На осколках памяти (СИ)

— Замолчи! Если ты ещё ценишь нашу дружбу, больше никогда не говори так. Чтобы сейчас не происходило в моей жизни, это все же моя жизнь.

— Прости, чемпионка. Меня занесло, — совсем подавленно сказал он.

Та и Денис сейчас не был на себя похож. Исхудал. Не сильно, но всё же его накачаные мышцы сейчас не были обтянутые в футболке. Синяки под глазами так и не прошли. И он словно не спал сегодня. Уставший.

— У тебя всё в порядке, День?

Прозвенел звонок с пары, студенты вылетели с аудиторией, создавая вокруг нас шум. Настроение, которое было ещё пять минут назад, в дрезги разбилось об слова Дениса. В груди всплыли старые сомнения и боль.

— Плохо спал.

— Понятно. Я пойду, у меня зачёт сейчас.

— Хорошо. В кафешку придёшь на большой перемене?

— Наверное.

В аудиторию я заходила на ватных ногах. В голове полная каша. Денис ведь ничего такого не сказал. Я и так это давно знала. Часто страдала из-за этого. Но ведь сейчас всё по-другому. Если б я не нужна была Егору, он отпустил бы меня после дня рождения. Но уже прошло три недели, а он рядом. И никаких намеков на то, что я ему мешаю. Нет, Денис не прав. От куда ему знать, что между нами с Егором. Он просто бесится и ревнует, поэтому и говорит так.

А я люблю Егора. И это пора давно признать. Хотя бы самой себе.

Пара закончилась, зачёт я сдала. Отвечала слабо и рассеянно, но этого хватило, чтоб получить "сдала". А всё из-за Дениса и его слов.

В кафе я так и не спустилась, настроения не было. Вместо этого, вышла с главного корпуса, села в машину к охраннику.

— Поехали.

— Но, Егор Александрович сказал, что у вас занятия сегодня до четырех. А сейчас только час.

— Планы поменялись. Отвези меня на кладбище.

— Но…

— Никаких но. Или мне поехать на такси?

— Нет, что вы София Сергеевна, едем.

Машина тронулась. Я разместилась на заднем сидении автомобиля и прикрыла глаза. Мысли не прекращали бурлить в моей голове.

Я настолько не стабильна и не уверенная в себе, что простые факты с моей жизни, выбели с колеи. Да, Егор избегал меня все эти годы. И мы же не раз с ним это обсуждали. И я приняла данный факт, как не минуемую часть своей жизни. Что было, то было. Не зря же есть народная мудрость: "Кто старое помянет, тому глаз вон".

Но этот вакуум, который внутри меня, он никуда не девается. Он появляется время от времени, и как его уничтожить я не знаю.

Впервые еду к сестре, после того, как отношения с Егором начали развиваться. Мне так хочется с ней поделиться, каждой секундой, каждой мелочью. Хочется услышать её советы, мнение. Но это не возможно. Я никогда не узнаю, за или против она этих отношения. Это всегда будут только мои надежды, на то, что она не против.

— За мной идти не стоит, — сказала я водителю, и отправилась в сторону кладбища.

А она всё такая же красивая, улыбается. Смотрит на меня с портрета, и не представляет даже, как я сейчас задыхаюсь рядом с ней.

Эта боль от её потери, она не проходит. Сколько лет прошло, а рана не заживает. Возможно, если б я не была свидетелем её смерти, или возможно, если б я была по старше, или если б мама хотя бы жива была. Сколько же этих возможно?

Может это не правильно, но я скучаю больше за сестрой, чем за родной матерью? Я маму почти не помню. Так, как будто она мираж, или выдуманная мною в детстве история. А вот, Оли, это по-другому. Моя Оли. Моя Лера.

Помню, она по началу очень сердилась когда я говорила на неё Оли. Я даже не помню почему стала так называть её. Вот подхватила где-то это прозвище, и всё.

До её смерти, она была моим кумиром. Я мечтала вырасти и быть похожей не неё. Такой же красивой. Такой же уверенной в себе. Такой же счастливой.

После смерти всё изменилось. Говорят смерть всё меняет. И это правда. Я полностью изменилась. Умерла она, а изменилась я.

Сначала я сломалась, как игрушка. Меня долго чинили психологи. Спасибо им, помогли, отремонтировали. Потом, прочитав дневник сестры, я ужаснулась. Всё, что я до этого знала о ней, оказалось выдуманным. Она никогда не была счастлива. Умелая актриса играла свою роль в жизни. Она очень страдала из-за этого. Но ради нас с бабушкой, готова была на всё. И как говорится, даже на смерть.

Вот именно смерть, её и освободила.

Я много-много раз думала о том, мог ли тот день закончится по-другому. Чтобы было с Сергеем, если б Руслан не застрелил его? Чтобы было с Лерой и Егором? Чтобы делал Руслан? Отказался б он от Леры, ведь он её тоже любил? А иначе б не носил каждый год на могилу цветы.

Сколько этих "а если бы"? Но нет других вариантов, есть лишь тот, который произошел. Лера умерла от удара машины, в свадебном платье, лежа на холодном асфальте. Жена Руслана села в тюрьму, за намерное убийство. Руслан ушел с органов. Кто убил Сергея Шеремена так и не выяснили. Хотя я и Егор знаем, что контрольный выстрел сделал Руслан. А Егор? Как шла его жизнь, все эти годы мы знаем. Но что творилось у него внутри тогда и сейчас, я только могу представлять.

Стоя на коленях перед могилой, и лишь вытирая слезы, я не могу произнесли ни слова. Они застряли где-то в области горла и не покидают моё тело.