На грани развода (СИ)

Улыбнулась почему-то, разглядывая распластавшегося на смятой постели мужа. Он никогда не умел спать на одной половине кровати, всегда норовил перевернуться во сне чуть ли не поперёк одеяла... И сын весь в него... Видела, как дрожат длинные выгоревшие на солнце ресницы, бросая тень на всё ещё заметные синеватые круги под глазами, как едва заметно подёргиваются уголки потрескавшихся от солёного ветра губ, как на какой-то миг лоб прорезает глубокая морщина, но тут же разглаживается... Небритый - непривычное зрелище для меня...

Скользнула взглядом ниже, обвела глазами линию плеч, грудь, едва видный из-под накинутого края одеяла живот, вытянутую ногу, грязную после вчерашних приключений...

Покачала головой, усмехаясь и прикрывая дверь обратно. Пусть спит...

Прошлёпала в ванную, скинула футболку, залезла под душ.

Прохладная вода живительной влагой заструилась по телу, смывая пот и вызывая какое-то изнеженное ощущение покоя...

Намылила голову, провела мочалкой по коже, как ребёнок неистово восторгаясь обилием пены. Зачем-то коснулась пальцем запотевшего стекла, машинально рисуя цветок с семью лепестками и продолжая прислушиваться к этому давно забытому внутреннему состоянию...

На душе было действительно легко. Непривычно, болезненно остро, до рези в глазах. Да, это не надолго, но как же хочется ухватить это ощущение за хвост и не отпускать от себя как можно дольше...

Завернулась в полотенце, вновь отыскала в сумке свечи, купленные Никитой. Почему-то рассмеялась, краснея от вчерашних воспоминаний - сейчас эта коробочка в моих руках воспринималась как-то с благодарностью, словно его извинения за грубость. И сил злиться и обижаться тоже не осталось, лишь странное удовлетворение, рождающее тишину в сердце... Неправильно, наверное. Но от мысли о том, что я, как гордая и уважающая себя женщина, не должна прощать мужа, в груди моментально стало тоскливо и нудно, словно вокруг покачнулось привычное серое болото... Лучше отложить логику и разум на потом, когда Никита проснётся, да.

А сейчас... Купаться?

Пока практически пуст пляж, пока не появились знакомые лица, пока есть возможность побыть наедине с собой вот в этом редком исключительном состоянии...

С грустью вспомнила про новый купальник, который должны сегодня доставить из магазина. Натянула старый лиф, собрала мокрые спутанные волосы в пучок, покрутилась перед зеркалом, даже не пытаясь разглядеть собственные изъяны - всё равно сейчас меня никто не увидит. Не взяла даже полотенце, не обула шлёпанцы - как была босиком, так и поспешила вниз по терассной лестнице к морю...

Сейчас духота не мешала. Наоборот, поблизости от воды чувствовалась свежесть, едва ощутимый ветерок казался прохладным и приятным, солнце касалось кожи ласково и ненавязчиво - идеальное время, чтобы подставить под лучи непривычное к ультрафиолету тело...

Поздно это я, да. Практически все отдыхающие, прибывшие сюда примерно в одно время с нами, успели покрыться ровным бронзовым загаром за несколько прошедших дней, а я лишь как-то неравномерно покраснела и даже сгорела в некоторых местах, при этом оставаясь бледной там, где это было действительно нужно - ноги вообще, кажется, не изменили цвет, руки выше локтя тоже... Чёрт побери, надо было хотя бы в солярий сходить пару раз перед отпуском, чтобы загар ложился ровнее...

Подобралась к воде, осторожно ступила в набежавшую на мокрый песок волну. Тёплая... Смеясь, шевельнула ступней, создавая пену, сделала ещё шаг, другой, третий... Оглянулась - точно ли никого нет поблизости, присела, медленно окунаясь в воду...

Нет, плавать на глубину я не полезла - уверенности в собственных силах у меня не было. Но с огромным удовольствием покачалась на волнах у берега, щурясь на нестерпимо яркое голубое небо, слушая крики чаек в вышине, любуясь массивом изумрудной зелени поднимающегося вверх склона, краснея каждый раз, когда в поле зрения попадал далёкий маяк...

Состояние блаженства никуда не делось, настроение тоже. Но уже минут через двадцать я стала всё чаще ловить себя на мыслях о муже. Мать его, вот всегда так! Словно Никита специально загораживает собой мой личный внутренний мир, не даёт забыть о своём существовании ни на секунду. Будто мой собственный разум способен воспринимать окружающее пространство лишь через призму его ощущений, и мои чувства без него затухают и костенеют... Дурацкая зависимость, да. Злит только... Самое обидное, что поделать с этим ничего нельзя. Все эти советы про то, что нужно отвлекаться, заниматься собой... Они не работают. Ничего не работает, я поняла это уже давно. В моём случае возможно лишь понемногу, совсем по чуть-чуть раскачивать лодку собственного сознания. И то не факт, что будет результат...