Начни заново

Глава 3. Безопасность

Все мы рождаемся абсолютно идеальными и с одинаковым набором всех чувств. Так продолжается до тех пор, пока нас не начинают ломать родители своими запретами, пока не начнут говорить нам, что можно, а что нельзя. Даже если нас целовали в попу, но мы вдруг увидели, что нашему другу за что-то прилетело от его родителей, то можем и сами поставить себе ограничение, снизить свои проявления, а значит и чувства.

Маленький ребёнок какое-то время не умеет понимать, что с ним происходит. Он следит за реакцией родителей, учиться об них, впитывает их рефлексы и понимает, как себя вести хорошо, а как – плохо.

Получается, что у каждого своё проявление в мире происходит из-за уровня полученной любви или уровня появившихся тревог, стресса и страха.

Кстати, люди могут испытывать одинаковый уровень боли, но проявляться люди будут по-разному. Таким образом появляется и сохраняется ощущение безопасности. Не той, что в понятии ОБЖ, а той, что от слова «безопасность».

Как создается безопасность в нашем теле? Многие считают, что дело в зоне комфорта. А если заглянуть глубже?

Мы увидим нечто подобное: «Я родился. Я ребёночек. Я лежу в своей люльке. Вот приходят ко мне мама и папа, или кто-то один из них. Практически, первое время после рождения – это единственное, что я вижу – и это мой Мир. Только я и они. Они мои Боги, мой Мир. И через них я познаю жизнь, повторяю за ними в прямом смысле все их реакции, переживания, способы выживания и многое другое. Если так делают «Боги», значит так правильно и безопасно. Ведь как делать по-другому я пока не знаю, а узнав потом… уже автоматически не сумею».

Пример из жизни. Если все детские годы девочка видит, как папа бьёт маму, а мама всегда злая, то эта девочка знает, как в таких условиях выживать: где-то руку подставит, где-то промолчит. В этом будет её безопасность, таким способом она себя сохраняет.

Если через пять-шесть лет папа вдруг становится добрым, а мама ласковой, то девочка делает такие выводы: «Стоп! Это – не мои родители. Так не безопасно. Я не знаю, что с этим делать. Мне не привычно. Это какой-то подвох».

Далее девочка будет задаваться такими вопросами: «В каком смысле ничего не надо делать? Как это – всё хорошо? Меня просто так обняли и покормили?».

После этого девочка начнёт принимать такие решения: «Нет! Это очень страшно! Мне неизвестно, что с этим делать! Я хочу к своим родителям, которых я знаю, и в свой дом, где я знаю, что мне делать, чтобы чувствовать себя живой и при деле».

То есть, когда эта девочка вырастет, она конечно же выйдет замуж за того, кто будет её бить. Она будет плакать и страдать, потому что так надо (ведь так делала/выживала мама). Она будет знать, что где-то её подруги живут по-другому или даже лучше. И она даже может хотеть «по-другому», но "не уметь" этого. Ведь внутри она всё ещё имеет прежнюю автоматическую реакцию.

Но стоит этой девочке/женщине как следует устать, развестись с абъюзером и выйти замуж за доброго и спокойного парня, который не будет её беспокоить и докапываться по пустякам, то будет в жизни женщины тишь да благодать. Но вдруг бах! Проходит какое-то время, и такая жена начинает чувствовать себя некомфортно и докапываться до мужа: «Эй, ты тут? Ты жив? Ты вообще меня замечаешь, любишь?». Так она доведёт мужа до того, что он психанёт и неосознанно, но ударит её.

Теперь эта девочка/женщина пойдёт плакать, но где-то в животе у неё будет эйфория: «Ура! Я дома! Наконец-то в своей стезе и знаю, что делать! Я молодец, я дома рядом с родителями, я в безопасности!».

Но если после первого развода эта женщина, посетив психолога, изменит свою базовую безопасность, то во втором браке она будет счастлива в этой «тишине».

Есть отличное выражение: «Если седьмой муж бьёт тебя по роже, значит дело не в муже, а в роже». Понимаете связь? Когда внутри человека живет какое-либо старое непрожитое чувство, окружающие будут на него «реагировать» и давать то, что человек «просит». Либо этот человек будет неосознанно сам создавать ситуации, в которых получит подсветку своему чувству. О зеркалах вы прочитаете в Главе 9.