На крючке: Как разорвать круг нездоровых отношений

Одной пожилой женщине очень помогла метафора «соринка и бревно». Однажды вечером муж в очередной раз устроил ей разнос. Он сердился на нее за то, что она долго говорила с подругой по телефону. Впоследствии женщина рассказывала, что в тот момент она совершенно спокойно расположилась в кресле в гостиной и начала наблюдать за своим мужем. Разнос длился почти час, она слушала его и думала: вот теперь я действительно вижу твою подноготную. Ее муж был растерян и подавлен, поскольку на этот раз жена не убежала в спальню вся в слезах, как обычно. Она включила телевизор и спокойно провела вечер за его просмотром. Ее муж вышел, хлопнув дверью от злости. Женщина испробовала новый прием: вместо того чтобы воспринимать обидные слова всерьез и мучиться, она будет наблюдать за агрессором.

Если вы поступаете жестко, это не означает, что вы – агрессор

Вы наверняка задавались вопросом о том, что вы за человек и что за человек агрессор. Вероятно, вы узнавали себя, читая о психопатах и людях, опасных для здоровья. Вы чувствуете, что агрессор прав. Все проблемы из-за вас.

Нередко жертва, получив информацию о психопатии, начинает видеть ее в себе. Однако личность, имеющая психопатические черты, никогда этого не признает. Характерной особенностью психопатов является их представление о собственной безупречности. Они не ведут внутренних диалогов с собой по поводу собственного поведения и не анализируют его. Они не размышляют над тем, что они могли бы сделать иначе, чтобы избежать ошибки. Агрессор скорее станет утверждать, что он является жертвой действий и поступков других людей. Если агрессоры делают что-то не так, в этом всегда виноваты другие.

Психопатические черты в той или иной степени присущи каждому человеку, и многие из нас порой могут заметить их в себе. Каждый человек может обидеть и оскорбить другого, быть эгоистичным, плохо переносить критику, находясь в определенных отношениях и жизненной ситуации. Если вы – здоровый, зрелый и ответственный человек, вы осмелитесь признаться себе в том, что сделали. Вы умеете раскаиваться и просить прощения, вы можете испытывать желание измениться.

Здоровые отношения предполагают такие возможности. Они построены на взаимоуважении и равноценности. В нездоровых отношениях все решения со временем начинает принимать только одна сторона, она же определяет, что есть истина.

Наблюдайте

Запоминайте то, что говорит агрессор, и наблюдайте за тем, что он делает. Соответствуют ли его слова действиям? Как правило, нет. Записывайте яркие прецеденты и датируйте их.

Обычно властолюбцы заготавливают два свода правил: один для самих себя, другой для всех остальных. От агрессоров часто можно слышать: «Я следую собственным правилам». Они действительно живут по этому принципу. Вот один из иллюстрирующих примеров: «Я имею полное право приходить домой, когда захочу, и ни в чем не отчитываться». Для жертвы действует следующее правило: «Перед тем как выходить из дома вечером, спрашивай у меня разрешения, говори куда и с кем собираешься, возвращайся домой в … часов».

Вы не чувствуете по отношению к себе любви и доброты

Агрессор много раз может вам рассказывать, как сильно он вас любит, что для него или для нее, кроме вас, никого не существует. Столкнувшись с агрессором в профессиональной сфере, вы можете услышать, что вы необычайно способный, очень ценный сотрудник, вам открыты большие возможности для карьерного роста.

Однако негативные действия, направленные против вас, плохо сочетаются с этими красивыми словами. Вам могут объяснять, что все это делается «из лучших побуждений». Вы имеете дело с обусловленной любовью или обусловленной добротой, которая дается вам только тогда, когда вы ведете себя, говорите, поступаете и чувствуете в соответствии с решениями и желаниями агрессора. Как только вы перестаете это делать – любовь и доброе отношение бесследно исчезают. Вы, вероятно, испытывали сильнейшее смятение, пытаясь разобраться в том, что в действительности есть любовь и доброта.

В наше время слово «любовь» используется в самых разных контекстах. В большинстве случаев речь идет о сильных чувствах, страсти. «Любовь прошла» – часто читаем мы на первых полосах глянцевых журналов. В этой книге мы пользуемся понятиями «любовь» и «доброта» для обозначения заботы, которую мы ежедневно проявляем по отношению к своим близким и к другим людям. Можем назвать это будничной любовью. Мы даруем ее, потому что хотим, мы демонстрируем ее, делая для других что-то хорошее. Мы доброжелательны и внимательны, мы относимся к другим так, как хотели бы, чтобы они относились к нам.