Мы просто снимся бешеной собаке...

      - Ну да, сказала… А потом заорала: «Пацаны, кто не выпьет в рыло три бутылки «Райской» - тот не пацан!» Паштет воскликнул: «Я вас всех умою кровью! Наливайте…» После этого сам бог велел бухать.

      - А я даже вторую не допил… И что теперь: я не пацан? Да ваши буйволиные дозы только буйвол и затащит. Три поллитра водки опрокинуть в одного! Да вы просто кони… Что ты, что Кукла.

      - Не грусти, Паштет! Никто и не сказал, что ты не пацан. Просто мы с Костылем более четкие пацаны.

      - А я сколько выпила, кто-нибудь помнит?

      - Три флакона, Смерть! Три флакона.

      - Клево… Только я не Смерть! Вернее иногда бываю... Но сейчас я Тень.

      Услышав печальную историю раздвоения личностей небесно-голубых мои друзья конечно офигели... Но на своем веку они уже повидали немало странных штук. Поэтому поверили мне на слово. Еще бы им не поверить! Я столько водяры с ними выжрала, что хоть в баню голой. И за мылом хоть занагибайся. Дружба, скрепленная бухлом, не заржавеет никогда! Главное, чтобы не кончилось бухло. Вот такие дела, Смерть... Весь день мы провалялись в сарае голодные и с жутким отходняком. Снаружи тусовались бледно-розовые сволочи в скафандрах. Только один раз они дали нам воды и отнесли в сортир. Не развязывая! Видно боялись, что мы опять полезем драться. И правильно делали! Они словно ждали кого-то… Наверное босса. Это и предстоит выяснить тебе, мой ангел! А я пошла спать. Вернее поползла. Да ладно уж… Осталась лежать и страдать в пыли. Все… Пока.»

      Боже мой! Не дали бедному ребенку оторваться. Вырубили ловким ударом по башке. А она ведь так хотела вырвать парочку сердец! Но видно не судьба… Мои философские размышления прервал скрежет замка и скрип отворяемой двери. В проеме появились бледно-розовые демоны в скафандрах. Человека три-четыре… Может больше… Полумрак не давал их сосчитать. Да и не было смысла это делать. «Космонавты» рассосались по сараю, а ко мне подошел один из них. Неплохо сбитый, стриженый под ноль мужчина чуть за тридцать. Он окинул меня учтивым взглядом, улыбнулся сквозь забрало гермошлема и спросил:

      - Ну как там поживает ваше «ничего»?

 Я засмущалась, но виду не показала и ответила:

      - Нормально поживает… Только сильно хочет жрать.

      - Ну с этим придется подождать. Ваши тела должны быть чистыми снаружи и внутри. Для того, чтобы не испортить вкус.

      - На этот счет не беспокойтесь! Он безупречен. Вы настоящий джентльмен.

      - Спасибо, милая. Но я имел в виду не мой вкус… А ваш.

      - Боже мой! Неужто вы хотите нас съесть?… Вот это да!

      - Прошу простить меня, юная леди… Я не представился. Меня зовут Все Окей. Последний пророк великого племени мароедов.

      - Не знаю таких. А что вы делаете? Людей что-ли жрете?

      - Ну да...

      - Фига себе! Я сейчас блевану. Вы что действительно хотите нас съесть?! Звездец… У меня просто мозг парализовало. Вот уроды!

      От звуков наших голосов проснулись остальные. Прислушиваясь к разговору, они уловили суть. Которая заключалась в том, что нас хотят умять. С картошечкой и луком. Или с макарошами! В самое ближайшее время. Когда до этого доперла Кукла Банш, она распсиховалась на весь сарай:

      - Ну нихренасебе, козлы! Вот так вот запросто есть людей?! Сочную нежную человечинку?! Такую сла-а-аденькую… Е-мое… Да я сейчас лопну от злости. Меня есть?!... Хрена лысого! Не дождетесь, твари.

      Все Окей оказался неплохим парнем. Он искренне пытался успокоить разбушевавшуюся фею галактического грабежа:

      - Ну зачем так переживать, вкусняшка?!

      - Не называй меня вкусняшкой, сука! Я за такие слова тебя в глазницы трахну раскаленной кочергой.

      - Ну хорошо-хорошо… Не злись. Ведь это же такая честь! Быть съеденной пророком. Я лично прослежу, чтоб ты попала ко мне на блюдо.

      - Нихренасебе, какое счастье привалило! Меня сожрет пророк из банды людоедов. Я только об этом и мечтала всю жизнь. Я даже о сиськах Лауры Лион так не мечтала. Боже мой… Сбылась мечта! 

10.

 «Здравствуй, Тень. Пока мы с тобой возрождались из трупа, в мире бледно-розовых недотеп произошли перемены. БОГи придумали, как можно без последствий для иммунитета устраивать совместное курение и распитие бухла… Через систему шлюзо-мундштуков! Ни слабо, да?!... Внутри гермошлема устанавливают специальную панель с мундштуками. Их обычно два. Один для жидкости, другой для дыма... Тонкая трубочка-шлюз пробегает вдоль рукава и выводится в перчатку скафандра. Когда наступает время рок-н-ролла, прямо из ладони выдвигается зонд с резиновыми губками или мундштучком насоса. Так что можно курить и пить не снимая гермошлема. И не покидая теплой компашки бледно-розовых друзей.

      Об этом революционном прорыве технологий я узнала ночью. Я уже собиралась ложиться спать. Но тут в сарай зашел Все Окей. Он посмотрел на спящие тела остальных и уперся взглядом в меня. Прикидываться трупом было поздно, и я отважно уставилась на этого нахального пожирателя БОГов. Тоже мне - санитар леса! В гробу я видала таких санитаров. Пророк мароедов виновато шмыгнул носом и как-то уж совсем застенчиво спросил:

      - Пить будешь?

 Я усмехнулась и сказала:

      - Наливай!