Наедине с булимией. Обретая себя (СИ)

важной для кого-то в этом мире.

Каждая пробежка начинается разговором с собственным разумом. «ТЫ моя слуга, ты всего лишь

тело, а я разум», - вот что он говорит мне, – «Я приказываю тебе бежать. Бежать прочь отсюда,

быстрее. Я приказываю, а ты должна выполнять».

Каждый забег начинается с усилием воли. Сначала разгон, мышцы предварительно растянуты и

подготовлены, но тело еще не разогрето, дыхание прерывистое. Я поднимаюсь в горку, воздух

постепенно заполняет всю меня. Мышцы и суставы стонут, противятся каждому беговому шагу, но

разум приказывает бежать. И я бегу.

Я уже знаю ожидаемое состояние своего тела на каждом метре своего маршрута: надо преодолеть

этот подъем, а на повороте меня пробьет пот, и это значит, что организм понял, проснулся. Около

старой березы дыхание станет почти ровным, глубоким, мышцы нагреются, и появится легкость,

желание бежать всю жизнь.

Около дома мир покажется мне злым и жестоким, все люди грубыми лентяями, еда

отвратительной, но нужно бежать, это самообман. Через тридцать минут бега откроется «второе

дыхание», всплеск эмоций, в кровь выделится в огромном количестве адреналин вместе с

эндорфином, и меня накроет состояние абсолютного счастья.

Еще десять минут скорости, потом замедление и постепенный переход на быстрый шаг с

дыхательными упражнениями. Ни в коем случае нельзя резко останавливаться, резкая остановка –

удар для сердца. Все завершающие упражнения – гимн радости, песня, восторг.

А затем пустота – и я снова не знаю, чем себя занять. Пустота и безумная усталость.

Меня постоянно знобит, руки и ноги холодные, губы полусиние. Лицо осунулось, хотя и

приобрело прозрачно-бледный идеальный цвет лица.

Весь день крутится вокруг этих забегов, я не могу позволить себе какие-то незапланированные

радости, встречи вопреки спорту. Я всенепременно должна выполнить ежедневную трудовую

повинность, потому что это велит мне мой мозг. И я продолжаю этот бег от самой себя.

Я переключаю телевизор с канала на канал. Приятно просто посидеть в кресле после

изнурительных полуторачасовых физических упражнений. Передо мной красивая плетеная

корзинка с оставшимися после праздников изящными печеньями в форме грибов. Я знаю, что они

безумно вкусные: их пекла мама, отдельно делала начинку, отдельно – шоколадную глазурь.

Сегодня неудачный день: родители снова поругались. Они кричали друг на друга, не стесняясь в

выражениях, хотя выражения уже давно перестали выбираться в нашем доме. Я чувствую себя не в

своей тарелке, я давно уже чувствую себя именно так. Это не мой дом, и я не хочу, чтоб он был

моим, а мечтаю уйти отсюда как можно быстрее. Я возвращаюсь сюда, как в тюрьму, потому что

даже стены здесь пропитаны злобой, недоверием, слезами отчаяния и унынием.

Мой параллельный мир – спасение от всего этого напряженного существования. Спорт, учеба,

книги. Я постоянно чем-то занята, мое тело получает разряды физической нагрузки, разум – поток

новой информации, а сознание – воображаемый мир из книг. Каждый вечер, точнее, ночь,

повторяется один и тот же разговор:

– Мила, ты постоянно что-то читаешь! Ты испортишь себе глаза. Ложись спать, - это отец

заглядывает ко мне в комнату посреди ночи, когда я только-только доделываю домашние задания и

собираюсь прочесть страничку-другую. – Что ты читаешь? Агату Кристи? Три дня назад под

подушкой лежал Тургенев. Представляю, что за сборная солянка сейчас у тебя в голове…

– Мне нравятся они оба. И многое другое. Я всеядное читающее существо. – Я смеюсь и целую

отца в щеку. - Все, обещаю, я ложусь спать. Никакого чтения с фонариком.

Сейчас я тоже сижу вместе с книгой, но мое внимание захватил старый фильм. Один из тех,

которые можно смотреть много раз, выучить вплоть до деталей, и все равно каждый раз

радоваться, как ребенок, услышав знакомые ноты вступительной заставки к фильму.

Красивая плетеная корзинка все еще стоит рядом и зазывающе на меня поглядывает. Нет, нельзя,

все это такое жирное и калорийное. За всю свою тренировку я сжигаю около шестисот-семисот

калорий, а тут их в целой корзинке две или три тысячи. Да, с некоторых пор я стала специалистом

по калориям. Я могу с точностью до десяти определить калорийность любого блюда на взгляд, мне

этот процесс доставляет какое-то садистское удовольствие.

Сама не ем ничего жирного, сладкого, калорийного, острого, соленого – ничего радостного,

жизненного, волнующего, обещающего - только пресное, скучное и унылое. Иногда мне до слез

хочется вернуться в детство и вспомнить ощущение полноты жизни, стать непосредственным в

своем поведении ребенком, пить и есть по собственной интуиции, забыть о постоянных

ограничениях, рамках, предубеждениях, честолюбивых задумках и желаниях. Хочется научиться

снова – просто жить.

Я решительно иду в кухню и наливаю себе стакан молока. «Ничего страшного, иногда можно

позволить себе и сладкое», - говорю я сама себе. – «Ведь без углеводов нельзя совсем обойтись.

Они жизненно необходимы для поддержания серого вещества в тонусе и для выработки

эндорфинов и допаминов в нужном количестве». В процессе самоубеждения с параллельным