Мы из Кронштадта, подотдел очистки коммунхоза (Часть 2)

— Видимо так. Симптоматика изменилась, скорость проявления первых признаков увеличилась при гонорее и трихомониазе. Отмечено несколько случаев, когда уже через несколько часов после полового акта начинался «гутенморген» — это когда капля из уретры выделется и писать больно. Самое паршивое, что имеется какая-то связь трихомониаза с анаэробами. Два случая молниеносной гангрены полового члена и три скоропостижные смерти у дам от сепсиса говорят, что течение болезни изменилось. И у коллег, с которыми связь есть — то же самое отмечают. Тут пока непонятно, чего ожидать, но само по себе паршиво. Отсюда и суета. С другой стороны раньше и сифилис был моментальным, а сейчас стал куда как длительным.

— Ослабел? — интересуется Енот.

— Нет, скорее изменился. Нет смысла уже бороду отпускать.

— Это ты о чем?

— Да просто когда сифилис широко распространился в Европе (опять же войны и шлюхи, сопровождавшие армии, помогли) — довольно быстро обнаружилось, что при этой хвори выпадают волосы. Причем не сплошняком, а очень специфично — очажками. Сыпь при вторичном сифе не очень-то и разглядишь, а вот выпадение волос — как говорится налицо. Потому борода, усы и шевелюра как раз говорили о здоровье человека. Волосат — значит здоров.

— Интересно парики в моду из-за этого вошли? — вдруг интересуется Павел Александрович.

— Честно признаться — не думал. Равно как и бороды в России тому ли причиной были. Черт его знает…

— И что в России тоже болели? — интересуется Енот.

— А что мы — рыжие? Вон известный Радищев…

— Который из Петербурга в Москву?

— Он самый. Подцепил в Валдае сифон, жену заразил, потому дети у него родились уже больные. В Валдае было гнездо секс-бизнеса, разврат там царил, да. Но сейчас как раз с сифилисом проблем не много — если выявили, то вылечить не вопрос, хотя толковали коллеги, что встречался за последние годы не то, что первичный или вторичный, а уже и с костным поражением… Но дело не в сифилисе. Тут скорее проблема с трихомонадами. Они простейшие жгутиковые, могут забраться весьма далеко и глубоко, да еще впридачу в них отлично симбиозируют другие бактерии. Диагностировали, к примеру, гонорею, пролечили. Вдруг — бац, рецидив. И никаких половых контактов не было. Оказалось, гонококки могут отсидеться в недиагностированных трихомонадах и потом десантироваться, дав новую волну, заменив убитых лечением товарищей своих. А тут видно и анаэробные бактерии приют нашли и вместе вот такое выдают. В общем крайне неприятно. Потому скорее всего в ближайшем будущем вернуться придется к злобным тоталитарным методам диагностики, лечения и профилактики вензаболеваний, растоптав личную свободу самовыражения и частную жизнь… Но лично мое мнение — давно пора. Социальные болезни штука такая — не всегда можно провести границу между болезнью и преступлением.

— С наркоманией сравниваешь?

— И с ней тоже. Если девка или парень из чувства мести старается заразить как можно большее число партнеров — это уже не болезнь, так?

— Не знаю — пожимает плечами хромой.

— Ладно, бог с ними, с моральными аспектами — вот не объясните ли вы мне почему вирус не лечится антибиотиками? Мне это и раньше было непонятно, да как-то момента спросить не случалось, да как-то и не у кого было, начали бы зубоскалить — спрашивает Павел Александрович.

— Меня другое интересует — делать-то что надо, учитывая такие новости? Это что ж теперь — и никаких половых сношений? — удивляет меня своим вопросом Енот.

— Ну проще ответить на последний вопросец. Тут все более-менее ясно… — начинаю я, но хромой обрезает меня ехидным замечанием:

— Ты забыл подпустить патетики, пафоса и говорить все ханжеским голосом. Я тебе что, деточка ясельная? Понятно же, один презерватив, на него второй, потом третий, посыпать стрептоцидом, просмолить, обернуть брезентом и сверху еще презерватив, а главное — никаких половых сношений! Как же, и до тебя разъясняли. Или стакан воды утром. Вместо.

— Не совсем так. К слову последний твой бородатый анекдотец вообще-то про контрацепцию. Но в целом не совсем так — если человек здоров, то он — здоров. Потому ежели завел знакомство — ненавязчиво уточни — каковы результаты анализов — отвечаю я сущую правду.

— А как же бурная любовь? Чувстства наконец? Это ж получается прямо как при кастинге порноактеров — со справками, анализами и прочее. Ты как это представляешь — я значит, влюбляюсь и давай у ангела небесного анализы требовать? Раньше знал, что вы, лекаря, с шерстяным сердцем и косматыми чувствами, но чтоб настолько! — делает бровки домиком Енот.