Мы попали в ад

«Вы получили навык: Колющий удар. Обычный. Уровень: 2 (пассивный)»

«Удары колющего типа наносят дополнительный урон по цели. Применимо только для холодного оружия или заостренных предметов. Есть шанс нанесения критического урона»

«Вы получили навык: Чудовищная пасть. Необычный. Уровень:2 (Активный)»

«В борьбе с противником нет плохих способов. Удары в пах, глаза, броски через себя, заявление в полицию после щелбана или вызов старшего брата – можно всё. Вы же превзошли все перечисленное, в буквальном смысле загрызя оппонента.

За это вам присужден навык «Чудовищная пасть». Теперь любые укусы будут наносить трехкратный урон.

Фраза-активатор: ща в рот возьму.

Урон: текущий показатель урона, умноженный на 3».

– ЫЫЫЫЫЫЫ…. – злобно промычал я, не в силах сдержать эмоции. Троллинг системы не знает границ, а ведь ещё даже до вкладки с достижениями не добрался.

Но вынужден признать, абилка мощная. Никто не ожидает от тебя эпического куся, способного за раз хлебальник на ноль помножить.

Так, ладно, я ещё чего-то пропустил, кроме достижений? Хочется оставить нервную систему на них.

«Доступна лотерея. Перейти к розыгрышу можете на главном экране»

Ох, точно, а я и забыл! Ежедневная гача!

Открыв колесико, принялся его крутить, втихую молясь, чтобы выпало что-то нормальное.

В этот раз мне выпал зелененький сектор. Прям день необычностей какой-то. В руках материализовался небольшой сверток. Развернув его, увидел два розовых носка с кошачьими ушками. Это же баг, какой-то, да?

Описание порадовало не меньше…

«Носки истинной мурлыки. Необычное.

Милые и стильные носочки. Хорошо греют ноги, водонепроницаемые. Могут выдержать минимальный урон. При активации издают мурчание, подобное котам.

Фраза-активатор: пора теребить киску.

Общее количество запросов: без ограничений»

– Макс, отдай их мне, а?

Подняв взгляд на эту ходячую зоошизу, я даже обрадовался такому повороту событий. Первая мысль, пришедшая в голову после описания – сжечь это недоразумение в лунную ночь, прямо на перекрестке, хорошенько обоссав святой водой.

– Держи. Дарю.

– Спасибо, – почти дрожащими руками паренек сгреб мой невиданно щедрый дар.

– Только вот кажется, ты только что заслужил -100 к репутации у воооон того субъекта.

Говоря это, я показывал Вадиму на пушистого, который наблюдал за происходящим с исключительным презрением на морде. Ооо, ща начнется.

– Зефирчик! Прости! Но я трепетно отношусь ко всем животным…

Грызун изобразил на морде эмоцию «Ссал я на кошатников», швырнул в него зерно и демонстративно отвернулся. Выглядело это так, будто жена застала мужа в спальне с любовницей, когда он раскачивался на люстре и целился своим «фламинго» ей в промежность.

Оставив эту ненормальную парочку выяснять столь глубокие отношения, приступил к финальному аккорду сегодняшней викторины – достижения и очки. С последними проблем не возникло – влил везде по чуть-чуть. Очки навыков разделил между ревом, дробящим ударом и пастью – пусть будет. Ну а одно очко оставил про запас.

Давай, родная, жги! Че ты в этот раз придумала.

«Получено достижение: Антивозбудитель.

Мужская солидарность вам неведома. Преисполнившись решимости, вы нанесли ущерб резиновому воплощению фаллоса, тем самым доказав, что истинный любитель женщин.

Теперь все особи мужского пола, в пределах 10 метров, будут ощущать дискомфорт от нахождения рядом с вами, а их «прибор» не сможет «активироваться».

Не расстраивайтесь, даже в таком случае вы сможете наладить личную жизнь, пусть и не сразу.

Награда: антиэрекция.