На бетоне

Если кто не знал, в больницах работают не специально выращенные на Луне эльфы, а вполне себе земные люди. С такой нагрузкой вполне себе можно допустить ошибку. Вчера, например, был отписан один пациент, которого привезли через полдня уже в коматозе с уже сформировавшимся очагом ишемии на томограмме. Это косяк. Нуахуле, с таким потоком говнища немудрено пропустить настоящий инсульт. Я так задним числом анализирую ситуацию, да, были моменты, на которые следовало обратить внимание и не отпускать этого пациента домой. Он явно болел.

PS. с учётом всех современных реалий ВСЕ вызовы «скорой помощи» должны быть платными. Если ты вызываешь «скорую» себе и тебе дорого твоё здоровье, то тебе не должно быть жалко заплатить за вызов. Если ты вызываешь «скорую помощь» не себе, а какому-нибудь бомжу, алкашу, лежащему на асфальте говнарю, соседской бабке и прочему говну, и ты в этом говне заинтересован, то, будь добр, оплати свой злоебучий каприз, совестливое ты хуепутало. Научись творить добро своими руками, а не чужими

PSS. Завтра опять сутки, посмотрим)))

PPSS. А вообще, "скорая помощь" в рашке — это последнее оставшееся бесплатное развлечение для быдла

* * *

03.11.2019 г Золотые слова

Тема заботы о здоровье граждан давно проникла в сердце Доктора П. и заняла там первое место. Каждого больного он поддержит, для каждого найдёт тёплое слово.

Например:

Больной: Мне нужна отдельная палата, с микроволновкой и холодильником.

Доктор П: Будет тебе отдельный холодильник…

Больной: Посмотрите мои исследования, мои выписки, вот все мои бумаги.

Доктор П: Меня другие бумажки интересуют, с водяными знаками…

Больной: Умрёшь тут в очереди, не дождавшись помощи.

Доктор П: Ага, одни обещания…

Родственники бабушки: Надо полечить бабулю, лекарства подобрать.

Доктор П: Ей давно пора гроб подбирать, а вы — лекарства…

Больной: Я задыхаюсь, мне трудно дышать!

Доктор П: Не дыши.

Больной: Немеет правая рука!

Доктор П: Ты слишком много дрочишь.

Больная (истеричка — страшная баба): Немеет вокруг рта, немеет язык!

Доктор П: Не по размеру берёшь.

Больная (истеричка — хорошенькая девушка): Немеет вокруг рта, немеет язык!

Доктор П: Надо, чтобы невролог поцеловал.

(Кстати, некоторые такие пробросы были удачными, и Доктор П чисто по-мужски лечил истеричных девчуль)

Больной: У меня болит голова!

Доктор П: Ничего не болит, томограмма нормальная.

Больной: Но болит же.

Доктор П: Нечему там болеть.

Больной: Что мне делать?

Доктор П: Что хочешь, то и делай. У нас свободная страна.

Родственники бабушки: Что с ней?

Доктор П: В её паспорт посмотрите и увидите, что с ней. Ей 95 лет, вот что с ней.

Бомж, поступивший зимой с диагнозом "Переохлаждение": Замёрз, мне холодно.

Доктор П: А у нас тут что, обогревательный центр? Сходи в баню, погрейся.

Доктор П — бомжу: Показаний к экстренной госпитализации нет, лечение в поликлинике по месту жительства.

Доктор П — бомжу: Иди домой, попу помой.

Бомж: У меня нет дома.

Доктор П: Купи квартиру, могу порекомендовать надёжного риэлтора.

Больной: Как вы со мной разговариваете?!

Доктор П: Как с дебилом. Потому что ты и есть дебил.

Больной: Неделю болит живот. Обращался к хирургу, гастроэнтерологу, терапевту, инфекционисту — они говорят: всё ОК, данных за острую патологию нет. Рекомендовали обратиться к неврологу. Что со мной происходит?

Доктор П: Ты — то, что ты ешь. Посмотри на свою еду, посмотри на своё говно, и тебе всё станет ясно.

Больной в приёмном отделении: Дайте воды.

Доктор П: Вам с газом? Без? Чай, кофе, кола, фанта, спрайт, соки в ассортименте. Сейчас к вам подойдёт официант и запишет заказ. Чем предпочитаете расплачиваться, наличными, картой?

PS. С водой это вообще паранойя какая-то. Первый вопрос при поступлении в больницу — ДАЙТЕ ВОДЫ!!! Воду хлобыщут, как лошади на водопое. Как будто полгода путешествовали по Сахаре. Где одноразовые стаканчики? Где кулер? Дайте воды! Где салфеточки, где туалетная бумага? Пить — ссать — пить — ссать — срать — позвонить маме — помогите встать\сесть\лечь!

PSS. Есть одно правило общения, которое многие игнорируют. Со всеми надо разговаривать на понятном им языке. Вы же не будете умолять гавкающую на вас собаку: "Пожалуйста, собачка, не гавкай!" Вы брызнете ей в рожу из газового баллончика. А упоротых гопников почему-то человеческим языком просят успокоиться. Гасить их надо и грузить тиопенталом, а не разговоры с ними разговаривать.

* * *

02.11.2019 г Живут же люди (зачем-то)

Знакомая семья поехала в августе в Сочи. Прибыли поездом в час дня, заселились в гостиницу, пообедали, пошли на море. Муж взял с собой бутылочку водочки, пепси-колу, кой-какие фрукты. На пляже надул некое вместительное плавсредство и поплыл, не забыв взять с собой напитки. В море он нырял с маской, плескался, периодически прикладываясь к бутылке.

Примерно через полтора часа, когда напитки закончились, он вернулся на берег.

Жена его сразу выкупила, и закатила истерику: "Ты где успел нажраться, свинья?!" Истеричка она ещё та, из серии "мёртвого заебёт", но тут она превзошла саму себя.