На расстоянии одного воспоминания (СИ)

За всю свою жизнь мы очень часто испытываем физическую боль в различных её проявлениях. Будучи ещё совсем детьми, мы порой не задумываемся над тем, что делаем, не оцениваем правильно ситуацию. Ты то свалишься с велосипеда и разобьёшь себе коленки в кровь, то поскользнёшься на льду, катаясь на коньках, и в итоге ты только через неделю понимаешь, что, оказывается, у тебя перелом со смещением в двух местах и вправлять кость тебе будут без всякого наркоза, потому что у тебя, как выяснилось, аллергия на все известные виды анестезии. И ты наблюдаешь за тем, как доктор с усилием пытается снова сломать тебе руку, чтобы твои кости на сей раз правильно срослись, а ты терпишь, тебе больше ничего не остаётся, кроме как терпеть и ожидать, когда же эта боль прекратится. И в какой-то момент ты просто отключаешься, теряешь сознание от болевого шока, ведь ты ещё совсем ребёнок. В юношестве ты уже осознанно ввязываешься в драки и потасовки, тебе ломают нос, ты получаешь жуткие с виду синяки, которые не сходят с лица несколько недель. А ещё, бывает, поссорившись с девчонкой, которая, как тогда казалось, тебе до безумия нравилась, ты кулаками пробиваешь бетонную стену, потому что она на спор решила поцеловаться у тебя на глазах с твоим когда-то лучшим другом. Но чувствуешь ты только физическую боль, никакого сожаления. Пальцы саднит, и, кажется, казанки сбиты. Но всё это не идёт ни в какое сравнение с душевной болью. Никакие раны и ссадины не причиняют столько боли, сколько может причинить безответная любовь к самой прекрасной девушке, которую ты когда-либо знал. Такая боль оставляет после себя невидимые раны на сердце, и только лишь Богу известно, когда они заживут. Эти раны горят адским пламенем и пульсируют внутри тебя, обливаясь потоками крови. Они раздирают твоё сердце на маленькие куски, заставляя забыть о том, что ещё совсем недавно ты не мог правильно дышать без неё, боль в сердце всё перебивает. В любом случае если даже рана когда-нибудь и затянется, то после себя она оставит огромные и грубые рубцы, которые вечность будут напоминать тебе о ней. А пока лишь она в твоей голове, и ты не можешь логично мыслить, забываешь всё, что раньше заставляло тебя улыбаться, потому что без неё ничто уже не приносит в этой жизни радость. Без неё мир вокруг гаснет и кажется, что вот-вот наступит последний самый мучительный тёмный день твоих страданий, потому что сердце отказывается работать в привычном ему ритме, потому что организм забыл, что такое здоровый сон и аппетит. Ты уезжаешь подальше от неё в надежде, что боль стихнет, притупится, если быть от неё за тысячи миль, но ты понимаешь, что это лишь очередной твой самообман. Ты слушаешь её звонкий голос, когда она звонит тебе с целью поинтересоваться твоей жизнью, а ты рассказываешь ей, как прекрасно себя чувствуешь, как замечательно тебе живётся без неё. Ты зачем-то обманываешь её и самого себя, но слышать её голос — это единственный приятный момент для тебя за последний прожитый месяц. Когда звонок заканчивается, ты снова возвращаешься в реальность, в эту пустоту без неё, осознавая, что навсегда потерял её, что она уже принадлежит не тебе. Усмехаешься этой мысли, потому что она никогда и не была твоей, она всецело принадлежит другому и в скором будущем собирается взять его фамилию у алтаря. И ты подумываешь над тем, чтобы пойти на крайние меры, потому как ты чётко понимаешь, что никто и не заметит, если ты перестанешь существовать, ты уверен, что никто и не хватится, если тебя неожиданно не станет в этом одиноком мире без неё, ведь уже ничего на этом свете тебя не держит. Твой мир был в ней, а теперь он рухнул окончательно и безвозвратно.

Я болен, и болезнь моя зовётся Хлоей. Ни одному, даже самого лучшему доктору не найти пилюлю от этой редкой формы заболевания. Смертельное ли оно? С каждым днём мне всё больше кажется, что от него мне уже не излечиться, оно медленно убивает меня, разрывая мою душу. Я, как могу, стараюсь противиться этому, но у меня совсем не выходит. Вам покажется, что я тряпка, что ж. Вы вправе судить, как вам вздумается, но поймёт меня лишь тот, кто хоть раз в своей жизни познал безответную любовь. Нет, не так просто, чувствовал какие-то там искорки, которые оказались невзаимными, а именно любил всем своим сердцем, как только был способен.

Мне было 22 года, когда я впервые познал это глубокое чувство — любовь. И так уж вышло, что не суждено мне было стать счастливым и разделить с моей любимой все прекрасные моменты нашей совместной жизни, которые могли бы быть у нас, окажись мы в другой реальности. Кому-то в этом мире достаётся желаемое, а кто-то остаётся полным неудачником с пустыми руками.