На тверди небесной

Конечно, я боюсь смерти. Это все чушь, что можно не бояться - все боятся смерти. Но сейчас уже все было бы позади. И не надо было бы сидеть за рулем, вцепившись в баранку левой рукой, а локтем правой пытаясь вытереть слезы, и еще эта боль, пока я бегала-прыгала - вроде бы не заметно, ну так, саднит что-то, а сейчас боль в правой руке разрослась так, что казалось, в голове бухает кровавый молот. Меня всегда занимал этот феномен - когда царапина какая-нибудь, и болит вроде бы совсем небольшая часть тела, и боль неопасная, а занимает она все твое сознание. Впрочем, сейчас не скажешь о том, что боль не опасна - все ж таки, огнестрельное ранение, без руки остаться можно запросто, причем без правой. Почему мне ногу не оторвало, как Аллину? И списали бы, и жить можно дальше более-менее терпимо. А вот без правой руки…

Да, и боль эта еще, ко всему! И ребра продолжают ныть. Сволочь все-таки Инза. Сейчас мне казалось - я все могу понять, но вот зачем он меня еще и пинал? Это-то почему? Ну предал, все понятно, бывает. Но зачем эти дополнительные пинки? И что он там сказал - что мы испортили его жизнь? Все может быть. Мне вот тоже жизнь испортили. Но ведь не я лично в этом виновата, зачем же он меня-то пинал? Просто злобу срывал на мне? Надо же, а казался всегда таким рафинированным, тонким, ироничным. Интеллигентным. Почему, ну почему все так? Господи, спросила я, почему Ты не заберешь меня наконец отсюда? Ведь я же совсем, совершенно не вижу возможности жить дальше. Я не понимаю - зачем. Я не хочу воевать. Мне неинтересен Город мой. Я его построила - и хватит. Я вообще не знаю, зачем все это… зачем сохранять предание о Христе. Ну не хотят Его люди - и пусть. Их ведь дело! Не наше. Зачем защищать Землю. Зачем столько усилий… Невозможно ведь так жить, Господи! Мне ведь тоже нужно немножко тепла, немножко любви. Я знаю, что Ты любишь меня, знаю… Но тогда уж и забери меня к Себе, а? Здесь-то зачем это все? Если никому доверять нельзя, если лучшие - гибнут, а кто-то вот так… как Инза. Или Аллин, с горечью подумала я. Он-то сейчас там у себя, в монастыре. Молится. Ему хорошо. Он всегда этого хотел - жить среди братьев, молиться, служить Литургию. В мире и покое, в саду, где над цветами жужжат шмели. И это даже все очень хорошо, только вот нам-то не будет мира и покоя… Ты чего? - с ужасом спросила я себя. Разве так можно? Аллин же покалечен, ему только потому и разрешили. Ну да, он хотел. Но все равно - разве можно плохо думать о хойта? Ведь мы же по сути только ради них и существуем? Совсем уже…

Судя по карте, купленной на заправке, квартира Каратаевых располагалась недалеко от центра Верля. Я решила, что брошу машину и пройду через пешеходную зону. Оставлять "Ауди" перед домом было бы опасно - вдруг она засвечена все-таки.

Это оказалось правильным решением. И не потому даже, что меня никто, кажется, не преследовал. Просто здесь, в центре паломнического городка, было удивительно тихо и покойно, будто в монастыре, о котором я только что с некоторым ожесточением размышляла. Я вышла прямо к древней базилике с двумя башнями - она была подсвечена снизу, как водится, огромными прожекторами. Романская архитектура, колонны, круглые арки окон. И что-то дернуло меня - неправильно это, конечно - но вдруг очень захотелось туда войти. Я пересекла внутренний двор церкви. Массивные двери оказались отперты с одной стороны, и я проскользнула внутрь. Перекрестилась. Прошла через левый неф - только алтарь был полуосвещен. Алтарь - и небольшая статуя Богородицы перед ним. Видимо, старинная очень статуя, накрыта стеклянным колпаком, а вокруг на ступеньках - цветы. Мне захотелось встать на колени, и конечно, я это сделала, даже не озаботившись скамьей со специальной подставкой - плюхнулась прямо на каменный пол.

Она какая-то очень необычная была, эта статуя. То ли свет так играл на ее лице, то ли еще что - только она сияла. И Младенец на руках Богородицы будто улыбался. Нет, это все-таки не освещение. Откуда бы взялся в сердце такой удивительный покой? В моем-то положении… кажется, никуда уже не надо бежать. Это Ее прикосновение. Ее глаза. Мне же не больно, поняла я вдруг, и это даже не удивило. Так должно быть здесь. Рука перестала болеть. И ушибов словно не стало. Только слезы текли, потому что невозможно было смотреть на нее без слез. Ты же мне поможешь? - подумала я. Правда же? Вдруг закружилась голова, и в глазах стало темнеть. А почему бы мне, собственно, не прилечь здесь? Это же так естественно. Я повалилась вперед и легла, умостив раненую руку на ступеньке перед Святой Девой.

И тотчас на меня хлынул свет.

В этом свете нельзя было плакать. Только смеяться и петь. Какие там грехи, какое там зло? Это просто не имело значения. Никакого. Все мое зло - все наше зло - было настолько микроскопическим в сравнении с этим, и настолько неважным, а важно было лишь одно - то, что он, этот Свет, существует.

Я еще помню, как чей-то голос произнес - не знаю, вслух или нет.

"На руках будут носить вас, и на коленях ласкать"*. *(Исайя, 66-12)