в своей сексуальной жизни, является, пожалуй, одним из наиболее болезненных поступков, на который вы можете решиться. Иногда это обязательно, но от этого не менее болезненно. Вы можете упомянуть всевозможные плюсы, как, например, «мне нравится, как ты целуешься; мне нравятся твои руки; мне нравится твой творческий подход». Но одно лишь негативное упоминание — «иногда ты кажешься немного пассивным» — это как раз та единственная вещь, которую ваш супруг запомнит из всего того, что вы только что говорили.

И все же существует способ это обойти. Шамбак называет эту фразу «девятью волшебными словами». Мне нравится называть это смелым вопросом. Но ценность этого метода заключается в том, что он облекает просьбу в позитивные рамки. Это позволяет вам копнуть новые почвы, не причиняя вашему супругу ненужной боли и не намекая на то, что он или она не были достаточно хороши.

Готовы? Вот оно: «Знаешь ли ты, что бы мне хотелось когда нибудь попробовать?»

Если вам удастся произнести эти слова с правильной интонацией, они вполне могли бы стать прелюдией. Самая обычная мысль вдруг становится крайне эротичной и привлекательной.