МЖ-2. Роман о чиновничьем беспределе

– У меня нету, – честно признался Герман, – да и уговора такого не было, чтобы он мобилу менял. Вроде бы как вообще об этом речь не шла. Слушай, Петр, а этот сигнал от машины, он может не проходить?

– В каком смысле? – встрепенулся генерал. – Ты имеешь в виду помехи? Да-да-да, как же это я не подумал? Машина ведь может находиться где-то, где много радиопомех вокруг. Или, скажем, материал стен такой, что сквозь него не проходит сигнал. Точно!

Сеченов бросился к монитору:

– Вот, в последний раз он был в Перове, а потом я ненадолго отвлекся, и сигнал исчез. Я не заметил, в каком именно месте. Но куда он мог заехать? В бомбоубежище? В метро? Бред какой-то.

– На подземную автостоянку, например, – предположил Кленовский. Генерал схватил трубку селектора, распорядился, чтобы ему тут же подготовили список всех подземных стоянок Москвы. Список был перед ним спустя пять минут.

– Вот! – хлопнул Сеченов по бумаге. – В Перовском районе такая стоянка одна-единственная! Рядом улица 1-я Владимирская, Сбербанк и дом бывших пионеров. Давай-ка, дуй туда!

– Зачем?! – опешил Герман.

– Затем! Это тебе тест на оперативную смекалку. Если машина там, то постарайся найти и его самого. Действуй, студент, – хохотнул генерал Петя, к которому вернулось его прежнее расположение духа, и покровительственно потрепал Геру по щеке. Тот молча развернулся и, бормоча себе под нос что-то насчет наказуемой инициативы и мальчика на побегушках, пошел выполнять задание генерала.

…Машина нашлась на минус третьем этаже паркинга. Охранник стоянки бегал за Герой по пятам, выслуживался за тысячу пожалованных ему барином рублей.

– А телефон свой он вам не оставлял? – поинтересовался Гера.

– Конечно, конечно! – засуетился охранник, толстый и лысый мужик лет сорока семи. – В будке у меня, в талмуде записан.

– В Талмуде? – усмехнулся Гера. – В Талмуде, мой необрезанный друг, записано, как править миром, который населяют такие, как ты.

Мужик в ответ лишь глупо улыбнулся.

3

Если бы не чертова трава, то я нипочем бы не стал отвечать на телефонный звонок. Эта «симка» была куплена в «Связном» на улице Красной Сосны, где мне продали ее без предъявления паспорта. Я всего лишь назвал вымышленное имя, серию и номер документа. Этим телефонным номером я очень дорожил, так как считал, что никто, кроме сторожа парковки, не может его знать. После второго косяка, когда мир вокруг освежился словно после июльского ливня, телефон вдруг зазвонил. Я, совершенно забыв о его особенном секретном статусе, подумал, что могут позвонить со стоянки, и ответил на звонок. Это был Кленовский. Я назвал ему адрес квартиры, и вскоре он присоединился к нам, быстро выкурив изрядное количество травы.

– А мы тебя потеряли, представляешь?! – вновь и вновь полувопрошал Гера, и мы принимались глупо хихикать.

О том, что стакан марихуаны кончился, с отчаянием в голосе сообщил Верещ:

– Охренеть! Стакан на троих скурили! – уныло исследуя пустой газетный лист, в который была завернута дурь, констатировал он. – Хотел я пятку заначить, блин! Чего не заначил? Вот я осел!

– А вы у кого брали-то? – спросил его Гера, поводя по сторонам красными, точно у кролика, глазами навыкате.

– У барыги, ясный пень! – удивленно ответил Верещ. – Где ж ее еще возьмешь? У Магаррама самая четкашная трава и гашик. Говорят, еще и герыч есть, и даже амфетамины.

– У кого? – встрепенулся я. Во время первой покупки, покуда Верещ бегал в подъезд за стаканом, я сидел в машине и барыгу не видел.

– Так барыгу зовут Магаррам. Он азер, – пояснил Верещ, – жирный такой, как колобок. Его менты крышуют из тридцать девятого отделения.

– Ты бы нас познакомил, а, чувак? – попросил Гера Вереща и заговорщически подмигнул мне.

– Зачем? – снова удивился Верещ.

– Ну как же зачем! Захочется взять, а тебя рядом не будет, – пояснил я. – Да ты не ссы, с каждого стакана корабль тебе.

– Высшая тема! – Верещу идея понравилась. – Так чего? Может, поедем возьмем?

– Конечно, поехали! – подхватил Кленовский. – Два, нет, три стакана плана и корабль пластилина!

– Уау! – Верещ, охваченный эйфорией и предвкушением затаривания погребов дурью по самый верх, вскочил и сделал вид, что берет риф на электрогитаре. – Беееу, та-да-да! Едем, пацаны! О-йе-йе! Камон, беби, лайт май файя-а-а!

– Щас поедем, ага. Я только отлить схожу, – соврал я, но вместо туалета прошел на кухню, где похитил два здоровенных кухонных ножа и убрал их под куртку…