Нагибатор Игрового Мира (СИ)

Вот ведь ненасытная! Мы же трахались сегодня уже дважды — утром перед её учёбой и сразу после. В трусах снова невольно зашевелилось и я, оторвавшись от поцелуя, глянул на часы.

Время: «17:32»

Пришлось подавить желание усадить Дашку к себе на колени. Если хотим гулять, то нужно идти прямо сейчас, а то скоро стемнеет.

К тому же хочется поиграть ещё вечером. Пятница — время самых интересных событий в игре.

Я открыл мессенджер и написал нашему магу:

«Мишань, что за фигня? Всех выкинуло?»

Ответ пришёл незамедлительно:

«Да, похоже, висим. Мне не зайти»

Вот тебе и топ-игра от разработчиков с мировым именем.

«Пофиг, в любом случае босс уже у нас в кармане. Я отойду на пару часиков»

«Окей! Мы залутаем голема, если развиснет»

Мы вышли на улицу и отправились к реке, где находилось наше любимое место. Мы часто летом сидели там у воды и жарили шашлыки или сосиски.

По дороге зашли в магазин, купили конфеты, пластиковые стаканчики и бутылку нашего любимого вина. Пофиг, что так по-колхозному. Мы с Дашей знакомы ещё со школы и понтоваться друг перед другом давно перестали.

У реки было хорошо. Вокруг никого, а кустистые ветви деревьев скрывали нас от посторонних глаз. Мы пили вино и весело смеялись, обсуждая разное житейское.

Свои похождения в онлайн играх я с Дашкой не обсуждал. Она была далека от игр, и меня это вполне устраивало. Хватит с нас и одного задрота.

Когда солнце скрылось, стало весьма прохладно. Мы уже допили вино и теперь просто стояли прислонившись друг к другу, и согревались теплом наших тел. Но вскоре так сильно замёрзли, что стали собираться к дому.

Когда мы уже проходили в одном из соседних дворов, я достал из кармана штанов телефон, чтобы глянуть на часы и проверить мессенджер.

Новых сообщений не было.

Значит, сервер ещё не подняли. Иначе Мишка бы доложил о полученных сокровищах.

Не каждый же день валим таких крутых боссов.

Ну, значит, у нас с Дашкой будет третий раунд. Я посмотрел на её круглую обтянутую джинсами попку и сглотнул в предвкушении.

— Э, время не подскажешь?! — раздался крик позади.

Я обернулся и увидел пьянствующую на детской площадке компанию. Один из них отделился и бодрой походкой направился к нам.

— Полдевятого, — ответил я и пошёл в сторону нашего дома, потянув за руку Дашку.

— Э, подожди, — снова окликнул он нас.

Ну, конечно. Время ведь можно спросить издалека. Для этого вовсе не нужно подходить.

Я снова обернулся, сделав максимально дружелюбное лицо.

Сейчас этот чувак стрельнёт сигарету, а узнав, что мы не курим, попросит мелочи. Я отдам ему сдачу с вина и он, оценив, что я с девушкой, попрощается. Я мило улыбнусь и мы пойдём дальше, думая про себя, что да, мол, уроды, конечно, встречаются, но главное, что все целы и здоровы.

Но чувак застыл в одном метре и просто смотрел на нас, почему-то довольно скалясь.

Я быстро окинул его взглядом и пришёл к неприятному выводу, что перед нами самый обыкновенный гопник.

Чёрные кроссовки «Адидас» (и почему они всегда выбирают эту фирму?). Затёртые спортивки с тремя полосками. Широко распахнутая олимпийка поверх белой майки-алкашки. И зелёная бутылка дешёвого пива в руке, как непременный атрибут каждого такого индивида.

Твою мать, мы что, снова в пресловутых девяностых? Этот кадр не в курсе, что так уже никто не одевается?

Ну ладно, хер с ним с прикидом. Если эти гопники всегда на пиве, то какого хрена такие здоровые? Да в нём же массы килограмм девяноста, не меньше! Настоящий рейд-босс, мать его. А сзади на площадке сидят и противно ржут суммоны. Даст команду — они нас затопчут!

Есть у меня такая фишка: когда наступает какой-то пиздец — даю себе обещания. Вот и в этот раз мысленно записал себе первое правило «выжившего»: жрать почаще и побольше, чтобы не слыть дрищом на фоне таких вот субъектов.

Если обойдётся, зайдём за продуктами в магазин у себя во дворе. Заодно и Дашке мороженое куплю.

Не собираясь больше здесь оставаться, я мотнул головой, ожидая услышать какой-нибудь тупой вопрос. Но так ничего и не дождавшись, вновь потянул за собой Дашку, и мы зашагали прочь.

В этот момент туловище позади нас что-то промычало, а я расслышал только последнее слово:

— ...моджахед.

О, началось. Похоже, повод для предстоящего замеса найден. И это... барабанная дробь... моя растительность на лице!

В нашей прекрасной стране, если ты носишь бороду, то непременно либо исламист, либо террорист. А для многих это вообще синонимы. И неважно, что борода растёт у всех мужчин, независимо от национальности. Ты — моджахед.

Вот лично я не брился, чтобы скрывать худые черты лица. И Даше нравилось, говорила, что мне так идёт. Но попробуй теперь объясни идиоту, что к чему. Да и нужно ли?

Давать себе обещание побриться не стал. Двадцать первый век на дворе, кто как хочет — так и ходит. Много чести — угождать таким отбросам. И вообще, пошёл он к чёрту!

Мы ускорили шаг.