Мы будем вместе. Как вернуть утраченную близость и сохранить отношения

Гислен не может прийти в себя: «Я сразу узнала его голос, у меня мурашки по телу пробежали. Я никогда не забывала о своем прекрасном американце… Когда я узнала, что он овдовел, я, наконец, осмелилась. Нашла его электронный адрес и написала ему всего одну фразу: „Как поживаешь?“ На следующий день зазвонил телефон, и после этих трех слов: „Привет, это я“, сорока четырех лет как не бывало».

Истории пациентов

Сильвен, дедушка-донжуан

В 70 с хвостиком Сильвен пережил тяжелый развод. Недавно мы получили от него новости: «У меня все отлично. Я стал дедушкой-донжуаном. Я и не знал, что в моем возрасте еще можно так нравиться. Благодаря Интернету, я разыскал бывшую одноклассницу, с которой у меня был небольшой роман. Из этого ничего не вышло, но благодаря сайту знакомств у меня кое-что наклевывается… Посмотрим, что будет дальше… Я возбужден, как подросток!»

Пенсионеры необязательно должны оставаться одинокими после развода. Но далеко не все желают снова образовывать пары. Особенно это касается женщин, которых в два раза больше, чем мужчин, — они предпочитают в полной мере наслаждаться своей свободой. Если они ищут партнера, это в большей степени для проведения совместного досуга (в частности, путешествий), чем для совместного проживания, — ведь оно снова вынудило бы их взять на себя обязательства, от которых они только что освободились.

Заключение. Раскрыть веер возможностей

Реальная жизнь не похожа на волшебную сказку, где принц и принцесса влюбляются друг в друга и живут счастливо вместе до конца своих дней. Совместная жизнь двух людей — вовсе не спокойная и полноводная река. В нашей любовной жизни мы все переживаем временные или затяжные кризисы. Но стоит ли при каждом испытании ставить вопрос о прекращении отношений? Данная книга показывает, что клятва быть вместе «в болезни и здравии» не является чем-то невыполнимым, и вполне возможно сдержать обещание!

Чувство страстной влюбленности может перерасти в спокойную и счастливую любовь. Глубокие, безмятежные и продолжительные отношения возможны при условии понимания, что любовь, которую мы испытываем к нашему партнеру, прежде всего, определяется нашими личными эмоциональными потребностями. Мы уже увидели, до какой степени наша нарциссическая неудовлетворенность и потребность в эмоциональной безопасности, уходящая корнями в детство, переплетается с нашими любовными отношениями, и особенно, как выбор нашего партнера определяется вечным парадоксом: «привлеченный тем, что похож на нас, очарованный тем, что на нас не похож», которого мы совершенно не осознаем, но который будет иметь огромное влияние на наш образ действия и поведение по отношению к другому.

Нашей целью было узнать, как извлечь выгоду из этого парадокса. Задавая себе правильные вопросы, вы лучше поймете причины как своих поступков, зачастую неоднозначных, так и поступков вашего партнера. Еще одна задача — найти золотую середину между вашим противоречивым стремлением к слиянию и личной автономии, между вашим желанием продлить ощущение восторженного состояния влюбленности и стремлением к спокойным, безмятежным отношениям. Благодаря вашей рассудительности, а также особым навыкам, описанным в этой книге, вы сможете всегда все держать под контролем.

На протяжении всей книги я обращалась к своему опыту семейного терапевта. Различные иллюстрации показывают, что возникновение разногласий между супругами необязательно связано с недостатком любви. Если вначале я вижу гнев одного и наблюдаю недопонимание другого, я часто становлюсь свидетелем счастливых историй, которые заканчиваются умиротворением и приливом любви. Вот последний пример, прекрасно иллюстрирующий, на какие неожиданные пути иногда приходится сворачивать партнерам, чтобы возобновить диалог и раскрыть глубину своих чувств…

Истории пациентов

«Чтобы спасти пару Лионеля и Жанин, нужно было спасти Феликса!»