На крючке: Как разорвать круг нездоровых отношений

• Происходило ли то, что со мной происходит сейчас, в моей жизни раньше?

• Что повторяется?

• О посягательствах:

• Как я попал (попала) в ловушку?

• Что я обрел (обрела)?

• Каково мое отношение к обретенному дару?

• Какова цена желанного дара?

• Какие болевые точки нащупал во мне агрессор?

Одни жертвы обрели некий дар в отношениях с агрессором: принятие, любовь, внимание. Другим агрессоры помогли избавиться от одиночества и пустоты жизни, заменив ее некоей общностью и единением. Некоторые обрели материальные блага и определенное чувство защищенности. Многие продвинулись по служебной лестнице благодаря агрессору. Со временем все они понимали, что цена за обретенный дар слишком высока.

Подумайте, почему вы на протяжении долгого времени, возможно, годами, мирились с тем, как обращался с вами агрессор. Что-то говорило вам, что вы действительно нехороший человек и заслуживаете такого обращения. Если вы проработаете вопросы из повестки дня, вы, вероятно, поймете, что многократно подвергались посягательствам еще раньше, со стороны матери, отца или человека, с которым прежде состояли в близких отношениях.

Эти посягательства сформировали у вас негативный образ собственного «Я». Если мы относимся к себе негативно, то неосознанно транслируем это окружающим. Тогда в нашей жизни может возникнуть разрушительная закономерность, которую мы сами едва ли осознаем. Вы должны осознать и прервать эту закономерность, чтобы вновь не попасть в ловушку. (Читайте об этом в главе 3.)

Какой образ «Я» вы храните с детства?

Сьюзан Форвард обнаружила у своих клиенток, подвергавшихся дурному обращению со стороны людей, с которыми они состояли в близких отношениях, нечто общее. Все они имели негативный образ «Я», сформированный еще в детстве. Именно этот испорченный образ больше, чем что-либо другое, заставлял женщин мириться с дурным обращением.

Наш опыт работы с клиентами это подтверждает. Также это относится к людям, которые подвергались посягательствам на рабочем месте. Многие со временем осознают, что им нужно обратиться к собственному детству, чтобы понять, откуда у них такой негативный образ «Я». Некоторые обращаются к групповой психотерапии для взрослых детей психопатических родителей, другие проходят индивидуальную терапию. На терапии жертвы говорят о собственном детстве. Они решили прервать тяжелую закономерность, чтобы избежать посягательств со стороны людей, опасных для здоровья.

Найдите себя

Изменение жизни подразумевает, что вы перестаете быть в ней объектом, а становитесь субъектом. Вы несете ответственность за то, чтобы это произошло. Вы должны пересесть за руль и управлять движением по собственной жизни, оставив пассивную роль пассажира.

Возможно, вы думаете, что не знаете, кто вы. Вы все еще в замешательстве. Важно, чтобы вы себя узнали. Этого не произойдет, пока вы не перестанете быть контейнером, в который другие сбрасывают свой мусор, проекции своих комплексов и суждения о вас.

Если вас спросят, завидовал ли вам агрессор, вы, вероятно, ответите, как другие жертвы: «Завидовал мне? Во мне нет ничего, чему можно позавидовать. Я ни на что не гожусь, у меня ничего не получается». Почитайте о зле и зависти в этой книге и в литературе, приведенной в приложении. Эти вопросы, к сожалению, редко обсуждаются в повседневной жизни.

Если вам завидовали, постарайтесь понять, какие черты пытался из зависти подавить агрессор. Тяжело принять, что вам завидовали близкие люди, которые должны были желать вам добра. Тем не менее важно распознать зависть, чтобы лучше исследовать свои сильные стороны. Обратитесь за помощью к человеку, который хорошо вас знает, желательно с детства, чтобы найти в себе эти качества. Они никуда не исчезли, однако вы утратили с ними контакт после многолетних посягательств.

Используйте юмор и подумайте, что эти почти утраченные качества вы действительно должны использовать в вашей дальнейшей жизни. Они могут вам пригодиться в борьбе с агрессором. Ваше смятение прошло, вы поняли, что происходит. Агрессору остается только вам завидовать. С вас хватит!

Не соглашаясь с тем, что вы – дурной человек, вы перестаете быть контейнером для сброса чужих отходов. Если агрессор попытается что-нибудь сбросить опять, он промахнется.

Вы – достаточно хороший человек, такой, какой вы есть

Как и все мы, вы – уникальный, несовершенный человек, имеющий свои достоинства и недостатки. Совершенных людей не существует. Вы должны осмелиться признать и принять собственные чувства, мысли, ценности и нормы. Мы все можем ранить и обидеть друг друга, и мы носим в себе раны и обиды, потери и боль. Наша человеческая ценность постоянна и неизменна. Она не меняется от того, что мы становимся слабыми и немощными или совершаем ошибки.