На улицах Стамбула

Ощущение своей никчемности не покидало меня с тех пор, как я приехал сюда. Я был изолирован и несчастен. У себя я мог пойти на работу, нелюбимую, как у всех, с 9 до 18ти изобразить бурную деятельность и быть не более несчастным, чем другие. Я мог поехать на дачу и помочь родителям выкопать свеклу. Как же я скучал по ним сейчас! Я мог сходить с коллегами или друзьями в кофейню, или бар, сделать вид, что я хочу убить пятничный вечер так же, как они. В общем, пожить немного жизнью обычного земного человека. Здесь, в Стамбуле, я не был человеком. Я был сплошным страданием. Здесь же я был на задании, которого не мог выполнить. Возможно, небеса ошиблись, поручая мне эту задачу. Возможно, небо ошиблось во мне. Я вовсе не так крут, как представлялось. Я чувствовал себя размазней, размазней, да что там, желе, да просто холодцом, который не в состоянии собраться. Ни твердой опоры под ногами, ни стержня внутри меня — просто размазня, трясущийся холодец, вот я кто. Трясущееся ничто. При последней мысли на меня сверху упала тяжелая пальмовая ветка, да так неожиданно, что я вскрикнул и вскочил на ноги. Во мне четко прозвучал голос: «Оскорбляя себя, обижаешь и Меня», — после чего испарина выскочила на моем лбу. Я подпрыгнул на месте, еле соображая, куда же мне идти и понесся в неизвестном направлении, очень быстро. Мой ангел-хранитель обычно не церемонился, мог приложить чем-нибудь и много тяжелее, чем эта ветка. Мне мгновенно стало стыдно. Как творение Божье, я не имею права гнобить себя, потому что не я себя делал. Да, я косячу, да, грешу, да, это очень обидно. Одно дело, когда ты грешишь, когда не в курсе о том, что делаешь, и совсем другое, когда знаешь и все равно грешишь. Вот это вот самое обидное. Я бежал, быстро перебирая ногами, и совесть жгла мне пятки. Нельзя себя испепелять ненавистью, равно как и кого-то другого, нужно возлюбить ближнего, но перед этим — себя. А если ты себя сам не любишь, то как же ты возлюбишь ближнего? Но что же делать, если я грешу. Грешу каждый день, мысленно, а в самые худшие дни и еще и творю грех руками своими. Так себе воин Христов, так себе. Одно утешение — я стараюсь. Я просто стараюсь, это не значит, что я приблизился к кристальной чистоте моей души или стал святым, что вы, что вы. Это означает только то, что я делаю бесчисленное количество попыток. Как спортсмен по прыжкам с шестом раз за разом смотрит на планку, настраивается, переводит дыхание, разгоняется и снова не берет высоту! Вот в чем ужас то! Потом он снова и снова берет себя в руки, настраивает дыхание, собирается, смотрит на планку, разбегается… И вновь неудача! И так всю жизнь, понимаете? Пока в один прекрасный день, час, минуту, секунду это случится и ты, наконец, сделаешь это, и ты возьмешь высоту! Мы все спортсмены в преддверии Небесной Олимпиады. Нельзя думать, что ты уже снялся с соревнований, когда небо ждет от нас результатов. Нельзя сходить с дистанции, пока тебя с нее не забрали. Не имеешь право. Наша дистанция от рождения и до смерти спланирована не нами. Мы можем влиять только на повороты. Наш выбор — влево или вправо пойдет наша трасса, приведет в тупик или на вершину. Куда угодно, лишь бы не в пропасть. В пропасти дежурят рогатые, я к ним не хочу.