Мы просто снимся бешеной собаке...

      «Осколок Неба» завис над Казанским собором. Наш корабль был такой огромный, что его даже негде было приземлить. Мы прыгнули в гипершлюпку и полетели к друзьям. Они ждали нас на крыше. Такие окровавленные и задроченные боем. Но назло всем гребаным чертям… Живые! И это был кайф. Патрик бросился к сестренке Кате. А я упала в объятья Эрма. Где-то Там стояла рядом и пыталась испепелить меня глазами. А если бы на ее месте была ты?! Да ты бы меня вообще убила! И это так возбуждает. Ха-ха… Вот поэтому я тебе не изменяю. Ну еще и потому, что люблю! Оказалось, что Порох с Эрмом старые друзья. Они жили в одном подъезде. Копались в одной песочнице. Сидели за одной партой. И так далее, до выпускного класса. Потом их дорожки разошлись. И вот сошлись опять. Когда обнимашки иссякли, мы вытащили пару ящиков обратной водки с Планеты Вчерашних Дней и устроили грандиозный пир! В своем мире это была обычная водка, но у нас ее свойства оказались вывернуты наизнанку. Ничего глючнее я не пила! Сначала наступает жуткое похмелье, потом эта водка вставляет все больше и больше, пока не убивает в полный ноль... А потом вдруг р-р-р-а-а-з! И я трезвая как стекло.

      Среди наших друзей оказались четыре новые девчонки! Наша банда растет. Это были бледно-розовые анимешницы-мародерки. Которым заказали убить Где-то Там... Ее знакомые монахи с Бетельгейзе. Богиня звездного кун-шу их победила и уже собиралась нежно замочить… Но девчонки сделали хитрый ход... Они предложили выпить! Когда же они вместе забухали, то решили: ну их нахрен, этих долбаных монахов! И стали все друзья-подружки. Вот так вот надо проблемы решать, учись! Земные телки сделали нас на «раз-два-три». Название у их компашки просто блеск: «Ванильные сучки»! Я даже сама хотела к ним уйти. Из-за одного лишь названия. И записать туда всю нашу банду. Но увы… У нас же Порох, Патрик, Эрмитаж и Борм! И Тупак. И Паштет с Костылем. О, боже! Сколько у нас мужиков… Ну какие из них сучки?! А «Ванильные собаки»… Это уже отстой.

      В самый разгар веселья зомбо-кошки притащили живого служителя закона. Он штурмовал парадный вход собора и был придавлен рухнувшей колонной. Очень удачно. Он лишь вывихнул пару суставов и даже скафандр не порвал. Где-то Там всплеснула руками: «Дядя Саня, это ты!» Мужик рассмеялся и воскликнул: «Доча, это я!» Наверное он обрадовался, что его не будут резать. «Доча» не даст свершиться злу! Ха-ха… Дядя Саня подсел к костру. Ему протянули бутыль обратного спирта и предложили выпить залпом. Это Патрик пошутил! Сказал, что мы люди суровые, и у нас не штрафной стакан, а штрафной пузырь. Петросян, короче... Мужичок сказал, что это ему - как два пальца. Он же не знал, что спирт обратный. И выпил одним махом... Поллитровку! Молодец, что еще сказать? Отходняк его скрутил такой жестокий, что я думала: не сдюжит. Он катался по земле и орал, что все мы суки, особенно рыжий зомбо-кот! Ну потом ему конечно полегчало. И вставило так, что только в путь. Он выпил сока, покурил и сказал, что у нас какое-то неправильное бухло. Открыл Америку! Потом его бац… И отпустило! Он стал трезвый как спортсмен-разрядник перед стартом и сказал, что это вообще звездос, а не бухло. И попросил еще.

      Я вспомнила, что скоро Млечный Путь взорвется! И рассказала друзьям... Они конечно офигели. Стали кричать, что этого не может быть! А дядя Саня выпил, покряхтел, затянулся сигареткой и выдал:

      - Не знаю, как насчет гамма-бомбы… Но был у нас один паренек, который мне просто мозг оттрахал. Было это год назад. Мы тогда стояли караулом в обсерватории под Петергофом. Там, где генератор анти-дельта-поля пашет. И был у нас один чудила. Все время нес какой-то бред насчет того, что люди - это вирус. Жуткая смертельная болезнь. Которую нельзя лечить. А можно только ампутировать хирургическим путем… Он сошел с ума и застрелился! Но перед этим сказал, что скоро всей бледно-розовой рассе конец. Потом приставил плазмомет к виску и нажал на спуск. Не помню, как его звали…

      Грустные дела, подруга. В том, что Земле кранты - сомнений нет! Мы посовещались и решили валить из этого мира. Забрать с собой всех зомбо-кошек, всех «Ванильных сучек»… И сделать ноги! Дядя Саня сказал, что предупредит своих и тоже улетит с какой-нибудь богатой муниципальной шишкой. Мы пожелали ему удачи. Завтра мы все улетаем с Земли! Так что будь готова, Смерть. Люблю… Целую каждый пальчик… Твоя Тень.»

      Вот такое сообщение нашла я утром в бетакоме. Значит решено! Прощай, гниющий мир БОГов... Здравствуй, Неизвестно Что. А правда… Куда нам лететь? На Зуриане мы вне закона. Монахи будут ловить Где-то Там по всей Вселенной. А значит и нас… И кореша дяди Сани не упустят удобного случая отсосать нам мозг. Такова наша женская доля... Популярность и фатальный целлюлит! За десятки тысяч лет ничего не изменилось.