На языке карт Таро. Психологические заметки таролога

Испокон веков мужчина обеспечивает выживание, создает и поддерживает статус. Но неизбежно тянется к женщине – чтобы она все эти нажитые статусные формы заполнила: дом, постель, тарелку для супа… А может, и дальше, глубже: ночь, паузы в монологе, сердце. Мужчина влюбляется в женскую яркость, ум, эмоциональность, необычные интересы – то, что отражает ее суть. Он хочет ее, такую, в свою жизнь. Делает соответствующие шаги. Но дальше картина может разворачиваться менее оптимистично: уже находясь в отношениях, партнер начинает методично обесценивать (или как минимум пытаться) то, что его когда-то привлекло: теперь его женщина якобы слишком любит покрасоваться, а сама-то такая глупышка, да еще и эмоционально неустойчива, к тому же интересы у нее смешные… Саркастические высказывания одно за другим – неделями, месяцами, годами. И женщина постепенно начинает в это верить. Теряет контакт со своей природой, своей мудростью и силой, отказывается слушать свои чувства (а они кричат: не позволяй так с тобой обращаться!), перестает верить интуиции. Когда я слышу поговорку «Выйти замуж – не напасть, лишь бы замужем не пропасть», вспоминаю именно этот сценарий. Женщина становится удобной – куда такая сбежит! Она тешит самолюбие мужчины – на ее фоне (растерянной, не имеющей внутренней опоры, боящейся потерять любимого человека, старающейся предугадать его желания) он выглядит еще сильнее, умнее, значительнее.

Но то, что нам удобно, априори не содержит вызова. А нет вызова – нет и загадки, становится скучно. Излишне говорить о том, что происходит дальше, верно? Причем дело не в том, что мужчина по природе своей охотник. Нам всем требуется новизна. И она может заключаться в одном-единственном спутнике жизни. Однако вечно обновляющийся человек, его вечно обновляющийся партнер, а значит, и вечно обновляющиеся отношения – очень уж дерзкое приключение, сулящее много внутренней работы, а для такого нужно созреть, и часто это созревание происходит не с первым и не со вторым возлюбленным.

Примеры из жизни показывают, что женщины не реже обесценивают своих мужчин, только иным способом: превращая их в неповоротливых существ, которые уже ни к чему особо не стремятся, ничем не интересуются и беспокоятся только о том, чтобы их лишний раз не дергали. В результате такие женщины практически перестают интересоваться своими мужьями как мужчинами.

Недавно читала Стивена Кови «7 навыков высокоэффективных семей» – в книге есть вещи спорные, есть очевидные, не все до последней буквы я бы стала применять в своей семье, но меня там очень зацепила одна мысль. Сегодня (не на словах, а на деле) многие из нас больше заинтересованы в карьере, чем в семье, но не из-за сложностей финансового порядка, а из-за того, что на работе существует система поощрений, командный дух, очевидные результаты деятельности. Все это дает человеку ощущение его ценности. Дома же вполне обычными являются тычки, критика, высмеивание. А если не можешь поделиться чем-то значимым для тебя с близкими людьми, опасаясь в очередной раз встретить с их стороны обесценивающее отношение, начинаешь делиться всем этим где-то вне дома. И когда-то близкие люди становятся все более далекими. Хотя привычка приходить домой по вечерам может остаться. Но плата за самоутверждение такова – потеря доверия.

Конечно, движение происходит с двух сторон: чтобы кто-то был угнетен, нужно, чтобы он в той или иной форме сам на это согласился. И согласиться несложно, ведь так безопаснее. Не расставлять границы, не проживать конфликт, стоять в гавани тихо. Гавань – хорошо. Но корабль не для того строился. Столкновение с подобными уроками в семье связано в первую очередь с самоуважением и бесстрашием. Попытки обесценить и приручить идут от нашего желания самоутвердиться и/или страха потерять партнера. Но если у нас хороший контакт с собой, мы, скорее всего, будем заниматься любимым делом, тогда самоутверждение за чужой счет просто не понадобится. Что касается страха потерять партнера – да, здесь, возможно, имеет смысл поработать с психологом или самостоятельно, так как у большинства из нас много всего по этой теме тянется из детства и опыта отношений с родителями. Впрочем, исток может быть все там же – в вопросе самоценности: «Что я собой буду представлять без (…)?»

Я люблю повторять: в дикости как раз и заключается наша неповторимая красота, сила и внутренняя истина. В дикости – то есть в контакте со своими ценностями, интересами, вдохновляющими целями и занятиями. И если ею не жертвовать, пытаясь быть «хорошим», «удобным», «безопасным» для своего партнера, ему тоже придется учиться с ней считаться, а значит, с любовью и вниманием обратиться к собственной внутренней истине, а не к эго, исцелить свои травмы.

Поэтому – не становитесь удобными. Не приручайте своего партнера. Всегда цените того дикаря, который вам достался. Себя и другого.