Наедине с булимией. Обретая себя.

то, что им за них вернули – уже богатство, ведь бессмысленно кому-то тратить деньги на покупку

книги.

Я с гордостью развязываю узелок с новым десятком книг. Здесь пять из них написаны одним из

последних моих фаворитов – О. де Бальзак, две – экономика, одна – искусство, две – психология. Я

потираю руки в предвкушении. Вот мир, куда я убегу от всех, и буду там сидеть, пока все не уснут.

Тогда я выйду, но там Она. Однако я уже готова к встрече, так как знаю, что мне ее не избежать.

Затем будет приступ, возможно, два, а, может, три. До изнеможения, чтоб умереть еще раз и еще,

чтобы не жить, не думать, не страдать от одиночества, нечаянно расколотых иллюзий.

Я знаю, что все это неправильно, что нужно бороться, попытаться что-то сделать. Искать врача,

идти к кому-то? Слишком стыдно, неловко, страшно, бесполезно. Искать ответа в книгах? Я

пытаюсь, но в книгах многое нельзя понять с наскока – проходят годы, лишь потом нас догоняет

то, о чем на самом деле писал в них автор. И все же, в них пользы больше, чем в эфемерных

докторах. Спасти себя смогу лишь сама я! Хоть и очень больно, но я это сознаю.

* * *

Продолжая делать йогу, в какой-то момент я поняла, что мне необходимо движение вперед. Я

захотела встретиться с Марией в реальности, я была к этому готова. Страх быть непонятой и

отвергнутой продолжал жить в глубине меня, но уверенность в том, что я хочу встретиться, была

слишком сильной, чтобы ей противостоять.

Мария регулярно приезжала в город, где я жила, для участия в практических семинарах для

совершенствования своей техники. Она с радостью откликнулась на мою просьбу встретиться,

дала номер своего мобильного телефона и обозначила время, когда ей можно позвонить.

Набирая номер и слушая сигнал вызова, я дрожала, как первоклассница с букетом цветов перед

учительницей. Мне было страшно воплотить свой голос в реальности, и еще страшнее – услышать

ту, которая была моей наставницей в течение столь продолжительного времени и уже знала обо

мне больше, чем кто-либо другой.

«Как ты могла так глупо, так безнадежно и ветрено доверить свою душу кому-то, кого ты даже ни

разу не слышала?», - злобно шипела мне Она. – «Как ты могла рассказать ей так просто, без

обиняков про меня? Она никогда меня не примет, так и знай, и ты будешь выглядеть полной дурой

в ее глазах».

«Меня не должно заботить то, как я буду выглядеть в ее глазах. Это должно было когда-то

случиться. Я больше не могу носить в себе факт твоего существования. Мы с тобой стали, как

супруги, которые надоели друг другу до смерти, жалуются на совместную жизнь, но при этом не

могут отпустить друг друга на волю. Но я хочу, очень хочу тебя отпустить».

«Так отпусти. Ты же знаешь, что я с радостью уйду! Почему я еще здесь, с тобой, иду на эту

безумную встречу с виртуальным психотерапевтом?»

«По какой-то причине я не могу окончательно избавиться от тебя».

«Не могу? Или не хочу?»

«Не знаю. Я думаю, ты сама уйдешь, когда поможешь мне окончательно решить проблемы,

нерешенные вовремя».

Глава 2.

– Алло? – голос был молодым и очень приятным. Он подействовал на меня, словно лошадиная

доза валерьянки. – Да? Слушаю Вас?

– Мария, это Мила. – Я неуверенно пробовала на вкус каждое слово, пытаясь найти правильную

тропинку в этом телефонном разговоре. – Мила, с которой Вы переписывались долгое время.

– Мила, я Вас сразу узнала. Вы решились встретиться со мной? Как насчет сегодня, в семь часов?

Она торопилась, поэтому мы быстро договорились о четком времени и месте встречи. Я

недоуменно вздрогнула плечами – как все оказалось быстро и легко – собственно, так получается в

большинстве случаев, когда подготавливаешься к чему-то серьезному, большому и ответственному,

оказывавшемуся на поверку простым и нестрашным.

Целый день я держала в голове план этой встречи, представляла ее внешность, ее манеру

говорить, жестикуляцию, одежду, взгляд. Я прокручивала в голове целые монологи, посвященные

моему заболеванию, пытаясь облечь мысли в нужные и достойные слова, подготавливая себя к

плохо скрываемому негативному восприятию.

В какой-то момент я перестала себя мучить и решила, что мне все равно, будь, что будет, но мне

нужно начать рубить этот гордиев узел.

Однако я ехала на встречу с дрожью в коленках. В какой-то момент Она зашагала рядом, одетая в

темно-синее пальто, красные берет, шарф и перчатки, с вызывающим макияжем, и заговорщицки

зашептала:

«А может, Она не придет? Ты бы уточнила еще раз на всякий случай? Может, у нее не получится?

И ей вдруг стало неинтересно встречаться с такой, как ты, и со мной? В любом случае, я буду

рядом, я хочу посмотреть в ее глаза и услышать все, до единого слова».

Я только отмахивалась от Нее, настраиваясь на лучшее.

Я пыталась выполнять различные упражнения из моей копилки, то представляя себя маленьким

поплавком, равномерно раскачивающимся на волнах, прыгающего вверх-вниз, вверх-вниз, не

имеющим силы что-либо изменить, но получающего полное наслаждение от процесса; то мощным

маяком на побережье, среди острых скал, с мощными стенами, внутренней силой и ярким светом,

которого не под силу бушующему океану и непогодам.