На краю расчетливости

- Ну должно проити время… Я, если честно, вообще не понимаю, как так произошло. Костя говорил, что Слава поуши в тебя влюблен, а он то его сто лет знает. Говорил, что никогда его таким не видел,  еще тогда в клубе он очень удивился, как Слава там оказался,  но потом понял, что все из-за тебя. А теперь на тебе! Я ничего не понимаю.

- Такова жизнь, такое бывает. -- Повторила я Славину фразу.

- Глупость какая-то.

-- Подожди, а с Костей-то у вас что? - спросила я, хотя мне было почти все равно.

Ну мы встречались уже пару раз. В ресторан ходили, в киношку… ну можно сказать свидания у нас - и она захихикала.

- Маш и ты туда же…

- Ну он нравиться мне, честно. Он такой серьезный, иногда как зыркнет из-под бровей хоть стой хоть падай, но я чувствую, что он добрый…

- Ну хорошо, что у тебя хорошо. Вроде он нормальный, но я в людях в последнее время не очень… прости…

- Что делать будешь? - задала Маша самый страшный вопрос, потому что ответа  не было.

Я развела руками и заревела, просто уронила голову на руки и заревела навзрыд… я оплакивала всю свою жизнь, которая за последнее время покатилась под откос… все мои мечты, детские розовые очки, красивые сказки…мне необходимо было все это оплакать, оплакать и похоронить… а самой при этом, как-то выжить.

  Машка молча сидела рядом и только ее теплая ладошка покоилась у меня на коленке… и это было бесценно. Сейчас это было бесценно. Я знала, что не одна.

  Машка достала валерьянку и накапала мне, чуть выше нормы. Я выпила ее и поняла, что очень устала и хочу лечь…

- Маш, я пойду лягу, сил нет.

- Да конечно, я дверь захлопну когда уходить буду  или хочешь чтобы я с тобой посидела?

Я отрицательно покачала головой.

- Захлопни.

  Войдя в спальню, я увидела нашу кровать, белье на котором мы были вместе помнила формы наших тел, очертания... запах… я со злостью сдёрнула все на пол и улеглась на матрас.

Сил перестилать или что-то делать не было…да и желания тоже… мне нужно было оплакать все сегодняшние события… и я чувствовала, как горячие слезы накапливаются в глазах и сами тихонько скатываются из открытых глаз.

Я так сильно его любила. Он был мне так нужен.

Как может один человек так зависеть от другого? Это неправильно! Это убивает.

Так я лежала, наверное, очень долго, а потом окончательно обессилев уснула.

***

 Проходили дни и они тянулись какой-то бессмысленной чередой.

Месяц моего отпуска уже подходил к концу и надо было выходить на работу, но мне было безразлично. Безразлично на то, что меня могли уволить. Безразлично на мою так долго строившуюся карьеру. Безразлично на все,

 Безразличие - наверное это одно из самых страшных слов в жизни человека.

Когда тебе все равно на то что происходит вокруг, это еще только первая степень,  первая ступень.

Хуже, когда тебе становиться всё равно на то, что происходит внутри…

  Внутри просто засела тупая боль,  которую я старалась не замечать, а со временем стала с ней срастаться и она стала частью меня.

  Иногда, проснувшись утром или ночью я вспоминала о нем. Я в мельчайших подробностях вспоминала о Славе. Вспоминала о нашем знакомстве, о своих эмоциях и чувствах к нему. Я даже не пыталась заставить себя не вспоминать.

  Это был чистой воды мазохизм, но в нем, в этом состоянии я хотя бы чувствовала. Я чувствовала боль, и она была моим спасеньем. Это чувство было самым сильным в моей жизни сейчас.

  Боль. Боль -  это не безразличие. С болью, даже с самой раздирающей можно жить, можно чувствовать себя живой.

Глава 2

   С работы я все таки уволилась.

  Я даже не думала об этом долго. Это была одна из связующих ниточек меня со Славой. Слишком много воспоминаний.

   Когда я пришла к шефу, он сначала пытался меня отговорить, но видя меня и мое состояние просто отпустил, сказав, что я всегда смогу к нему обратиться, если нужна будет какая-то помощь.

  Я собрала вещи и ушла,  еще одна глава моей жизни была закрыта, завершена...

   Вечером на кухне, под бутылку коньяка я вспоминала все свои дела. Все обращения в суды, заявления. Пыталась вспомнить как я чувствовала себя когда побеждала, но те эмоции уже не возвращались.

   Мне было почти безразлично. Хотелось напиться в усмерть и забыться.

   Деньг у меня хватало, так как я всегда была бережлива и давно открыла свой счет в банке и на него капали проценты. Конечно, их не хватило бы на шикарную жизнь, но она и не была мне нужна. Зачем?

  Я выпила уже пол бутылки, когда раздался звонок.

  Телефон. Надо бы взять, да только не хочется.

И я не взяла.

  Вызов повторился и трезвонил, трезвонил, пока совсем меня не достал. Надо было звук выключить, сквозь туманное сознание подумала.

  Но через секунду все стихло и квартира погрузилась в приятную тишину и темноту.