На улицах Стамбула

Я вышел из кафе и направился по оживленной туристической улице вниз, к Айя Софие. Здесь было больше всего торговцев сувенирами. Со всех сторон продавцы симитов и каштанов кричали, зазывали купить их ходовой товар, я шел мимо них быстро, стремясь поскорее пройти сквозь толпу. Перед мечетью стояла полиция, пропускали через узкие ворота, где, конечно же, столпилась куча туристов. Если темные хотели бы обнаружить меня, они давно бы это сделали. Зачем я шел сюда? Что я искал? Где и каким образом я надеялся получить сигнал? Вопросов было больше, чем ответов, я просто позволил толпе определить направление моего движения, я хотел быть щепкой, которая просто несется по волнам людского моря, ни о чем не думая и не рефлексируя. Иногда это бывает полезным в наш век скоростей. Я вышел на площадь, посмотрел на высокие добротные стены Айи Софии, на толпы туристов, фоткающихся у фонтана и бань Хюррем и побрел в сторону Топкапы. Странно, сигнала не было. Зачем я здесь? Что я потерял в этом вечном городе? Что я забыл в этой туристической мекке? Не было ответов ни внутри меня, ни снаружи. Непонятно, чего ждало от меня небо. Что я выполнил, что еще должен был выполнить? Я почувствовал одиночество в толпе туристов. Все, что они обсуждали — где бы им повкуснее поужинать, какие сувениры повыгоднее купить, куда они поедут завтра с утра, какие достопримечательности еще не смотрели, а я? А я? Что я мог так же легкомысленно обсудить? Что времени до битвы остается все меньше и меньше? Что меня раздражает это тиканье в ушах обратного отсчета времени до сражения? Что, возможно, сигнал уже был, и я его проворонил? Как лох, как последний лох? Что я мало сосредоточен, и знаю, что это может повлиять на общий результат битвы? Что я укоряю себя, как могу, и до сих пор не понял, что надо делать? Что я чувствую глобальное одиночество, ведь истинных светлых так мало оказывается на моем пути. Наверное, там, на небе считают, что я в состоянии справиться со всеми темными в моей судьбе безо всякой поддержки. Наверное, они думают, что я достаточно крут, чтобы преодолеть все испытания. У меня не было возражений на этот счет, я не роптал на судьбу. Я просто чувствовал себя здесь, в Стамбуле, в эпицентре туристических радостей, максимально одиноко. Как бы мне хотелось сейчас встретить наших светлых и вместе с ними готовиться к битве. Но мы должны сохранять конфиденциальность, чтобы не обнаруживать перед темными наши ресурсы раньше времени. Темные не должны знать, где перевес сил перед началом битвы. Так дела не делаются. Даже во время боя часть наших может сидеть под невидимыми щитами в засаде и ждать, пока темные не решат, что перевес сил на их стороне и не расслабятся. Именно тогда и вступают в бой невидимые гарнизоны, о которых ни я, ни другие светлые перед началом битвы даже могут и понятия не иметь. Решения принимаются Высшими, и только ими. В общем, я не имел права роптать. Никак нет. Сумерки сгущались, ворота дворца Топкапы оказались закрыты. Ворота были воистину гигантскими — раньше через них проезжали, не спешившись с коней. Не все, правда, а те, кому было разрешено. Ну и ладно, завтра схожу. Энергии здесь было хоть отбавляй — мощь веков сконцентрировалась над этими воротами. Великие люди в свое время правили страной. Я немного постоял, удивленно разглядывая энергетические вихри, закручивающимися в одной точке перед воротами. Хм, как будто целая куча невидимых глазу обывателя порталов скрывалась здесь. Удобно устроились, нечего сказать. Сгонял куда-нибудь на край света, посражался — и обратно с войском через портал домой — к родимым воротам. Султанское ноу-хау. Впрочем, это были предания давно прошедших времен, а вот то, что меня действительно беспокоило и заботило — как бы мне выйти на наших и не проморгать битву. Я прошел направо от ворот, вниз, к двухэтажным деревянным отелям с резными украшениями. Все здесь было таким уютным и маленьким, что напоминало какой то кукольный городок, а не город — миллионник. Я побродил немного среди деревянных резных отелей, потом долго разглядывал слева открывшуюся моему взору гору, но не пошел туда, потом вышел к морю. Ночное море знало все мои беды, оно ластилась, как гордая, знающая себе цену кошка — по чуть- чуть, чтобы я не слишком-то воображал себе и расслаблялся. А я и не мог этого сделать — предстояло сражение, а я до сих пор не знал, где оно должно было быть и как точно я мог помочь армии светлых. Эх, не накосячить бы. Я побрел через какие то странные входы и выходы на длинную набережную, где местные в выходные устраивали пикники, а в будни просто сидели на камнях и смотрели на море. Вся набережная была в огромных валунах, в которых прятались рыбаки, любители выпить и те, кто хотел усладить взор синими просторами Босфора. Я тоже сел на камень, опер подбородок на руки и смотрел на море. Я смотрел на море, море смотрело на меня. Ответов не было. Еще пару лет назад я мог бы сейчас себя почувствовать никчемнейшим существом на свете, ни на что не способным, тем, который не в состоянии сделать простую вещь — поймать сигнал от светлых, чтобы не проворонить свою миссию перед началом битвы, но теперь я знал лишь одно — некоторые вещи не могут свершиться сразу, нужно набраться терпения и просто подождать. И я ждал. Я ждал как верный пес, как Хатико, я действительно хотел проникнуть в сущность бытия, найти свое место в мире и действительно помочь нашим. Единственное, чего я сильно хотел всей душой, каждой клеточкой моего тела — это быть вместе с Богом. Не терять связь с ним. До самой смерти. До последнего гвоздя, вбитого в мой гроб. Я правда очень хотел не накосячить в этой жизни и не пасть. Я видел очень много падших людей каждый день, тех, в которых не осталось ничего живого. Они ели, спали, занимались сексом, но они были мертвы изнутри. Где то их границы были плохо защищены, и тьма проникла в их тело и осталась в них жить. Я заглядывал в их пустые глаза и ужасался. Ведь Бог создавал их не такими. Совершенно точно, он вкладывал в них живую душу и живую же душу хотел получить обратно. Но сейчас внутри них была только тьма. Где, в какой момент, происходил этот роковой поворот и они садились в ржавую вагонетку с хохочущими чертями и неслись в ад? Неслись так, что каждый, кто пытался их остановить, рисковал быть сбитым. Неслись на такой огромной скорости, как будто ад закрывался и они боялись, что не успеют. Глупо и страшно. Душа — это то, что создано Богом, и у нас нет прав передавать это кому- либо или продавать. Это то, что принадлежит Богу, и она должна вернуться обратно Богу. Почему же люди думают, что имеют право распоряжаться ею? Ничего подобного, это наглая ложь темных, размахивающих своими контрактами, зажатыми в копытах, перед вашим носом. Каждый ваш помысл должен быть проверен внутренними органами безопасности на принадлежность вам. Почти любая ваша мысль может быть внушенным помыслом. Каждый раз при новой мысли спрашивайте себя — а не нашептали ли мне это черные лохматые в мое левое ухо? Какой им резон? Ха! Помните, что в любое время и при любых обстоятельствах цель темных — это вы и ваша энергия. Даже если вам кажется, что вы — не настолько значимы, чтобы ради вас организовывать заварушку, помните, что бы ни случилось, что вы — цель. Если вы настолько мощны, что ради вас плетется паутина многочисленных козней, искушений и ловушек от темных, поздравляю — вы — лакомый кусочек. Вас хотят либо деактивировать, чтобы вы погрузились в пучину греха: гнева, уныния, блуда, осуждения и прочих, чтобы вы лежали на диване бессильными и обесточенными после этих грехов, чтобы в вас не было даже капли энергии продолжать все то, что вы делали до нападения на вас. Так задушевно просто, что хочется пустить слезу. Ну, в самом деле, ну чего вы обижаетесь, вы что, думали, что попали в рай, и никто на этой планете не захочет сделать вам подножку? Зря. Если вы изначально светлый, даже если вы очень сильно замотанный светлый, даже если очень усталый, даже если уже сильно раненый, пострадавший в боях со злом, единственное, чего хотят и всегда будут хотеть темные — низложить вас окончательно. То есть, либо чтобы вы лежали на диване в коматозе от уныния и ничего не делали, либо по хардкору, чтобы вы оступились, вам было бы внушение, что Бог не простит и нет пути назад (а до того, как вы оступитесь и согрешите, они, как правило, верещат, что Бог простит), и тут — опа, такой знакомый, до боли родной и веселый выход, как самоубийство. Верный путь в ад, грех, после которого вот действительно нет прощения. Система работает веками, они ничего, ничегошеньки в ней не меняют. Если вы хотя бы немного с ней ознакомитесь, вы сможете угадывать ее черты в ваших помыслах. Ничего не меняется, все работает, самоубийцами, которые повелись на эту схему, переполнен ад. Да, мне дико жаль, да, мне хотелось бы всех их остановить, но я не смотрю на них свысока. Просто потому что мне эту схему впендюривают каждый раз, когда я готов оступиться. Этим сукам очень надо, чтобы я сгрохотал в ад или хотя бы заткнулся и перестал делать то, что я делаю. Но я не затыкаюсь. Я не затыкаюсь, внутри меня работает маленький моторчик, как у Карлсона на топливе из варенья. Я, в меру упитанный мужчина, в самом расцвете сил, и я не позволю этим мразям затащить меня в зону уныния, в зону бездействия, в зону лени, опустошения, постоянной тревоги, гнева, блуда, чревоугодия, гордыни, разложения себя как личности. Они не смогут разрушить меня и мою душу, потому что все это принадлежит Богу и Ему одному. Я, как заноза в правой пятке, как бельмо на глазу, как камешек в ботинке, как свежая мозоль от новых туфель, как кость в горле буду отравлять жизнь всех темных веками. Потому что я буду жив (только благодаря небу), и потому что я буду действовать. Я будут действовать так, что темным не поздоровится. Так, что они будут орать при одном упоминании моего имени. Орать благим матом, срывая свои глотки, вонзаясь когтями в свою неживую плоть. Потому что я слышу небо, и я вижу оступившихся с правильного пути, и я точно не хочу быть одним из них. Нет уж, жарьте себя сами в аду, а я как-нибудь обойдусь без этого. Я до последнего буду грести к берегу светлого моря, даже если мои мышцы устанут, даже если они задеревенеют от холода, даже если они станут как камни, я буду грести из последних сил. Потому что все, что я могу. Доплыть туда и попросить прощения у Него. Мне не нужны все эти тупые искушения, эти глупые люди, подписавшие контракт своей кровью, даже не задумываются о том, что вся их роскошь и бриллианты — всего лишь тленные черепушки, и придет час, когда все увидят истинную цену вещей и людей, и тогда, как у Золушки после 00:00, все превратится в прах. А пока — веселитесь, ведь полночь еще не наступила. Веселитесь, ведь скелеты тоже могут дергаться и танцевать, веселитесь, ведь вы еще не поняли, что давно мертвы внутри. И тут я внезапно понял, что хочу знаменитого стамбульского рисового пудинга. Осознание этого пришло ко мне вдруг на самой горькой мысли. Все-таки, хорошо, что нам придумали физические тела, которых нужно кормить, поить и укладывать спать — иначе мы тут все бы на этой планете рехнулись, бесконечно гоняя по кругу депрессивные мысли. Я взбодрился, как если бы в разгар катаний с ледяной горки зимой, это когда уже все шерстяные штаны сзади в белых круглых катышках снега, когда сопли из носа замерзают на ветру, а челка из под шапки висит сосульками, когда ты уже сам похож за сугроб, и кто-то из таких же заледеневших безбашенных друзей вдруг вытаскивает вкусный пирожок с картошкой и грибами из пакетика, дает откусить тебе, потом кусает сам, а потом еще раз — тебе, и ты вдруг забываешь, что замерз, и твой дух взмывает вверх, и ты еще мог бы прокатиться с горки триста миллионов раз, если только мама и бабушка не начинают кричать с балкона, чтобы мы немедленно прекратили это безобразие и шли домой ужинать. Эх. Мысль о рисовом пундинге взбодрила меня так, что я пролетел почти всю набережную, даже не заметив. Я несся, как на пожар, как будто рисовый пудинг мог спасти меня, весь мир, всю планету. Прибежал в Султанахмет, центр города, в знаменитое кафе с этими самыми пудингами, заказал заветное, уселся там и стал ждать. Мне принесли его очень быстро, я проковырял ложкой дырочку в коричневой сахарной корочке (по ходу дела, вспомнив «Амели») и погрузился в белое рисовое безумие. Я жевал его, я пожамкивал, я причмокивал, я облизывал ложку. Я вел себя неприлично. Было сладко, вкусно, сытно. Я чувствовал, что я жив. Тщательно залил всю сладость турецким кофе. Удовольствие от вкусноты разлилось по моему телу. Я откинулся на кожаное кресло и помолчал. Есть вещи, в которых каждая страна — первая. Глупо отрицать. Турки были первые в рисовом пудинге, нельзя не признать это. Повара на раздаче хохотали, глядя на мое довольное разомлевшее лицо, а я потягивал кофе и смотрел на улицу. Туристы, раскрыв рот, разглядывали достопримечательности, турки переругивались из-за мест торговли на улочке, карманники искали новую жертву, мороженщик доводил до истерики детей фокусами — все было как обычно, но было что-то еще. Было что — то еще разлито в воздухе, и любой опытный светлый непременно заметил бы это. Кроме тиканья часов, отсчитывающих время до битвы, я различил едва заметный гул, идущий из-под земли. Это как если бы пчелы решили создать улей прямо под моими ногами. Я знал, что это значит, но я определенно не хотел думать об этом. Потому что это было слишком страшно. Что угодно, только не это, что угодно. Это то, из — за чего мороз бежал по моей коже, это то, из-за чего моя кровь стыла в жилах, и я не мог это контролировать. Люди подсознательно чувствовали опасность, исходящую снизу, было видно, как поток туристов стал хаотичен, люди стали двигаться какими-то рваными, резкими, дергающимися, обеспокоенными движениями. Источник опасности был неясен, но напряжение определенно было разлито в воздухе. Густые синие сумерки сгущались, Стамбул ждал. Господи, неужели это произойдет сегодня? Если это произойдет сегодня… А я, как обычно, не готов. Разожрался, потягиваю кофе, сижу в туристической зоне города, ленивый, праздный, беспечный. Я дернулся, как от электроразряда, вскочил так, что перепугал всех в кафе, и выскочил на улицу. Я пометался немного перед входом в кафе, не особо-то и понимая, что теперь мне оставалось делать. Гул снизу мог означать только одно — ад готовился к битве. Готовился так тщательно, что я стал опасаться прорыва инферно. Должно быть, я не один, кто мог сделать такое предположение, потому что внезапно светлые наводнили город. В одно мгновение я увидел их лица в толпе туристов, считал уровни — намного выше, чем мой, настолько, что в некоторых случаях я чувствовал Силу, но не мог понять уровень даже приблизительно. Я выдохнул, и слезы радости выступили у меня на глазах. Это все равно, что идти в соседний двор биться стенку на стенку, понять, что ты стоишь один, а враги из соседнего двора все прибывают и прибывают, похолодеть от ужаса до кончиков пальцев, и вдруг почувствовать плечо друга, обернуться и понять, что с тобой вышли все самые лучшие ребята нашего района и даже города, и вас много, целая толпа, гораздо больше, чем ваших врагов. Это бесценно — чувствовать, что рядом с тобой твои светлые, готовые биться с тобой плечо к плечу. Я выдохнул, вытер тыльной стороной ладони невидимые, готовые только набежать, мужские слезы, вот уж не думал, что так растрогаюсь от вида светлых. Хотя так много, в таком количестве я видел только в последний раз в Великую Отечественную, в прошлой жизни. Хотя те, кто думает, что Третья Мировая еще не началась и не идет здесь и сейчас, ох, как ошибаются. Огонь может гореть под землей, прежде чем выйти на поверхность. Если вы его не видите, это совсем не значит, что его совсем нет. Я встал, и пошел, куда глаза глядят, я просто не мог оставаться в толпе беспечных туристов, обсуждающих цены на экскурсии, сувениры, и что там им удалось урвать после торга по сносной цене, и какой деликатес им удалось сожрать, и как они выложили свое тело в купальнике в соцсетях и как все иззавидовались, ох, я так устал от всего мирского. Как круто раньше монахи уходили в затвор, в пустыни, жили там десятилетиями и успешно спасались. Сейчас даже в монастыре сложно спастись. Сейчас наличие духовной степени вовсе не обещает спасение по окончании земного пребывания. Да, очень хотелось бы, но в последние времена приходится спасаться в миру. Сильно не выпендривайтесь, живите, где живете. При жизни в затворе демоны приобретают материальный вид. Одно дело — отмахиваться от помыслов, усердно нашептываемых вам в левое ухо, и совсем другое — терпеть физические нападения от бесов, вырывающих куски плоти и скидывающих ваше тело вниз со скал. Но есть одно слабое утешение, пока вы не достигли уровня святости — вам это не сильно грозит. Бесы не трогают грешников от слова совсем — просто потому что на них уже заказан столик в аду и темные уже их считают своей собственностью. Попробуйте повырываться из этих цепей, почитать хотя бы несколько молитв, и вы узнаете, насколько сильно вы в кандалах, и считают ли вас бесы тем, что принадлежит им по праву. Сразу же неприятности посыпятся как из рога изобилия, ведь ваше спасение — им нож по сердцу. Я уже молчу, что происходит с людьми после причастия, какие твари из них вырываются, и как новоначальным за ночь протыкают шины машин, как ломают автобусы- троллейбусы, чтобы вы никогданикогданикогда не доехали до храма и не причастились. Кто ж самовольно отдаст свою обжитую квартирку — ваше тело, в котором бесы прекрасно живут и отлично чувствуют себя десятилетиями? Узнать, что ты в рабстве у темных можно только тогда, когда ты начнешь пытаться сбежать из этого рабства. Никак иначе узнать, что ты в порабощении, невозможно. Упал в обморок в храме? Тошнит от святой воды? Плохо от причастия? Мутит от запаха ладана? Рассеивается внимание при молитве? Ты в рабстве. Работай над собой, копай подкоп. Сбежать можно и нужно. Не делай резких движений, начинай с малого. Одна молитва, вторая, потом утреннее правило, потом вечернее, потом акафисты, потом библия, хотя бы по главе в день. И самое главное- причастие(после которого днем спать нельзя ни в коем случае и в душ целиком нельзя, не верьте тем, кто кричит обратное). Ну а потом, при соблюдении всего, уже ничего не страшно. Верующий человек молитвой черту треснет как кочергой по башке, верующий человек никого и ничего не боится. Мы все в руцех Божиих, мы все сможем сбежать от зла. Надо только потрудиться. «Без труда — не выловишь и рыбки из пруда»(с), без труда и без молитвы — не спастись.