Мы попали в ад

Парень не стал ничего уточнять, но бросил на меня слегка подозрительный взгляд, после чего отправился к стеллажам с вещами. Я же, засунув руки в карманы, уже хотел последовать за ним, но нащупал в дне маленькие мягкие шарики. Вытянув их на свет, и не понимая, как идентифицировать, запросил подсказку у системы.

«Крысиные экскременты. Качество высокое. Почти ГМО продукт. Рекомендованы к употреблению»

Ну Зефирка, минёр мелкий… Сочтемся.

Выбросив из кармана удобрение, немного измарав пальцы в нем, я ещё раз мысленно пообещал высказать пушистому всё, что о нём думаю.

Первым делом отправился к стенду со штанами. Подобрать нужный размер не составило труда – жопу не успел наесть, несмотря на сидячий образ жизни. Перебрав парочку моделей, остановился на тактических летних брюках – именно так и гласила бирка.

Не стесняясь, переоделся прямо на месте. Черт возьми, удобно! Прохладная ткань приятно прилегала к телу, не тревожа уже почти заживший ожог. Взял ещё одни штанишки с собой – хомяк не подпишет такое расточительство.

Вадим ковырялся в каких-то приблудах: флягах, ремешках, и прочих неизвестных мне аксессуарах, до которых ещё только предстоит добраться.

Моё внимание привлекла самая большая ценность мародера, висящая чуть дальше на стене – огромный рюкзак. Стандартная камуфляжная расцветка сливалась с темнотой. Отлично, не буду мелькать ярким пятном на посеревших улицах.

Приблизившись, я изучил свою находку. Ручки у рюкзака были прочные – подергал и хрен оторвал. Алюминиевый каркас обещал сохранить вещи в целостности и сохранности, водонепроницаемая ткань гарантировала защиту от дождя и влаги. По бокам размещались небольшие кармашки, а центральное отделение вместило бы маленького ребенка. Берём! Ещё и объем 80 литров, побольше моего будет.

Дальнейший осмотр магазина привел к неутешительным выводам: полезного добра уйма, а нас всего двое – я и жадный хомяк. Грызун хватался за сердечко, отказываясь признавать, что часть вещичек придется оставить на общественное пользование.

– Максим, подойди сюда.

Мой визави позвал из другой части помещения. Подойдя, я увидел его крутящего какой-то брикет в руках.

– Это чё?

– ИРП.

– Так, а если для особо одаренных?

– Индивидуальный рацион питания, – поспешил объяснить мне Вадим. – Есть разные меню и версии. Этот, к примеру, суточный. Еда на любителя, встречаются и очень годные блюда, но в основном все консервированное.

– Хмммм… – задумчиво промычал я.

– Давай возьмем пару штук и в инвентарь кинем ещё по одному. Случись чего, такой брикетик выручит. Места много не займет, а тут и таганок, и, кажется, беспламенный разогреватель, – произнеся это, Вадим уткнулся в описание содержимого. – Да, есть как раз.

– Ну хорошо, не зря я такой рюкзак удобный прихватил.

Первый ИРП исчез у парня в руках. Ясно, сразу кинув в инвентарь. Я не стал тормозить и тоже закинул один брикетик с говорящим название «Меню №2» в свой хранильник. Стоя перед всем этим богатством, и жалея, что не могу утащить побольше, внезапно уловил какую-то бегающую мысль.

– Эврика! Вадь, тут есть изолента или малярный скотч?

– Где-то видел. Подожди минуту.

Парень ушел куда-то к стеллажам с мелочевкой, а я же начал складировать ИРП прямо на полу. Для эксперимента решил взять четыре штуки.

Через пару минут Вадим вернулся, одарив меня красным скотчем.

– А бесцветный закончился, что ли? Или в тренды не вошел?

– Это специальный красный опознавательный скотч, – пояснил мне паренек. – Его используют для идентификации «свой-чужой», пусть и не сильно часто.

– Как все продумано в нашем технологичном мире.

Приняв скотч, я незамедлительно приступил к реализации задумки. Сложив вместе 4 брикета, крепко обмотал их материалом, а после, затаив дыхание, попытался убрать в инвентарь.

Видимо удача решила сегодня не плевать в мою сторону, поэтому задуманное получилось. Открыв окошко инвентаря, довольно нашел там мой счастливый ломик и 4 соединенных вместе брикета. Так, не понял, а где ещё адын штука, которую я закинул совсем недавно?

Проверив остальные окна на наличие пропажи, и недоумевая, куда запропастился искомый предмет, я мысленно услышал копошение и довольное пыхтение.

– Ах ты шизофрения пушистая! – заорал я, охренев от происходящего.

Мысленный вредитель, плод моего воображения и больной фантазии, спешно засовывал брикетик за щеку. При этом хомяк раздулся до размеров средней такой собаки, а его выпученные бусины выражали крайнюю степень экстаза, ощущаемого при вставке 10-литровой клизмы в попочное отверстие.

– Плюнь, скотина зубастая! – вслух сказал я, тем самым заставляя Вадима вновь косо посмотреть на меня.

Хомяк, закончив начатое, вернулся к первоначальному размеру. С минуту подумав и почесав голову, он откуда-то достал маркер и маленький кусок картона, спешно начав выводить на нем какие-то знаки. Закончив, моя шизофрения подняла плакат, на котором был коряво написан лозунг этого жадного засранца: «За щекой – будущее!».