Мыкола, Иван и Содружество

- Всё на понтах, все на картинках и экранах - в этом Лепрозории все построено на вранье, даже своим детям врут не краснея! – протер глаза наш попаданец, офигевая от увиденного – и это еще цветочки. Вот, например, рушики на камеру борются с контрабандными товарами, попавшими под санкции – те же апельсины не растут у них по причине холодного климата – и вот зачем орать о непонятном импортозамещении, если фрукт все равно у тебя не вырастет? Но, тем не менее, решили на камеру провести акцию по уничтожению санкционных апельсин (тут читатели могут подменить слово «апельсин» любым другим – смысл не поменяется). Приехала машина с фруктами, приехало пару машин с журношлюхами ведущих инфоканалов протектората, приехал бульдозер… камеры, микрофоны, все дела… И погнали! Импортный грузовик (заметьте факт – импортный, так как свое сермяжное что-то плохо ездит почему-то) сбросил немного, процентов 10% апельсин, потом снова таки импортный бульдозер слегка потоптал по асфальту небольшую кучку фруктов – все засняли на камеры (опять-таки импортные, спешу подчеркнуть) – создали типо сюжет, хе-хе. Потом свернули съемки, погрузили целые фрукты обратно в ящики в грузовоз и увезли куда-то, смею предположить, продавать по рыночным ценам. Вот такая показуха в Рушкостане, уважаемые читатели – одни понты и лозунги – на словах одно, а на деле диаметрально противоположное.

Мыкола вспомнил, что в его простеньком пищевом синтезаторе тоже были блюда рушской кухни – правда, все какие-то убогие… щи – похлебка из кислой капусты, свекольник – жалкое подобие украинского борща и так далее. Рушики даже пищу сами не могли придумать, воровали у соседей… тупые аборигены! Или вот каша: та самая, которая время от времени бесплатно раздавалась в разных населенных пунктах Рушкостана – в основном, перед выборами, чтобы голодное население могло до избирательных участков доползти – Мыкола даже посмотрел пару сюжетов о похожих перформансах. Там все было грустно и слёзно: жители встающей с колен выстраивались в километровые очереди за тарелкой дешевого беспонтового хавчика. У фермера складывалось впечатление, что население тупо голодает – ну как еще объяснить такие репортажи, где люди буквально по головам лезли, чтобы хлебнуть жратвы, явно похуже качеством, чем ели свиньи у него на ферме в Украине?

}(тут вставить рисунок 4-4)}

Зато это самое население умильно впадает в длительный экстаз, когда главный кормчий протектората показывает им мультики об очередной выдумке своего воспаленного мозга – меготурбоядерной трасматериковой суперракете с плазмообразованием в верхних слоях атмосферы, которая вот уже как не первый день стоит на боевом дежурстве, спасая их убогих от невидимой угрозы с запада. И мозгов-то не хватает осознать простой факт – с ними и воевать не надо, достаточно перестать торговать – полгода и откат на уровень топора и палки в качестве оружия, телеги вместо авто, гарантирован!

Или взять те же блины: свинорусы готовы даже с лопаты брать пищу, лишь бы хоть чего-то поесть. Это вообще отдельная тема для обсуждения, лучше вам почитать мою серию Макс Шнитке – там все описано правдиво и ярко.

}(тут вставить рисунок 4-5 и 4-6)

Еще одним блюдом рушской кухни, непонятно как оказавшейся в синтезаторе имперского производства у Мыколы, оказался деликатес «лобстер по-рушски» - излюбленное блюдо всех кацапо-мокшанских народов, ЭКСКЛЮЗИВ, мать его так. Мыкола даже заказал у девайса одну порцию, ведь на экране все выглядело приятно – все же пищевые картриджи ему покупать не надо, он тут на полном пансионе.

- Что это за дерьмо? – воскликнул наш герой, рассмотрев в натуре продукт, и обнюхав тарелку, отправил ее в утилизатор – я знаю, что такое лобстер, а это какая-то рушская хуета из морковки! Блин, какие они все же нереально тупые… идиоты. А их привычка есть из мусорных контейнеров, выдавая это за непонятные рекорды какого-то Гиннеса… пипец… мои свиньи плачут!

Кстати о импортозамещении и скрепах – вот такие продукты были обнаружены на полках супермаркетов Рушкостана – РПЦ МП приложила руки.

}(тут вставить рисунок 4-6-1 и 4-6-2)}