Мы из Кронштадта, подотдел очистки коммунхоза (Часть 2)

— А ну да, вместе со спиртом… ну, да придется списать… Чарджер! Я все подготовлю — бубнит весьма назойливо и настырно Чечако.

— Значит так — командирским голосом велит тот, с эспаньолкой, которого назвали странным прозвищем Чарджер — опись пролюбленного этими героями оборудования давайте сюда через 15 минут, вот товарищ Олег еще будку и своих терминаторов списывает всех трех.

— Двух! — преданно поедая ефрейторским взглядом величавого Чарджера поправляет Чечако.

— Хм, мне говорили трех… может трех, и пусть недоумевают? — с брезгливым высокомерием вельможи произносит Чарджер.

— Есть! — восторженно гавкает Чечако. Остальные инженеры становятся еще более постными, ну уже и некуда вроде — вот — вот заржут в голос.

— Вы, доктор, раз уж так недоглядели и допустили потери очень ценного имущества давайте рапорт пишите про высокую эффективность 'наших нанотанков', и, как следствие, про бой с превосходящими силами кавалерии противника… ага…. да и про трофеи упомяните, мол, в результате тактического маневра приобретено дополнительное транспортное средство типа 'лошадь четырехногая', да и неплохо бы, чтобы ваша артель за недогляд выделила нам пока два объема спирта! Горечь потери надо сначала хорошенько залить!

— Чую, что пристрелить вас дешевле обойдется. Если не остановить полет вашей фантазии такого потребуете, что поездом не вывезешь… — по возможности спокойно парирую я.

— Но ведь оборудование потеряно? — совершенно невозмутимо уточняет Чарджер.

— А что нам надо было его отбивать у благодарных радиослушателей? Ваш коллега — Чечако — такую радиопрограмму залепендил, что был полный аншлаг. Мы и так по возможности обезопасили местность — двух кавалергардов каннибальских пришлось на крупные ветки затащить, чтоб морфов не завелось!

— Это как? — уточняет допивший кофе инженер в очках.

— Веревку перебрасывали через крупную ветку, чтоб зомби не дотянулись, за луку седла ну и за ноги упокойничка — и лошадкой тянули, пока он на ветке не оказывался. Не до ваших репродукторов было!

— Чарджер, вы видели!? они изначально собирались все БРОСИТЬ! Нет, невиданно, зомбаков развесили, а пульт, серебристый, импортный…два… бросили… — снова кликушествует Чечако, но вдруг обрезает, словно пленку ножницами, и заговорщицки шепчет:

— Мы культурные люди! Для вас свободный день 'охоты', грузовик от командования — один рейс нам, один вам! Мы не только о себе думаем!

Ага. А я прямо немедленно развесил уши. Тут же встревает этот, Ришелье — Чарджер, кот Баюн с замашками Сирены:

— Да мы вообще, тихие и смирные. Но за аппаратуру… Эх… Кто не 'чесал', тому не понять, как это, когда на 'кишку' наехал трактор, и из 52 каналов работает только 8, за 45 минут до следующего концерта. И приведение в рабочее состояние, а это восстановление ещё 12 каналов 'кишки' за полчаса промеж концертов, и полное восстановление за ночь. Это ж понимать надо! А тут вдруг! Бросили комплект аппаратуры. Да я без прикрытия, но с напарником туда полезу, лишь бы не оставлять! И совершенно справедливо, рейс нам, рейс вам. А выбрать грамотно поможем. Вам к слову, тоже много чего пригодится! По теме, я ж гастрольно-студийным техником отработал семь лет!

Только я собираюсь наконец ответить достойно, как сверху со второго этажа доносится заполошный крик:

— Медик!

Рефлекторно передвигаю сумку на пузо и дергаю из кухни наверх, на второй этаж. Явно недосмотрели обалдуи на зомбаков с дурацкими стрекалами, тяпнула, небось, красоточка — горничная кого-то из инженеров! Но сверху кучей навстречу мне несется несколько человек — со злыми рожами и оружие приводят на ходу в готовность, только предохранители и защелкали. Постреляют еще друг друга, идиоты! Мы сталкиваемся на лестничном марше и я вместе с этой толпой вылетаю за двери особняка.

Вся эта орда, что выдавилась со мной через входные двери целеустремленно прет в ворота. На секунду задерживаюсь, для того чтобы выдернуть из сумки резиновые перчатки, судя по тому как орут 'медик!' работка будет не терпящей отлагательств и лучше быть готовым к любой пакости. Потому перчатки на руки сразу. У меня ручонки после сегодняшних приключений грязнючие, да и неизвестно в чем копаться придется, радость от встречи может быть взаимной. Вот ведь времечко — постоянно приходится ручонки перчатками защищать — не кожаными, так брезентовыми. А то и резиновыми…

И раньше-то все время перчатки носил — после того, как нас, студентов первого курса, лихо устроивших битву в снежки прямо у фонтана в институте строго отчитала уважаемая профессор — дескать для врача, тем более педиатра забота о коже на руках важнее важного — они у нас всегда должны быть мягкими, теплыми и чувствительными. Да и права оказалась — пальпация и перкуссия грубыми лапами просто неисполнима, и не подпустят к себе лекаря с ледяными лапами не то что дети, а и взрослые пациенты тоже. Так что и раньше носил, а теперь только дома считай без них…