На снегу розовый свет...

Зоенька была сильно в меня влюблена. Наверное, по каким–то параметрам я тоже оказался близок к её идеалу. Мне было даже как–то неловко, что она так хорошо ко мне относится. Надо же — в шутку сказал «приезжай», и она приехала. А ведь у нас–то и не было с ней ничего. Только так — разговоры — очень смешно, весело нам было вместе. Ну, а приехала — тут уж какие шутки. Тут уж нельзя в грязь лицом ударить, тут уже все серьёзно. Я и старался. В комнате общежития, конечно, были ещё ребята, но мы отгородились парой шкафов, а ребята изо всех сил старались спать. Спасибо им, настоящие друзья. Временами Зоенька так вскрикивала, что я боялся визита отряда комсомольских активистов, которые в таких случаях не очень церемонились. А я к утру распоясался окончательно, что–то вдруг на меня нашло. Это, когда всё можешь, всё получается, и конца не видно. Наверное, сказалась нервозность, волнение перед экзаменом. Видимо, в тот момент я и травмировался. Очередная баталия происходила с выносом исполнительного органа за пределы познаваемого объекта, для увеличения амплитуды размаха. Каждый последующий удар–всплеск–погружение оказывался настолько умопомрачительным, что боли от столкновения лобковых костей не чувствовалось. А, благодаря кожаной поверхности и естественному волосяному покрову, мерный, повторяющийся стук приглушался, был почти не слышен.

Вечером, оставшись с Зоенькой наедине, я попросил её раздеться и внимательно исследовал состояние области лобка. Полное отсутствие обычных для этого места предохранительных жировых отложений. Не мягкая подушечка, а жёсткий, рифообразный выступ, прикрытый декоративной порослью мелких кудрявых волос. Однако жалоб со стороны Зоеньки не было никаких. Вспоминая сумасшедшее наше предутрие, я подумал, что при таких показаниях можно было и до перелома достучаться.

Интересно, поступают ли в больницу пациенты с такими травмами?

Накладывают ли на лобки гипс?

Результатом осмотра девушки явилась новая вспышка страсти, которую ни я, ни Зоенька не стали сдерживать. Правда, в целях обоюдной безопасности, я пренебрёг классическими позициями и предусмотрительно провернул подружку на сто восемьдесят градусов относительно Генеральной Оси наших, фактически уже, матримониальных отношений.

Пока Валера остолбенело смотрел на развёрнутые мужские сокровища, я стал объяснять: — Наши, баковские. Изделие № 69. С голландскими лубрикаторами. Нюша и Ксюша. Эти обычные, резиновые. Говорят, для олигархов, членов правительства и на экспорт делают из натуральной человеческой кожи. Хочешь — китаянку, хочешь — мулатку–шоколадку.

Тут, Валера, три дырки. Две рядом и одна — вот здесь, в самом начале. Ну, что к чему — ты там сориентируешься. В Интернете я видел — уже выпускают с четырьмя дырками, но до нас ещё не дошли.

Я достал духи «Тет–а–тет» совместного производства СССР-Франция. Хранил для подходящего случая. Побрызгал шкуру. Валера всё это время молча за мной следил. По окончании инструктажа молчал ещё с минуту, потом выдавил: — Ну, ты, Саня, даёшь… Но спорить, возражать не стал. Всё–таки на блядки приехали.

Валера взял в одну руку шкуру, в другую компрессор и пошёл в жиденькие джусинские кусты.

Его не было с полчаса. Я, стыдно сказать — смалодушничал — не стал свою накачивать. Не по–товарищески, конечно.

Появился Валера. В одних плавках, заметно утомлённый. За собой тащил неимоверно раздутую резиновую куклу. Присел на коврик возле наших закусок. У меня простой мужской интерес: — ну, как? Я, конечно, не имел в виду, что, там, к примеру, может — не дала. Мне, как всякому мужику, хотелось всяких грязных подробностей качественного, динамичного секса Валеры с белокурой незнакомкой. В былые времена, пока я выяснял, какие книжки читает моя новая девушка, Валера успевал два, а то и три раза, прямо за нашими спинами, трахнуть её подругу. Но сейчас Валера молчал. Смотрел на закат, на остывающий костёр, на застывшие в камышах озерца Джусы.

— Не получилось у меня, Саня… Что–то не стоит…

— Может, тебе брюнетку?.. Хочешь — возьми мою. Я ещё не успел…

— Да, нет… я чувствую — не получится…

— А ты в рот пробовал?

— Ты её лицо видел?

— Да. Как у моей соседки, когда она по утрам своих свиней материт. Ну, с лица воду не пить…

— Да, не скажи.

— Тебе дать «виагру»?

— Ну, ты, Саня, капитально подготовился!.. Нет, не надо мне «виагру». Давай лучше выпьем.

Налили по стопочке. Выпили за здоровье. Родниковой нашей водицы. Закусили.

— Ну, как там у вас Шрёдер?

— Боится, что на следующий раз не выберут.

— Живёте вы, как на вулкане. Никогда ничего не знаете наперёд. А Лида работает?

— Да, из мясной лавки ушла, сейчас преподаёт математику в частной школе.

— А как у вас отношения?

— Как обычно — ругаемся. С тех пор, как в Германию переехали, всё как–то пошло кувырком. Есть квартира, две машины, дети хорошо устроились, а того, что было раньше, в драном Союзе, уже нет.

— На блядки ходишь?