На краю

Эпилог. Джон

Иногда наша жизнь похожа на бесконечный бег. Кто-то бежит просто вперед, не особо задумываясь над целью, кто-то бежит за своей мечтой. А кто-то бежит за своей любовью. Каждый находится в поисках истиной любви, что бы кто бы ни говорил. А я… Мне не понадобилось ее долго искать. Она нашлась сама. Веселая, отзывчивая, жизнерадостная девушка, которая растопила мой внутренний лед…

Я всегда жил в тени свои братьев. Не вникал в дела. Не любил шумные компании, больше молчал, чем говорил. Но не тогда, когда увидел ее впервые… Почему я снял маску? Почему первый заговорил? Почему открылся, как ни кому другому? Потому что с ней всегда было легко. Она искрилась жизнью, не смотря на первую неудачную любовь, не смотря на натянутые отношения с родителями, не смотря многие вещи.

Да, сначала с ней было сложно, но я привык к сложностям. С ней годы счастья, любви, со своими взлетами и падениями, казались одним мгновением, в тот миг, когда я все это потерял. Почему нам нельзя было навсегда остаться там? В том мире, где мы были просто рядом, просто любили? Нельзя. Жизнь изменила многое, поломала. Все началось с аварии, которая отняла у меня его… Такого уже любимого, но еще неродившегося малыша… И ее… Мою лучезарную девушку, которая смотрела в глаза своим проблемам. Но не сейчас… Сейчас она перестала быть прежней - просто стала тенью… Тенью, которой ничего не было нужно… Когда я впервые увидел смерть в ее глазах, это было ударом под дых. Как она могла измениться в один момент? Как? Как можно, не хотеть жить? Она не могла так с нами поступить… Я злился, проклинал, тот злосчастный день… Анджелу, которая испоганила, уничтожила самое светлое в моей жизни. Я хотел, чтобы Анджела на всю жизнь осталась в психушке. Там и место таким людям…

Прошли месяцы, я надеялся, что она вернулась в мою жизнь. Отвоевал, мне так казалось. Вытянул ее из пучины горя, но она опять ушла. Ушла, оставив письмо. Тогда, я второй раз в жизни плакал. Первый - в больнице, когда увидел ее пустой мертвый взгляд. А второй раз тогда - смотря на безжизненный клочок белой бумаги. Это не могло быть правдой, она просто не могла уйти, оставив письмо. Но выходит - могла. Это я отчетливо понял, когда увидел ее на свадьбе брата с другим. Даже видел ее улыбку. Я и забыл, что она могла так улыбаться. Я был рад за нее, хоть от этого мне и не было легче. Много пил, скатился в самый низ, и лишь ее звонок и известие о том, что Брайана больше нет, вытянуло меня. Но она уже была не моей, я чувствовал это и каждый день, находясь с ней. Будто вырезал свое сердце из груди, рисуя по нему уродливые линии. А потом мне предложили уехать и схватился за это предложение, как утопающий за спасительный круг. Мне это было нужно. Нужно было время, чтобы привести себя в порядок, чтобы понять чего я хочу. Чтобы Левика поняла, чего хочет она. Потому что просто быть с ней, когда она принадлежит другому, хоть и мертвому, но другому, не мог… Эгоистично не мог… На миссии я познакомился с Андреа. Не похожая на Левику, совсем другая. Пытался попробовать с ней, но стоило нам вернуться и увидеть мою Лев опять, как меня накрыло. Она говорила, что не может больше иметь детей. А сейчас, когда я увидел ее с животом, беременную, понял - я не могу, просто не могу жить с девушкой, которую не люблю. Когда моя любовь одна. Одна - без поддержки. Я должен был стать ее поддержкой ее плечом, но опять не смог. Жизнь она иногда не подвластна над нашими желаниями. Она может шарахнуть по голове так, что мало не покажется. Вот и меня шарахнуло.

Андреа – беременна. Ребенок мой. Но как же Лев? Моя родная, любимая, Лев? Я не хотел уходить. Не хотел оставлять. Там мог быть папой по выходным, но не мужем. А здесь… Здесь была моя жизнь. Рядом с ней. Но она не захотела. Не захотела бороться за нас. Сама отпустила, если не сказать прогнала. Ушла. Или это я ушел. Я в тот момент плохо соображал. Жизнь уплывала из моих рук, я терял себя, терял нить своей судьбы. Я ничем не управлял, ни на что не мог повлиять. Я был всего лишь наблюдателем. Пустым. Ничтожным наблюдателем… А жизнь просто проходила мимо меня. Теперь я хорошо понимал Брюса, который хотел управлять своей жизнью, жизнью своей семьи. Он держал контроль, а я просто не мог, как бы ни хотел.

А потом я стал отцом. С Андреа отношения были похожи больше на сожительские, чем семейные. Мы мало разговаривали - были совсем чужие. Я видел, что она страдает, но и дать ее чужую любовь - которая не ей предназначается, было бы огромной ложью. Она мирилась. Мирилась с сексом раз в пол года, мирилась с моей отдаленностью, возможно из-за того, что боялась остаться одна, а может, видела как я люблю сына. Да, единственное счастье. Мой лучик света – сын. Он был настолько похож на меня, что я не мог его не любить. Еще когда в роддоме увидел его маленькую ладошку и глазки цвета неба понял - он мой. Он всегда будет моим. Я пытался стать самым лучшим отцом, раз муж - никудышный.