Мыльная опера мировой драматургии

НЕ ЗРЯ русская мудрость гласит: «Сила есть, ума не надо». НАТО ответило: «Раз НАТО, значит НАТО». И все бы у американцев было замечательно, если бы не одно «но». Неожиданно откуда ни возьмись у российского народа проснулось чувство национального достоинства. А на это американцы не рассчитывали. Хотя зря. Кредитов Россия давно не получала. Правда, была и еще одна причина генетическая. Как это кто-то кого-то в мире собрался бомбить — а с нами не посоветовались? Даже российский президент в этот день был замечен в своем рабочем реанимационном кресле. Замечен был по флагу над Кремлем, который развевался одиннадцать минут. Но этого времени хватило, чтобы шефа президентской администрации хватил острый приступ ОРЗ и его отправили в главный филиал Кремля — ЦКБ — Центральную кремлевскую берлогу. Сам же президент, несмотря на общий наркоз, под которым он лечился от катара верхних дыхательных путей, в этот день пытался даже потрясти заржавевшим ядерным кулаком. Но умные люди ему объяснили: надо сначала очередной транш получить, а потом уже бряцать. Кое-как успокоили. Вместо валерианки дали подписать 17 указов и отправили обратно под наркоз. Но всех в стране под наркоз не отправишь. Хотя многим бы этого хотелось. Ведь единственное, что мешает сегодня нашему правительству, — это наш народ. За исключением, конечно, выборов. Тут народ нужен. Поэтому нельзя ему дать совсем помереть. Но и дать спокойно пожить смысла нет. Оставлять на еду, чтобы мог сам добраться до избирательного участка, и хватит. Поэтому у нас не народ, а электорат. Итак, самое неожиданное было для американцев то, что именно у российского электората проснулось чувство национального достоинства. Да еще как! С нашей исторической российской энергией, которой всегда через край, но нет вектора. В газетах снова появились карикатуры, в которых изображали НАТО в виде этакого огнедышащего существа, похожего на выкидыш — гюрзы от Змея Горыныча. Вдохновленный карикатурами студент Семенюк с чувством восстановленной гордости помочился на американское посольство. Массы прохожих присоединились. Мочащихся автомобильными гудками поддерживали проезжающие мимо. Их гудки были услышаны даже в городе К. Жители его скинулись тухлыми яйцами, чтобы закидать американское посольство. Но оказалось, что в их городе такового нет. Однако не пропадать же и без того протухшему добру: пошли к зданию администрации и закидали его с радостными криками: «Клинтон, славяне — не Моника, обломаешь саксофон!» Даже военные очнулись от зимней беззарплатной комы: нам не нужна зарплата. Главное для нас — достоинство. Мы немедленно пошлем наш флот к берегам Косово. И послали бы. Но на одном достоинстве флот далеко не уйдет. Нужна еще солярка. А где ее взять? Молодыми реформаторами нефть на корню продана тем же американцам. Как купить солярку, если денег в армии не хватает даже на то, чтобы выложить приличные дорожки на дачах у генералов?! Решили потребовать от Международного валютного фонда — МВФ — средства для Военно-морского флота — ВМФ. Чтобы на средства их МВФ послать наш ВМФ.

* * *

НО ЕЩЕ больше, чем американцы, на то, что с ними давно уже не делятся, обиделись наши коммунисты. Левые. Их тоже можно понять: 70 лет были правые, и вдруг левые. Решили наши товарищи от обиды, сделать президенту импичмент, а по- нашенски — «козу». И пригласили главного специалиста по импичменту Монику Левински. Чтобы законспирировать основную цель ее приезда, пригласили как писательницу. К этому времени Моника выпустила книжку «Девять с половиной контактов». И стала такой же полноправной писательницей, как у нас Коржаков. Теперь Моника Ленински и Александр Коржаков образуют совместное «США — Россия» отделение Союза писателей при президентах. Самое смешное, что больше всех за перенос импичмента обиделся сам президент. Успокоили его только тем, что дали подписать указ о награждении Аллы Пугачевой орденом Дружбы с президентом II степени. После чего заволновался народ: а все ли в порядке со здоровьем президента?

* * *