Мы все худели понемногу

— В главном. Там ведь как: сначала у тебя берут кровь из вены, потом смешивают ее по капле с вытяжками из разных продуктов и смотрят результат. Если продукт действует на кровь отрицательно, его заносят в красный список, если благотворно — в зеленый. В итоге тебе выдают два списка: то, что можно есть и чего есть нельзя. У меня получилось так: якобы мне очень хорошо подходят бананы, а лосось — ну просто ни под каким видом! — Тетя Груня многозначительно поджала губы и уставилась на меня.

— Ну и что?

— А то, что лосось я всегда обожала, а с бананов меня воротит! А в зеленом списке, кроме бананов да фейхоа, никаких других фруктов нет. Вот и пришлось мне, словно макаке, бананами питаться, потому что фейхоа это стоит сумасшедшие деньги. Тут еще Зинка меня контролирует: «Давай, мама, соблюдай предписания, сбросишь двадцать килограммов». Прямо измучилась вся.

— Сбросили килограммы?

— Куда там! Еще два набрала. Наверное, от стресса. Хорошо хоть потом на хитрость догадалась пойти.

— На какую?

— Сил моих больше не было без лосося обходиться! Я же сотню блюд могу из него приготовить: и салаты, и супы, и под соусами разными. А я вместо этого бананы трескаю. Ну, я и сказала Зинке: «Мне кажется, что с лососем и бананами врачи что-то напутали. Ведь они у меня кровь брали, когда я едва от гриппа оправилась. Наверное, это как-то отразилось на результатах теста». Думала, дочь отстанет от меня с этой затеей. Но Зинка потащила меня на второй анализ. В ту же самую клинику.

Тетя Груня замолчала и принялась выскребать остатки борща со дна огромной кастрюли.

— И что? — поторопила я ее.

Повариха оторвалась от кастрюли:

— А то, что второй тест дал совершенно противоположный результат. Не совпал ни один продукт: то, что в первый раз запрещали, теперь разрешали, и наоборот. Представляешь?

Понятно. Гемокоддиагностика оказалась обычным мошенничеством. К такому же выводу пришла и тетя Груня:

— Жулье, одним словом. После этого Зинка решила еще раз себя проверить. И у нее тоже результат получился другой. Только один продукт у нее совпал — лук-порей в запрещенном списке. Теперь не ест его, на всякий случай.

— Ну а как же тогда политики и артисты похудели? — спросила я. — Они ведь утверждают, что от гемокода?

— Откуда же я знаю, я за ними не слежу! — в сердцах ответила повариха. — Может, им анализ этот провели как надо, по всей технологии. А нам, простым смертным, просто на глазок раскидали продукты на два списка. Чего, мол, лохов баловать! Пусть отдают свои денежки и катятся на все четыре стороны!

Тетя Груня воинственно тряхнула белым колпаком и стала собирать чистые тарелки.

— Я еще одного понять не могу, — задумчиво проговорила она. — При чем тут кровь, если пища в желудке переваривается? Там же никакой крови нет. Ох и дурят они нашего брата! — И тетя Груня удалилась в глубь кухни, громыхая тарелками.

Я уныло прожевала свой обед, однако чувство приятной сытости так и не наступило. Для моего роскошного организма этого определенно мало. Но придется ходить голодной, ведь я обязательно должна выиграть соревнование у Ксюши.

Едва я успела войти в редакцию и сесть за свой компьютер, как секретарша Любочка тут же полюбопытствовала:

— Я слышала, ты худеешь? И как успехи?

Я оторопела. Вот уж не думала, что слухи в нашей организации разносятся так молниеносно. Пришлось пробурчать в ответ нечто невразумительное.

— Как я тебя понимаю, бедняжка! — сочувственно воскликнула секретарша.

Сама Любочка постоянно сидит на диете, которая состоит, по-моему, из одного только кофе. Парадоксальным образом девушка остается пышной, словно взбитые сливки. По-моему, такая младенческая пухлость ей очень идет. Но сама Любочка так не считает:

— У меня тоже проблема: думаю, не сделать ли липосакцию?

— Что сделать? — переспросила пенсионерка Майя Степановна, которая подрабатывает у нас корректором.

— Липосакцию. Ну, это когда с помощью тонкой трубки отсасывают жир.

— О господи! — только и смогла вымолвить старушка.

— Да уж, приятного мало, — отозвалась секретарша. — И самое главное, неизвестно, что может в итоге получиться. Одна моя подруга сделала липосакцию бедер, так после этого весь купальный сезон не могла на пляж выйти. Ей хирург сделал левое бедро на три сантиметра шире правого! Представляете, какой кошмар?

Я не представляла. Подумаешь — каких-то паршивых три сантиметра! На моих бедрах разница во все десять не была бы заметна.

От подобных разговоров трудовой энтузиазм у коллег заметно поубавился, все активно включились в обсуждение животрепещущей темы.

— А я вот недавно тоже испробовала один способ, — завела редактор Олеся, — называется гидроколонотерапия.

— Клизма, — ехидно вставила Любочка.

— Ну да, только очень большая. За сорок минут через мой кишечник прокачали двадцать литров воды. К концу сеанса я чувствовала себя воздушным шариком: таким, знаете, звонким и пустым.

— Похудела? — спросила я.