Музыканты смеются

— Представьте, моя жена круглые сутки играет на рояле.

— Ну, хватили! А когда же она спит, ест?

— Во время длинных нотных пауз!

УЖЕ ПОЗДНО

— Послушайте, прекратите играть, я с ума схожу от вашей музыки!

— Увы, мне кажется, что я уже опоздал!

РОКОВАЯ ОШИБКА

Кондуктор не впустил в автобус музыканта с контрабасом. Огорченный музыкант остался на улице.

— Вот видите, дядя, — сказал малыш, — вам нужно было учиться играть на флейте.

СТОИЦИЗМ

— У меня в доме никто не бездельничает. Моя жена учится играть на скрипке, дочь — на пианино, а сын — на гитаре.

— А сам ты что делаешь?

— Я? О, я молча страдаю…

НЕПОСРЕДСТВЕННОСТЬ

Мама обращается к дочурке, занимающейся на фортепьяно:

— Что же ты стоишь, Маня?

— Да ведь я играю марш. Как же можно сидеть?

ВУНДЕРКИНД

— Мой годовалый сынишка очень музыкален!

— Откуда вы это знаете?

— Вчера упали ноты с фортепьяно, а он говорит; "Мама, Бах!"

ПОДЛИЗЫ

— Подлизывается, подыгрывает музкружок своему начальству: только два дня как загрипповал завклубом, а музыканты уже похоронный марш репетируют.

ДЖЕНТЛЬМЕНСКОЕ СОГЛАШЕНИЕ

Мы, нижеподписавшиеся, составили настоящий договор в том, что председатель колхоза оплачивает в сумме двадцать пять рублей и обеспечивает транспортом, с одной стороны, руководитель оркестра обязуется в трезвом виде играть три часа, с другой стороны.

МУЗЫКАЛЬНЫЙ СЛУХ

Сосед просит скрипача;

— Научи моего сына играть на скрипке!

— А у него есть слух?

— Да, когда зову его, то откликается.

ПОСЛЕДНЯЯ НАДЕЖДА

— Этот саксофон из соседнего дома не дает мне покоя. Умоляю тебя, закрой двери!

— Они же закрыты!

— Тогда запри их на ключ!

ИСТОЧНИК ДОХОДА

— Музыкальное образование вашей дочери стоило больших денег, но я думаю, что она теперь немало зарабатывает.

— О да! Возле нас живет профессор, так он платит пять рублей в час, когда хочет отдохнуть.

СЛОН ЗА ФОРТЕПЬЯНО

Педагог после звонка заходит в класс и видит, что один из студентов, стоя, наигрывает что-то бравурное.

— Только слоны играют стоя, — делает замечание педагог.

После изложения очередного раздела по истории музыки педагог садится за фортепьяно и, безбожно барабаня, "иллюстрирует" произведение.

— А знаете, слоны, оказывается, могут играть в сидя! — удивляется студент.

ПОНЕВОЛЕ

— Знаешь, я выменял свой саксофон на мотоцикл.

— Не может быть! Где ты нашел такого чудака?

— Не нужно было и искать, сам навязался. Это мой сосед.

КВАРТИРНАЯ ХРОНИКА

Гражданка Т. Захарова в связи с переездом в отдельную квартиру меняет барабан на подзорную трубу.

В ЭКСТАЗЕ

Во время спектакля балерина, не рассчитав, разбежалась так, что прыгнула в оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Пожилой контрабасист, прервав игру, поправил удивленно пенсне и недовольным голосом проворчал:

— Вы с ума сошли! Не мешайте работать!

УГРОЗА

Учитель музыки говорит непослушному ученику:

— Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

ЭРУДИТ

Он был эрудит:
Разбирался неплохо
И в палочках Баха,
И в музыке Коха.

— Скорей сюда! Показывают, как наши предки огонь добывали!

ОБЪЯСНЕНИЕ

— Папа, — спрашивает маленький Джон, — что такое опера?

— Опера? — переспросил отец. — Это когда один закалывает другого стилетом, а тот вместо того, чтобы упасть на землю, долго и громко поет…

ОПЕРНЫЕ НОВОСТИ

— Что вы слушали вчера в опере?

— О, много интересного. Кравчика передвинули в министерство, Маруся покрасила волосы, а Губко четвертый раз женится.

ПОТЕРЯННЫЙ ВЕЧЕР

Кончался второй акт "Фауста". Один из зрителей в партере обратился к незнакомому соседу и шепотом спросил его:

— Когда же будет лебедь?

— Вы, наверное, ошиблись, — лебедь в "Лоэнгрине" Вагнера, а это "Фауст", — ответил сосед.

— "Фауст"? Тогда зачем я здесь сижу? Ведь каждую ноту "Фауста" я знаю наизусть!

ЛИШЬ БЫ СКОРЕЕ

Провинциал, впервые попавший в оперный театр, остался недоволен спектаклем. Особенно не понравились ему дуэты и хоры. — Подумайте, — возмущался он, — артисты так торопились поскорее отделаться, что пели вдвоем, а иногда даже все вместе…

ЗРИТЕЛЬНАЯ ПАМЯТЬ

Дама, сидящая в ложе оперного театра, обращается к своему соседу:

— Я, по-видимому, уже слушала эту оперу — мне страшно знакомы декорации.

В ПОИСКАХ СООБЩНИКОВ

— Почему вы так часто посещаете концерты? Ведь вы совсем не понимаете музыки.

— Знаете, как-то приятно посмотреть и на других людей, которые тоже не разбираются в ней.

РАЗЪЯСНЕНИЕ

Ставили "Риголетто". Шла сцена, где шут в отчаянии рвет на себе волосы, узнав о позоре своей дочери. В партере шепчутся две дамы.

Дама, не слишком образованная:

— Чего это он впал в истерику?

Дама, более образованная:

— Видите, раньше это считалось грехом.

ПРОСЧЕТ АРХИТЕКТОРА

— У тебя было хорошее место на концерте в филармонии?

— Увы, там нет хороших мест: отовсюду слышится музыка.

КОМУ ЧТО

Две дамы разговаривают между собой:

— Я вчера смотрела "Спартак" в Большом.

— А с кем он играл?

ОРАТОРИЯ

Встретились два приятеля:

— Интересный ли был вчерашний концерт?

— О, чрезвычайно! Исполняли ораторию Генделя!

— А что это такое, собственно говоря, оратория?