Наедине с собой (СИ)

раньше с качеством все было нормально?!). Но… Если мы согласны платить не 4 гривны в месяц, а семь, то придет специалист и что-то там перекоммутирует.

Вот вам и конкуренция. Вместо которой на каждом шагу нарываешься на беспредельщиков

монополистов.

***

Богатство не только не позволяет избежать смерти, но даже не делает ее более привлекательной.

***

Вместе с друзьями случилось заехать в воинскую часть (у них там были дела). Совершенно

случайно стал свидетелем того, как сержант «строил» новобранца.

– У нас есть и другие меры побуждения к добросовестной службе!

– Какие?

– К примеру, вставить тебе в задницу раскаленный до половины прут!

– ?!

– Причем горячим концом наружу.

– ?!

– Знаешь, почему?

– Нет!

– Чтобы ты не мог его вытащить!

Конечно, вульгарщина. Но из неуставных отношений слов не выкинешь.

***

Разговаривал с не последними людьми в государстве. Возмущаются. Железной дороге выделили

несусветный кредит. В спешке его «осваивают»: нужны деньги на президентские выборы.

Из ой же оперы – рассказ другого человека. Он утверждает, что при постройке подземных

торговых комплексов в Киеве методом «припишу 20 см вынутой земли и положу меньше 5 см

бетона» экономят многомиллионные суммы. Цель та же – предстоящая предвыборная гонка.

Ясно, что у истоков подобных махинаций, если они действительно практикуются (где

правоохранительные органы? Тоже включились в президентский марафон?), не может стоять

оппозиция, которую в тех же котлованах тут же бы, закопав, залили сэкономленным бетоном.

***

Каких только, пардон презервативов ныне не продают. Как говорится, на все вкусы. Я же

предлагаю «изделие №2» (кстати, в юности мне было очень интересно, а что в стране считается

«изделием №1»?) для военных летчиков.

Так вот. Кондом должен выпускаться в виде самолета. Крылья в этом случае станут исполнять

роль пресловутых усиков. А для особо продвинутых в сексуальной области пилотов можно было

бы выпускать презервативы с изменяемой стреловидностью крыла.

***

Если мне скажут «Горячее!», я развернусь и уйду. Если жена услышит то же самое, она подойдет и

осторожно потрогает. А потом скажет мне:

– Тебя в очередной раз обманули! Оно холодное.

В этом наше отличие.

***

Позвонил главный редактор еженедельника «Дипломатический мир» Александр Рущак:

– Если есть время, приезжай за гонораром!

Что здесь удивительного? Ну, во-первых, скольких редакторов вы знаете, которые сами звонят

внештатным авторам, чтобы те приехали получить причитающиеся им деньги? А во-вторых, номер газеты, в котором стояли мои материалы, должен был выйти… только на следующий день.

У вас много случаев, пишущая братия, когда вас приглашали за гонораром еще не вышедшей

газеты?

***

Любая власть – антинародна.

***

Сегодня (15 июня) мать сказала:

– Последнее время мне часто снится один и тот же сон. Будто я на кладбище, ищу место, где лечь

и не нахожу. И так обидно становится: при жизни особого достатка не видела и после смерти даже

могилы у меня нет. С горечью на душе ложусь под одиноко стоящее дерево.

Что это – предчувствие собственной скорой кончины?

***

Прикольный случай из своей курсантской жизни в Львовском высшем военно-политическом

училище рассказал журналист Виктор Коробков.

Однажды будущие офицеры в очередной раз гужевались со своими «телками». Пили, так сказать, до посинения (ведь это, как известно, французский офицер до синевы выбрит и слегка пьян; наш

же, наоборот, до синевы пьян и слегка побрит). Естественно, в перерывах между тостами то один, то другой уединялись с дамами, которые спиртное хлестали наравне с мужиками. Когда дошла

очередь до Николая Н., то он не придумал ничего лучшего, как, вынув хер, стукнуть им по лбу

избранницу Верку – девку, даже по сравнению с товарками, отвязную. Народ посмеялся шутке, да

и продолжил гулянку.

Попозже начали расходиться. И, надо же, именно Верке не повезло. Пребывая в сильнейшем

подпитии, она спотыкнулась и грохнулась лбом о поребрик. Да так, что, получив сотрясение

мозга, попала в больницу.

Когда дама выписалась, само собой, компании в полном составе тут же собралась. Выпили. Верка

начала рассказывать:

– Представляете, ни хрена не помню, что со мной произошло тогда. Очнулась в больничной

палате. И ничего вспомнить не могу. Жуть какая-то! Мозги вконец отшибло.

Народ как бы сильно удивился:

– Как ты ничего не помнишь?! Даже не знаешь, отчего сотрясение случилось?

– Не знаю! – простодушно отвечала Верка.

– А ну, пошевели извилинами!

– Шевелю, ничего не получается. Помню, что пили и баста.

– Так значит, ты не помнишь, и как Колька тебя по лбу что есть силы хером треснул?

– Нет!

– Да-а! А ведь именно этот удар и стал причиной сотрясения мозга.

Как ни странно, но Верка этой версии поверила. И долго еще обижалась на Николая за нанесение

столь жуткой травмы таким оригинальным способом.

***

Отпраздновать День журналиста Украины с двумя друзьями решили в одном из ресторанов в

центре Киева. Сделали заказ. Один из и товарищей просит:

– Мне еще обязательно какой-нибудь острый соус!

– Да, да! – поддержал его я, тоже неслабый любитель «атомных» приправ.

Официантка:

– А зачем вам соус? С чем вы его будете есть?