Мысли, афоризмы и шутки знаменитых мужчин

Некоторое время мы решали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись. И решили, что Багамы — удовольствие всего лишь на две недели, а развод — это вечная ценность.

* * *

В том, что мы развелись, есть и моя вина: я пытался поставить свою жену под пьедестал.

* * *

Сам я практикующий гетеросексуал, но бисексуальность вдвое увеличивает ваши шансы на знакомство в субботу вечером.

* * *

Мозг — мой второй любимый орган.

* * *

Между любовью и сексом большая разница: секс снимает чувство неловкости, любовь его порождает.

* * *

Я потому такой хороший любовник, что много тренируюсь на себе.

* * *

Секс между мужчиной и женщиной — нечто потрясающее, при условии, что вы окажетесь между подходящим мужчиной и подходящей женщиной.

* * *

Наука победила множество болезней, разгадала генетический код и даже позволила человеку высадиться на Луне, но когда восемнадцатилетний мужчина остается в одном номере с двумя восемнадцатилетними барменшами, ничего не случается. Потому что настоящие проблемы все те же из века в век.

* * *

Богатство лучше, чем бедность, — но только по финансовым причинам.

* * *

Маклер: человек, который перебрасывает ваши акции из рук в руки, пока они не исчезнут.

* * *

В Лос-Анджелесе мусор уже не выбрасывают. Его перерабатывают в телевизионные шоу.

* * *

Если мой фильм сделал несчастнее хоть одного человека, значит, я работал не зря.

(О фильме «Манхэттен».)

* * *

Во мне много женского. В детстве я вырезал из бумаги кукол и профили Дины Дурбин. А Миа[2] водит трактор на своей ферме и знает, как починить телевизор.

* * *

Меня не взяли в команду по шахматам из-за моего веса.

* * *

Меня считают интеллектуалом, потому что я ношу очки, и художником, потому что мои фильмы не приносят дохода. И то и другое неверно.

* * *

Юмористы всегда сидят за детским столом.

* * *

Когда я увидел, что этот парень помял мне крыло, я сказал ему: «Плодись и размножайся». Но только другими словами.

* * *

Иногда я думаю о самоубийстве. Но я такой невезучий, что и это, наверно, было бы только временное решение.

* * *

Если бы человек был бессмертен, вы себе представляете, сколько составили бы его счета за продукты?

* * *

Мне не нужно бессмертие в моих творениях. Мне нужно такое бессмертие, чтобы не умирать.

* * *

Я верю во всевидящее око, которое сверху наблюдает за нами. К сожалению, это правительство.

* * *

Для вас я атеист, но для Бога — конструктивная оппозиция.

* * *

Если вы хотите, чтобы Бог рассмеялся, расскажите ему о своих планах.

* * *

Люди делятся на плохих и хороших. Хорошие спят лучше, зато плохие, похоже, получают больше удовольствия в часы, свободные ото сна.

* * *