На ты с аутизмом

Ключевой принцип действий в момент, когда ребенок находится на пике истерики, на самом деле очень прост, но о нем часто забывают: нужно сосредоточить все усилия на том, чтобы его успокоить. В этот момент не нужно читать ребенку лекций, объясняя, что он сам виноват в сложившейся ситуации, потому что съел все конфеты или отнял игрушку у сестры. Кричать тоже не стоит. Иногда истерика ребенка влечет за собой другие срывы: родители пару секунд пытаются его успокоить, а затем срываются вслед за ним, потому что они голодны, устали или только что вернулись с работы и сами еще на взводе. Или отец, услышав, что мать кричит на малыша, сам начинает кричать на нее, усугубляя ситуацию. Если в семье есть другой ребенок, он, видя, что все кричат и орут, тоже может испугаться и зареветь. Истерика таким образом охватит уже четырех человек. Это может показаться абсурдным, но это типичная ситуация. Поэтому пусть будет не более одного срыва за раз.

Когда ребенок впадает в истерику, исходите из того (поскольку это правда), что он не может вас услышать, понять, что вы говорите, и контролировать себя. Никто не любит терять над собой контроль. Не пытайтесь наказывать ребенка или устанавливать границы в момент срыва. Вы только подольете масла в огонь. Это не значит, что вы должны позволить ему уйти, побив брата или ударив вас. Это значит, что к наказаниям и установлению границ нужно переходить тогда, когда все успокоятся. У вас будет достаточно времени, чтобы поговорить об этом и сделать выводы, — потом, но не в момент срыва.

Другая распространенная ошибка — попытка игнорировать срыв. Некоторые думают, что тем самым не пойдут у ребенка на поводу из-за его истерики, но это слишком упрощенная и неверная стратегия. Проблема со многими детьми с расстройствами аутистического спектра состоит в том, что их нужно вовлекать в отношения. Лучший способ укрепить у ребенка доверие и ощущение близости — показать, что вы готовы помогать ему и тогда, когда его нервная система перегружена. Мы не должны поворачиваться спиной к ребенку, когда у него происходит срыв. Погасить вспышку — это малая задача по сравнению с тем, чтобы убедить ребенка, что вы его любите и он может на вас полагаться.

Ни при каких обстоятельствах не следует запирать ребенка в его комнате и давать ему понять, что вы не хотите быть с ним, когда он расстроен. Но иногда лучший способ успокоить ребенка — свести к минимуму раздражающие сенсорные ощущения и дать ему немного пространства — может быть, отойти в другой конец комнаты, чтобы ему не надо было на вас смотреть. Мы стараемся выяснить, что действует успокаивающе на каждого конкретного ребенка. Для одних это ритмичное покачивание и ласковый, успокаивающий голос. Другим достаточно того, чтобы вы с ними разговаривали. Даже если они не могут понять слов, простое утешительное повторение фразы «Все хорошо, успокойся, мой милый» и немного свободного пространства могут помочь им прийти в себя. Иным детям будет легче остыть, если вы просто будете тихо стоять и, кивая головой, время от времени произносить: «Я знаю, что это тяжело, но давай успокоимся».

Как уже говорилось в главе 25, если ребенок пытается кого-то ударить, вы можете удержать его, крепко, по-медвежьи обняв со спины и плотно прижимая к себе до тех пор, пока он немного не успокоится, — таким образом он не повредит ни себе, ни другим. Важно следить за тем, чтобы ребенок при срыве не нанес себе увечий. Это становится сложнее, когда дети подрастают. Семи-восьмилетние уже могут быть довольно сильны, а подростки — и того сильнее. (Если вам, как учителю, приходится сталкиваться в школе с истериками ребенка достаточно крупного и к тому же агрессивного во время срывов, а вы не отличаетесь ростом и крепким сложением, у вас должна быть возможность обратиться за помощью к кому-нибудь рослому и сильному, кто может проявить по отношению к агрессивному ребенку одновременно и мягкость, и силу. Простое присутствие такого человека придаст всем уверенности. Это может быть волонтер, помощник или другой учитель, который знает, как нужно себя вести в подобных ситуациях.)

Если ребенок выходит из себя потому, что ему в чем-то отказали, необязательно сразу сдаваться: пока истерика не началась, можно вести переговоры, обсуждать ситуацию и искать компромисс. Порядок действий должен быть таким: «Давай успокоимся и тогда поговорим об этом». Мы придаем большое значение непринужденным словам. За крики и вопли не следует наказывать, потому что в конечном счете мы стремимся помочь детям с расстройствами аутистического спектра стать более общительными и выражать свои эмоции. Но граница перейдена, если ребенок пытается нанести увечья себе или другим, или ломает вещи. В конечном итоге за таким поведением должно последовать соответствующее ему наказание, но сначала крайне важно помочь ребенку успокоиться.