Ну все, пойду отловлю наших донжуанов — Винсента и Бретта, пока они ничего не натворили. Одна из актрис уже вышла из строя — у нее силикон взорвался, как Везувий. Нельзя, чтобы остальные пострадали от алчных домогательств наших мальчишек.
Мне вас не хватает.
На обед сегодня не пойду — работы выше крыши. Вы можете компенсировать свое ужасающее опоздание, если принесете мне сэндвич (сыр, салат и майонез на белой булочке), пакет чипсов со вкусом сыра и лука, диет-колу, шоколадку «Фрут энд нат» и большой батончик «Марс». Да побыстрей. Когда я голоден, со мной шутки плохи.
В холле через две минуты.
Я же знал, что уже видел такую рекламу! Спросил Вина, и он тут же вспомнил. Пару месяцев назад две девчонки из Уотфорда оставили у Хорна свое резюме. Он даже смотреть не стал, а мы поглядели — резюме валялось под столом у Сьюзи, а нам уж больно девчонки понравились, хотелось добыть их телефоны. Так вот, они сочиняли рекламу для «Севен-ап». Как раз «И дело в банке!». Их лучшая реклама. Если в одном из сценариев Хорна действуют пчеловод и продавец, значит, это не совпадение. Хитрожопый поц спер чужую идею.
Я сильно волнуюсь, что ваша продолжительная нерешительность по вопросу нашего проекта для «Кока-колы» совсем не оставит нам времени для работы. Поэтому сегодня утром я взял на себя отвагу начать подготовление материалов для презентации. У меня в друзьях имеются лучшие раскадровщики Стокгольма. Все будет супер-дупер, я тебе обещаю.
У нас также есть новости прорывные или даже превосходящие. Я пошевелил хорошие связи в мире звукозаписи и, похоже, смогу уговорить «Акву» «вживую» спеть песню про пузырьки на грядущей презентации! Bay, сам поверить не могу! Конечно, придется немало заплатить. Но зато настоящие легенды поп-музыки из крови и пота!
Между нами, девственницами, я думаю, что согласились они потому, что вот уже несколько месяцев как упали в продажах. Не знаю, следишь ли ты за чартами, но в последнее время их сильно потеснили такие группы, как «Тэйк зис», «Спайс герлз» (как мне нравится Бэби Спайс!) и «Хэнсон». «Акве» нелегко приходится. Но если спад популярности приведет их в объятия семьи «Миллер Шэнкс», нам это только под руку.
Чпоки-чпок!
1. Только что Пинки отпустила нас со своей креативной групповухи, и тут такая информационная бомба на нашу жопу! Нет, я знал, конечно, что этот беспринципный говнюк, если припрет, родную мать продаст, но опуститься настолько, чтобы воровать идеи у нищих студенток?! Ну и что нам теперь делать? Я вижу только два пути:
Сдаем гаденыша всей честной компании — Пинки, Краттону и Тарзану [87]Ф. Вайсмюллеру. У этого плана один большой плюс: карьере гнойного пидора однозначный пипец. Забудет тогда про рестораны. Если повезет, дадут пожрать в грязной закусочной на Олд-Кент-роуд.
2. Молчим и не говорим ни единой живой душе о том, что мы узнали. Этот план, как ни странно, тоже имеет свои плюсы: нам с Пинки не придется торчать на работе по ночам, выдумывая рекламу вместо той, что запорол Хорн (понятно, что вам двоим от этого ни жарко ни холодно — сидите там себе на острове и в ус не дуете).
Вот такая перед нами невероятная моральная дилемма, хитроумная головоломка, охрененная загадка. И что будем делать?
Куда ты, черт побери, запропастилась? А главное — куда, черт побери, запропастился мой сэндвич? Тебе страшно повезло, что ты чуть-чуть симпатичней толстухи Крэйги, а то бы уже сидела дома, с пультом перед телевизором!
По-моему, все прошло замечательно! Спасибо, ребята! Мы не просто обменялись мегаидеями, мы работали вместе, плечом к плечу. И здорово продвинулись вперед по коле. Новые сценарии восхитительны. Спасибо, и давайте повторим это завтра…